hooligani.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 25.06.2017



Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.


- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?- Ну, пусть наши олигархи скинутся!- Так у наших олигархов другие соотечественники…


Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
#погода


Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?


Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...


- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!- Португальцы после гола покинули поле?


- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.


Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.


Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
#мобильный


Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.А тут - мастер класс, декупаж.


- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было... - Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
#погода


А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?


Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"


Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??


- Кем быть круче: администратором форума или Богом?- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.


Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...
#Путин# футбол


- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. - А красивая - тебе? - Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.
#девушки# мужчины


В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.


Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.


В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.


В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности. Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор. Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака. Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция. Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия. Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.Куда катимся?


Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.


- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа. - Может, ты стал вызывать у них жалость?
#мужчины


О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.Андрей, 32 года.


Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.


Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.


Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.
#девушки


5 золотых правил гуманитариев:0. не доверяй этим проклятым цифрам.


Меня терзают смутные сомнения… Если бы в конце 2013 года Майдану сказали «Мы будем свободными и получим безвиз. Обещаем! Но ЖКХ станет в несколько раз дороже. Тоже обещаем!» Через сколько минут опустел бы Майдан?


По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут."Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.


Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?


Ничего, если деньги кончились. Зато начались долги. Интересно, а что после долгов будет?


- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! - Ну ты крут! И много?- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
#Москва


Соревнования различных подразделений спецназа.Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле..Первым выходит спецназ ВВ.Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца..Вторым выходит спецназ ГРУ.Десять боевых групп уходят ночью на задание.На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца..Третьим выходит спецназ МВД.Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!".Четвёртым выходит спецназ ФСБ.Первые сутки ничего не происходит.На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца..Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением...


После того как на Украине секта свидетелей безвиза, всё-таки, добилась своего, в России, на всякий случай, решили запретить секту свидетелей Иеговы.
#политика# Украина


Вопрос журналиста к тренеру сборной по футболу.-Когда же наши научатся играть в футбол?- Шутишь, да? Юморист выискался! Ну, а если никогда, то что?


Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.


"Китай, у которого практически нет собственных нефтяных месторождений, в шестой раз(!) в текущем году(!!) снизит(!!!) розничные цены на бензин и дизельное топливо в связи с падением стоимости нефти в мире."(с)"Счетная палата России: В институтах развития и госкорпорациях за шесть лет бесследно растворилось 5 триллионов(!!!!!!!!!) рублей"(с)Секрет прост: в Китае перед назначением "эффективного" менеджера на какую-либо высокую должность, ему сразу показывают приготовленный специально для него "эффективный" патрон.


Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"


Ваша киска купила бы виски.


Весь мир - футбол!И ты в нем - сборная России.


- Странно, президент страны обсуждает с правительством свалку, дает поручения премьеру и губернатору насчет помойки, а главный по мусору, "Росглавмусор", так сказать, куда-то испарился...- Иванов, что ли? Так, поди, где-то опять мемориальную доску какому-нить Маннергейму приколачивает или сынулю в очередное теплое кресло подсаживает.


- Может вы антисемит? Евреев не любите?- Я интернационалист! Я никого не люблю!


Проходной двор превращается в неприступную крепость, если девушка определилась с выбором мужчины.


Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!


Правоохранительными органами Москвы раскрыта группа маньяков-садистов. Преступники похищали футбольных комментаторов телеканала "Матч ТВ", и, в специально арендованном подвальном помещении, привязав похищенных к стулу, оставляли часами смотреть видеозаписи матчей, которые похищенные комментировали. Все пострадавшие в настоящее время находятся в "Кащенке" с тяжелыми психическими расстройствами.Преступникам предъявлено обвинение в насильственном применении сильнодействующего психотропного препарата.


Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.


Сэр коммунист - это как лорд Чебурашка.


Встречаются три подруги в бане...Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...- Что с тобой такое????- А вы что, не знаете кто у меня муж???- Нет!!!- Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!Подруги в шоке...Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле...Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...Подруги спрашивают, мол откуда синяк??- А вы знаете, кто мой муж??- Неет!!- Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит:- Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!


Работа будет доставлять вам радость, если вы будете ходить на неё редко, как в гости.


В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.


Классно, когда вас целует девушка и вы не можете дышать от счастья и совсем не те ощущения, когда вас целуют в лоб, а вы уже не дышите.


Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.


2003г."Сумма иска к Юкосу в несколько раз превышает стоимость активов Юкоса, а сам иск абсурден и юридически ничтожен, из него следует, что компания сама у себя украла нефти в несколько раз больше, чем добывается во всем мире"2017г."Сумма иска к АФК Система в несколько раз превышает стоимость ее активов, а сам иск абсурден и юридически ничтожен, из него следует, что компания сама у себя украла активы принадлежавшей ей на тот момент Башнефти" Все правильно, но уж очень нынче д0роги чайные ложечки в офисе Роснефти , а старые ложечки с 2003 года заметно поистерлись ...


В китайских шахматах конь ходит буквой 给


Учил петух кролика семейной жизни...


Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"


Ктулху пляшет по газону, хочется ему пожрать, но не надо ,мы вас просим, за Роиссю так играть. )


Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.


Кот Марсик из Перми предсказывал победу сборной России по футболу в матче с мексиканцами. После того, как Россия проиграла, Марсик лишился своего барсика.


У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.


Рабинович вздыхает расстроено:- Так порой хочется отплатить кому-нибудь добром за добро.- И что же Вам мешает?- Всё время просят деньги.


- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил... - Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!


Объявление.На низкооплачиваемую работу требуются сознательные люди с высокоморальными устоями, для которых деньги - это не главное.


Целый день пил на работе коньяк из термокружки. Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.


"Два самолета «судного дня» повреждены в США из-за торнадо"..Экипаж Торнадо представлен к государственным наградам.


Пётр Порошенко обвинил Россию в "гибридном присвоении украинского алфавита".


Путин упрекнул директора "Артека" за детские экскурсии на винзавод.


В Москве с 23 по 25 июня перекроют несколько улиц из-за Ураза-байрам...- Вы слышали, к примеру, чтобы к Пасхе перекрыли несколько улиц в Москве?- Или на Сретение Господне?- Теперь Вам понятно, кто в Москве хозяева и коренные жители?


В юности Путин не любил пробки и женщин...- Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными...- С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!


Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.


В Иерусалиме так себе религиозная полиция спасла трёх вполне религиозных солдат от разъярённой толпы совсем религиозных харедим.


Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"


Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"


Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.


Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!

НАЗАД.Анекдоты от 24/06/17ВПЕРЕД.Анекдоты от 26/06/17

Hooligani.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Самые смешные анекдоты рунета от 25.06.2017



© 2012-2017 hooligani.ru- Это интересно и смешно
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.