Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-05-26


1) В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

2) Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
#звёзды

3) Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.Проходит час. В ответ — тишина.Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

4) Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение. А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.

5) Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
#вовочка

6) А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

7) Я: — С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?Механик: — Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
#авто

8) Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!А генерал — это прошедший проверку полковник…
#фсб

9) Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

10) Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: «Ваша казна пустеет, милорд» и «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир».

11) Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.

12) Блондинка разговаривает по телефону: — У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
#блондинки# муж и жена

13) У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше…

14) — Соломон Израилевич, кушать хочете?- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.- Ну как хочете…

15) Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

16) Одесса, магазин, хлебный отдел.- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

17) В постели:- А что дальше делать?- Погугли…

18) Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.

19) — Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!- Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку…- Слышь очкастый — ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги… Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.

20) Эволюция источников огня — Трение. — Кремень. — Электричество. — Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.

21) Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

22) — Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.- Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.

23) Кому много дано, у того чаще одалживают.© Пол Гетти, американский миллиардер
#деньги

24) 9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

25) Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.

26) Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

27) Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой всё моё состояние.

28) Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.

29) Говорят, Ленин в мавзолее только Путина встречает стоя.

30) «Армянское радио» спрашивают:- Можно ли верить тому, что Земля круглая?»Армянское радио» отвечает:- Если бы Земля была круглая, то люди ходили бы с поднятыми руками как девочка на шаре на картине Пикассо.


Источник

Похожие посты: