Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-05-14


1) В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

2) Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

3) Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

4) Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

5) Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

6) Если дама написала в фейсбуке:»Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

7) Девушка спрашивает подругу: — Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
#девушки

8) «Лучшая социальная защита – это социальное нападение», — смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…

9) Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь — такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка…

10) Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

11) — А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! — Таки да! — И какова была вкратце основная идея? — Взносы не платить!

12) Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

13) Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

14) Главное правило для похудения — после 120 не жрать.

15) — Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

16) — Ты веришь в чудо?— Нет.— Это ты зря. В себя нужно верить.

17) — Женщину что ли завести…- Возьми каршеринг.

18) — Может быть, хватит уже лежать на диване?- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

19) Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами «бери, что хочешь», а потом на кассах за это требуют денег.

20) Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
#армия# Украина

21) В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
#интернет

22) У женщин врожденная аллергия языка — всегда хочется его почесать.

23) Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

24) Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, — после вчерашнего.

25) — Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

26) С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

27) Я: — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Кукушка:- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.

28) — Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…

29) За пять лет Украина прошла путь от страны «Рошен» в страну «Квартал 95». Перспектива весёленькая.


Источник

Похожие посты: