Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-30


1) А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

2) Абызов запомнился фразой «Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков».Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.

3) — Алкаш!- Проститутка!- Клоун!Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

4) Похоже, в названии российских регионов слово «край» чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение…

5) Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.

6) Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

7) — А откуда у тебя баян?- Баян мне достался от деда.- А дед что, баянистом был?- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

8) А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?

9) Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

10) — Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

11) На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

12) Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

13) Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

14) Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.

15) Мальчик: переводит всё в шуткуМужчина: переводит денежку на твою карту

16) Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

17) Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.

18) Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной — посол США.

19) Трамп проводит совещание по космосу:- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…- Илон Маск, ваше слово? — Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.- Ясно. Что скажет Голливуд?- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…

20) У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.

21) Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

22) Смерть, это когда Ангел Хранитель случайно отвлёкся или срок хранения истёк.

23) Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…
#отдых

24) Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
#девушки

25) По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.

26) У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда…- при нем имеется бассейн и 15 спален…)

27) При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

28) Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

29) Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что «смерть забирает лучших».

30) Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…

31) Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

32) — Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями…

33) — В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!

34) Новость: «Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам».Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

35) Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

36) Понятно, что рыба всегда клюёт вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

37) НОВОСТИ ДНЯ !!!Вна Украине «ДЕНЬ ДУРАКА» переносится с 1 апреля на 31 марта1 апреля начнутся ПОСЛЕДСТВИЯ «ДНЯ ДУРАКА»Которые будут длится как минимум 5 летВЕЧНО ВАШПедро Панамский :-)))

38) Абызов запомнился фразой «Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков».Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.

39) Готовится стартовать новый национальный мега-проект по кардинальному повышению благосостояния наших людей. Судя по громким посадкам, сейчас идет формирование списка бенефициаров этого проекта.

40) — Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.- Скорее, на понтах.

41) Похоже, в названии российских регионов слово «край» чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение…

42) Скоро на телевидении появится новое шоу: «Ну-ка все вместе треснем по двести».

43) Новое в выборах:К выборам не допускаются все те граждане, которые могут проголосовать неправильно.Правильность голосования определяется службами безопасности.Отбор кандидатов производит персонально посол той страны, которая окучивает конкретное государство.Если вдруг окажется выбран неправильный кандидат то президентом данной страны сюзереном назначается любой правильный представитель из правильного контингента.

44) — Петр Алексеевич, зачем корабли НАТО подошли к Одессе?- А шо робыты? Шо робыты? Путин вертолёту хуй пришлэ!

45) Русский след в украинских выборах. Сработала русская поговорка — цирк уехал, а клоун, похоже, останется!

46) Поскольку следствие предложило отправить Арашукова на психиатрическую экспертизу, то до выяснения логично было бы наложить мораторий на все законы, в голосовании которых принимал участие потенциальный псих. Что же нам – жить по законам, принятым душевнобольными людьми?

47) — Виктор Иванович, каково ваше мнение о «Законе о неуважении к власти»? — Сказать плохое — воспитание не позволяет, а хорошее — язык не поворачивается.

48) Прокуратура РФ обвинила Абызова, экс-министра Правительства РФ по статье «Создание преступного сообщества с использованием служебного положения». Абызов вину не признал: «Я не создавал, — меня самого привлекли к работе в этом сообществе». Киске понятно, но не прокурорам: Правительство РФ и есть преступное сообщество с использованием служебного положения.

49) Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться.А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам…

50) Я настолько лох, что мне на 23 февраля даже носков и пену для бритья не подарили.

51) — Замечательно! Как обычно — все те же былинные персонажи, богатыри земли белорусской: Ранее судимый с Нигде-не-Работающим. — Ага, не хватает ещё Неоднократно Привлекавшегося. Он, наверное, приболел…

52) Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.

53) — Что можно сделать из воска для свечей, кроме свечей? — Можно сделать соты, пчёлы именно так и поступают. А ещё из него можно делать восковые фигуры людей. Самый простой вариант: взять человека и залить его воском. В древности горячим воском поливали врагов, лезущих на стены. Вариантов масса. Главное — чтобы фантазия работала.

54) С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету…

55) Девченки, назначяйте пацанам свидания вагинадцать вечера)

56) Когда уже в «Новостях» на ТВ запретят использовать иностранные слова7А то когда я слышу ,что хипстер хайпанул инсту в хубе,я понимаю,что мы стали жить лучше,но как это отразится на моей пенсии?!

57) Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

58) — Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?- Отдых для мозгов!

59) Чупа-чупс — теперь со вкусом квартиры в Москве.

60) В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

61) — Солнце моё, взгляни на меня,Моя ладонь превратилась в кулак.- Проктолог из вас так себе.

62) В детский дом закупили сок «Моя семья».

63) Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.

64) Один изобретатель изобрёл машину времени и решил что-нибудь исправить в прошлом. Отправившись во времена Моисея, он дождался, когда тот отвернётся, и приписал к скрижалям одиннадцатую заповедь: «не умеешь — не берись».Вернувшись в своё время, он вместо города попал в лес, люди в котором питались подножным кормом. Так и хочется добавить: «и воевали каменными топорами».Но они не решались даже делать каменные топоры, а тем более — пробовать воевать. Не были уверены, что умеют.

65) Мне не дает покоя мысль, что любительница путешествовать, летевшая на Боинге 737 Макс, возможно не дала ботанику-программисту, писавшему его ПО. А если дала бы, то могла бы жить.

66) «Армянское радио» спрашивают:- Можно ли из подлеца сделать молодца?»Армянское радио» отвечает:- Зачем вам такие сложности, когда проще сделать наоборот.

67) Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок… Мушкет дал осечку… Ржевский нажал второй раз, но дуло мушкета молчало…- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.Потом, подумав, он устроился в казарме поваром

68) Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что «смерть забирает лучших».

69) Объявление: Дантист, хорошо отделывает зубы.P.S: в прошлом кикбоксер и каратист

70) Членам организации Юнармия обещают предоставить льготы при поступлении в ВУЗы,а также служебный лифт при продвижении по службе и льготы на пенсии!При этом предупреждают,что пионеров будет ждать судьба Павлика Морозова.

71) Может, интернет у нас и не самый быстрый, зато по скорости удорожания проектов на его изоляцию мы точно впереди планеты всей!

72) — Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями…

73) – А какими технологиями занимается «Ростех»?– Наша гордость – это технология обогащения…– Урана???– Семьи Чемезовых!

74) При замене карты Сбера предложил их сотрудникам сделать мне второй биометрический портрет в стадии легкого опьянения. Они смеются. Ну-ну.

75) У меня сосед на даче после снегопада ставит машину в общем очищенном проезде, на участке снег не чистит, так и ставит пока не растает в апреле, и это его принципиальная позиция. Он работает в департаменте ЖКХ.

76) Новость: «Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам».Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

77) Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.

78) Больше всего настораживает, когда объявление «требуются продавцы» висит на киоске с шаурмой.

79) Остеохондроз — это зубная боль в позвоночнике.

80) Застрял у волка кость в жопе и не мог вытащить. Он подозвал журавля и сказал:«Ну-ка, ты, журавль, у тебя шея длинная, засунь ты мне в жопу голову и вытащи кость: я тебя награжу».Журавль засунул голову, вытащил кость и говорит:«Давай же награду».Волк заскрипел зубами, да и говорит:«Или тебе мало награды, что я в твою голову не насрал, когда она у меня в центре жопы была?»

81) Порошенко, конечно, уйдет в отставку. Но только как президент Казахстана — с переименованием Киева в Петроград.

82) — Так… Садится пойдет… Садится пойдет… Арашуков, Абызов, так… нет, эти уже… — взгляд скользит по журналу, сверху вниз, по алфавиту. — Можно я, можно я, Владимир Владимирович! — Толя, не спеши, ты на «Ч», еще дойдет до тебя очередь… А хотя, ладно, давай. Садись, два! Пока условно…

83) Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает: — Эх, перевести бы стрелки на час вперед…

84) Девочка Элли, на протяжении всей сказки про Изумрудный Город, осталась девочкой лишь благодаря персонажу по имени Железный Гомосек.

85) А всё-таки, из всех молодогвардейцев, самое сексуальное имя было у Вали Котика

86) Два одессита беседуют за политику.- Нёма, а ты знаешь, что сегодня перед выборами день тишины?- Знаю, Изя. Зато завтра будет минута молчания.- Почему, Нёма?- Потому что состоится вынос тела.

87) «Аналитический анализ анала» – смешная фраза

88) Якуты протестуют против гастарбайтеров киргизов, так как сами от себя их не отличают.

89) при расстройстве желудка ,главное не добежать до туалета ….главное-донести ….

90) — Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»? — Она была лесбиянкой. — Вовочка, с чего ты это взял? — Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: «Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…».


Источник

Похожие посты: