Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-17


1) Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

2) Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

3) Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…

4) Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

5) — Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».А он: «Я твою маму эбал»Тут мы всех и повязали.

6) Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
#о жизни

7) Российский менталитет: Стенька на Стеньку.
#политика

8) — Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!

9) — Гиви, ты куда с таким букетом?- На собеседование.- На собеседование?- Ну да. На первом свидании не даст.

10) — Здравствуйте, мне курицу гриль.— Да, сколько вам?— Нисколько, я веган, до свидания.

11) Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!Спрашивает чеченца:— Ты что ел?— Руки…РРРАЗ! И откусывает руки!— Эй, грузин, а ты что ел?— Голову…Откусывает грузину голову.Спрашивает армянина:— Ну, а ты что ел?— А я ничего не ел, я только хуй сосал!

12) — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?— Что ты плетёшь?!— Паутину. Так что с мутацией?

13) — Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.- Это как?- Сервер случайно сжег.

14) Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

15) — Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
#деньги# пенсионеры# Путин

16) Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…

17) «Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».Арашуков: А так можно было!?

18) Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику. (c) Нестор Бегемотов

19) ‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

20) Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум…»

21) Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

22) После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…

23) Объявление.Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

24) Надувная резиновая женщина — единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением — никак.

25) ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.

26) На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее — такие дуры размножаться не должны.

27) — Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.— Я ему говорю: «Скажи что-нибудь по немецки».А он: «Я твою маму эбал»Тут мы всех и повязали.

28) — Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.

29) — Благодарю Вас уважаемый дон … зам.главы…- Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой «хаммер».- Э-э-э…- Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?

30) Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней…

31) Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.

32) Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…

33) Программист после просмотра «Терминатор 2»:- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

34) Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:- У тебя супруга такая красивая!- А у тебя жена такая вкусная!

35) — Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

36) C удовольствием посмотрел бы шоу «Розыгрыш», где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.

37) Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.

38) Из энциклопедии минимиров.Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.

39) Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!

40) «Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег».Арашуков: А так можно было!?

41) Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!

42) Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!

43) В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов -вместо бесов пытались изгнать свиней

44) Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного — счастья.

45) Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить…

46) Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

47) Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

48) Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко…

49) Не надо ждать милостыни от государства — дожить до нее вот наша задача!

50) -если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?-пока да … но дума над этим уже работает ….

51) — Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?- Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.

52) Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.

53) -что такое демократия? -это постоянный гейпарад

54) от сирии до сибириинет страны нашей длинее и ширее

55) Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!

56) Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»

57) — Чем коммунист отличается от других людей? — Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

58) Заполните эту краткую анкету и мы определим: оптимист вы или пессимист. Итак, ваш любимый возглас: а) «Вау!»; б) «Упс!» (с) Нестор Бегемотов

59) Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют. В бухгалтерии:- Как со всем этим справиться?- Годовой баланс — не олимпиада, а налоговая — не допинг-контроль. Прими мельдоний.

60) Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.

61) Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.

62) Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP — «глубокоуважатый». Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.

63) — Футболисты команды «Анжи» уже второй год не получают зарплату, а все играют.- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

64) Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

65) — Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?- Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.

66) В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!

67) Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.

68) Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!


Источник

Похожие посты: