Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-22


1) — Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?- Так и есть!- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

2) Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

3) Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь — у кого быстрее закончатся граждане?

4) Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

5) У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

6) У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

7) Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже никуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

8) — А вы точно слуга народу?- Точно!- А скажите что-нибудь по-слуганародному.- Государство никому ничего не должно!

9) Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?Феминистка: Неравенства.

10) — Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.- Американцы, что ль?- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.

11) — А какие у тебя с этим парнем отношения?- Мы дружим.- Лёжа? — Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

12) — Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла. — Ты, наверное, хотела сказать «сырников», бабушка? — Нет.
#русский язык

13) — У меня аллергия. Никаких домашних животных:( — Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется. — Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))

14) — Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: «Надюха, пошли ко мне оладьи жрать.»?

15) У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость — это квадратная картонка для яиц.

16) Нас помнят, пока мы мешаем другим.
#о жизни

17) В истории России было две политические проститутки — Троцкий и Настя Рыбка.

18) Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег — 40 000 км.

19) — Привет, не спишь ещё?- Нет.- Ну я позвоню позже.

20) У психиатра:- Доктор, я по ночам не могу спать.- Почему?- У меня сидит за пианино Бетховен и играет «Лунную сонату».- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

21) Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

22) Мой дядя — командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню «Я убью тебя, лодочник.»

23) Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

24) Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко

25) Иногда такое хорошее настроение накатит, что приходится выпить ещё пару рюмок, чтобы понять: а с чего бы это вдруг?

26) — Как вы думаете, какой персонаж русских народных сказок самый нереальный?- Василиса Премудрая.

27) Ты, как-то очень медленно туда-сюда — эстонец что-ли?

28) — По решению Грозненского суда в Чечне также отменили плату за свет 30 млрд. рублей и плату за квартиру в размере 50 млрд рублей!- Да у них там, блядь, уже коммунизм наступил!

29) — Исаак, с чего это президент Порошенко так носится с новой украинской церковью?- В 2009 году, Абраша, Петро рукоположен в диаконы. Если его не переизберут, он возглавит новый патриархат. Это посильней, чем «Фауст» Гёте.

30) Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает: — Пиво — есть?Из окошка ему отвечают: — Пиво — пить!

31) Он: — Всё кончено, мы расстаёмся!Она: — Что?! Но почему?Он: — Потому что ты — лживая сука. Я проверил: член в жопе — это совсем не больно!

32) Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

33) Если бы человек мог прожить свою жизнь ещё раз, это не значит, что он не совершал бы ошибок. Просто эти ошибки были бы новыми!

34) Если 20% населения получают хорошую зарплату, а 80% бедствуют, то выиграть выборы проще простого. Надо уравнять зарплаты — 20% обеднеют, но 80%-то приподнимутся…© Э.Салем, 1950 г.

35) — Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла. — Ты, наверное, хотела сказать «сырников», бабушка? — Нет.
#русский язык

36) «Предпенсионный возраст»-это когда ты успел собрать все документы и справки для выхода на пенсию ,но только все еще не знаешь с какого возраста тебя начнут ее начислять.

37) У меня есть крем для обуви «Радуга». Чёрный. В чёрной банке.

38) — Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: «Надюха, пошли ко мне оладьи жрать.»?

39) Люди, сделавшие состояния, просто присвоив то, что было построено в эпоху Сталина, и прихлебатели, кормящиеся объедками с их столов, исступленно ненавидят кровавого тирана. В русле такой логики они, наверное, после каждой сексуальной близости должны обзывать своих жен шлюхами…

40) Вы все лохи, щас я научу вас жить!Если отрезать жопки у огурцов, они замалосолятся за полсуток, а не за трое.

41) — Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников? — Долбоёбов.

42) — Часто встречаю афроафриканцев и афрофранцузов. Один раз видел индоамериканца и англоамериканца. — А я встречал англоиндийца и узбеколитовца.

43) Нельзя ставить перед собой цели — это ведёт к неудачам. Нужно всё делать постепенно, поедая при этом шоколад.© Арсений, 6 лет

44) Обсуждение возможности межвидовой романтики в фэнтези-мирах: — Люди, которые всерьёз пишут, что не будет возникать влечения к гуманоидным существам экзотической внешности, наверное, вообще не выходят в Интернет.

45) У психиатра:- Доктор, я по ночам не могу спать.- Почему?- У меня сидит за пианино Бетховен и играет «Лунную сонату».- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

46) Барабан нужно слушать левой ногой.

47) А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.

48) Мой дядя — командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню «Я убью тебя, лодочник.»

49) — У наших детей еще не все потеряно.- С чего это ты взял?- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

50) Ну о каких ещё доказательствах братства народов нужно говорить, когда уже тридцать лет хохол управляет белорусами с помощью русского мата.

51) Новейший вариант:30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он пошел в суд, и суд списал его долги управляющей компании.

52) Не ешь «Сникерс»-негром станешь!

53) Росийская Академия Наук рассматривает вопрос о присвоении патриарху Кириллу звание почетного профессора. За неимением подходящей кафедры, викарий от науки будет носить титул «Профессор Кислых Щей»

54) У японца секс 2 раза в год. У американца 2-3 раза в неделю. И только у русского каждый день…анальный…с шефом.

55) — Что будет если Путин уйдет ?- Далеко не уйдет !

56) В гостях у бабушки: — Ты специально так много воды пьёшь, чтобы супа поменьше влезло?!

57) По решению Мосгорсуда Солнце должно двигаться с Запада на Восток или оно будет заблокировано на территории России.

58) Если Рыбка — политзаключенная, то матрас Шендеровича — жертва харассмента.

59) Неправда, что проблема с дефицитом теперь полностью разрешена. Например, в советское время был дефицит книг. Теперь он исчез, но вместо него появился ещё более сильный дефицит — читателей.


Источник

Похожие посты: