Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-12-04


1) Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

2) Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

3) — Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.- Ты мне это говорил вчера 3 раза.

4) Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.

5) Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

6) Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

7) Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!

8) Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл…

9) Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.

10) Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.

11) — Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод? — Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой. — Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
#муж и жена# Одесса

12) В гостинице. — Портье, разбудите меня завтра в пять утра. — Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.

13) Полицейский, по пьяни на полной скорости на своей машине врезавшийся в стену монастыря, попал в больницу. Но все-таки он нашел дорогу к Храму!
#милиция

14) «Победа» предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями.

15) Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!

16) В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.

17) При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

18) — Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

19) — Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

20) Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
#мужчины

21) Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
#мужчины

22) «Пошли, съедим ту пиццу» — звучит несколько по каннибальски.

23) Учительница: Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.Вовочка: А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.Учительница: На что ты намекаешь?Вовочка: Ну дядя Сережа,в нашу школу ходил, а теперь бомж.Учительница: Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.Вовочка: Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо….

24) Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

25) Запреты пишутся красными буквами. Когда привыкнешь жить в мире всего красного, удивляешься существованию обыкновенных цветов.

26) -Владим Владимирович, как Вы прокомментируете слова пенсионера, что он хуй без соли доедает?- Соль вредна!

27) Как изменилась жизнь!Если раньше на гаражах вешали объявление » Машины нет- только картошка», то теперь висит » Машина- картошки нет»!

28) Кто научился врать жене, легко соврёт следователю ФСБ.

29) — Ты меня любишь? — Да! — А воду? — Нет! Пиво лучше! — Отстань от меня, козёл! Я на 70% состою из воды!

30) Правила выживания тёмного властелина и просто маличиша-плохиша в Нарнии.1) Если я придумаю способ перемещения меж мирами, а самому пускаться в путь будет страшно, я не буду вынуждать детей отправиться в путь шантажом и обманом. Уж лучше постараюсь с ними подружиться и сыграть на их любопытстве. Ведь может статься, мне их придётся использовать не один раз.2) Если меня от вечного сна разбудят дети свалившиеся из другого мира, то я не буду рассказывать им, что мир погиб по моей вине. Лучше подробно расспрошу их о том, как они нашли меня и главное о способе путешествий между мирами.3) Если я перемещусь в другой мир, то не стану сходу требовать признать себя императрицей, требовать рабов и тд. Сначала протестирую свои магические способности, потом поищу людей готовых меня поддерживать. Может начиная с того самого чародея придумавшего способ путешествия между мирами. Или перейду в другой мир, где моя магия будет работать.4) В новорожденном мире буду действовать примерно так, как и действовала Джадис. Узнать законы магии и вписаться в мир, став его неотъемлемой частью. Только вот не буду принимать жертву от главного врага, в ней может заключаться подвох. Лучше удовольствуюсь малым, но своим.5) Если мне будет напророчена смерть от четырёх королей, то я прикажу слугам не приводить их к себе, а убить сразу, как попадут в мир. И предложу за это неплохую награду. Я не буду обращать своих врагов в камень, если это волшебство обратимо. Лучше просто убью и испепелю для надёжности.6) Если мне придёт в голову предать своих друзей детства за шоколадку, то я. … Да я просто сопру шоколадку в другом месте.7) Если мои подданные будут провоцировать меня на совершенно ненужную битву с предводителем врагов, то я вызову на бой на бой одного из советников, чтоб не сомневались в храбрости, а потом буду опираться на других помощников.8) Если меня забросит на корабль в другом мире вместе со старшим братом и сестрой, то я буду играть на их чувстве вины, но не ныть постоянно и не настраивать всех против себя. И лучше воспользоваться связями родных, чтоб устроиться получше.9) Если появятся странные дети пришедшие спасти давно околдованного мной рыцаря, то я их отправлю на каменоломни, чтоб не смогли выбраться. Пусть поработают на мою славу.10) Если мне выпадет удача, и я смогу выдать осла за льва повелителя и создателя мира, то я не буду загонять свой народ в рабство к старым врагам. Враги же меня не полюбят, а будут только презирать. Лучше подберу под себя бразды правления в Нарнии. А то и просто срублю деньжат по быстрому и смоюсь.

31) Из заголовков новостей:- На заседании Международного Комитета Мер и Весов в Париже были приняты фундаментальные изменения в определении эталона массы.- Массовые беспорядки в Париже.

32) Шестидесятилетний недопенсионер дрессировщик Петрович, заходя в клетку к хищникам, привык уже напевать себе под нос куплет из странной советской песни «Прощальная комсомольская»:»… И родная отвечала:Я желаю всей душой -Если смерти, то мгновенной,Если раны — небольшой…»

33) Не зря российским космонавтам продолжают присваивать звания «героев россии». В отличие от Советских запусков, Российские — та еще «Русская рулетка»

34) Совсем короткий анекдот: каннибал — вегетарианец.

35) — Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Всё было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынуть их из ящика…

36) София Ротару отменила участие в «Песне года» из-за военного положения на Украине. Кончено, кто же ещё поможет школьникам рыть окопы?

37) «Победа» предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями.

38) — Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?- Что ты имеешь в виду, дорогая?- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

39) — А я веру сменил. — Побойся Бога! — Уже не боюсь!

40) В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.

41) В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.

42) Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку.

43) — Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

44) Такого детства, как у Никиты Джигурды, не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих.

45) Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу. Это тот редкий случай, когда оба очень сильно боятся.

46) По информации, добытой хакерской группой Fancy Bears, ВАДА готовится сделать еще один шаг по пути максимальной демократизации спорта. Тем тяжелобольным атлетам из стран с правильной стороны спорта, которым уже не помогают терапевтические исключения, разрешат использовать экзоскелеты.

47) — Что такое хорошо, а что такое плохо? — Наречие.

48) — Почему у меня в супе ЗАЛУПА?!!!— А вы что такой гомофоб!

49) — Владимир Владимирович, во Франции беспорядки. Вызывает ли это у Вас какие-то сожаления?- Да. Англоязычное направление мы провалили.

50) Философская конференция:- Здравствуйте, коллега! Как себя чувствуете?- Чувствую себя как Бодрийяр, засунувший себе в зад курительную трубку Ницше!

51) Я уличил жену своего шефа в измене с его шофером ,и выложил всё ему.Он уволил шофёра и меня а жену теперь возит другой шофер

52) Мавр сделал свое дело, мавр хочет (может) повторить.


Источник

Похожие посты: