Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-12-03


1) — Алло, Моня, это ты?- Я!- А шо ты делаешь?- Кушаю!- А шо ты кушаешь?- Это не телефонный разговор… У нас военное положение.

2) — Как ты балуешь своего мужа? — Иногда молчу.
#муж и жена

3) В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

4) Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходитДелаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходитПерестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит

5) Он: хочешь анекдот?Она: про кого?Он: про тебяОна: ну давайОн: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на светеОна: *смущается*Он: идёт в сторону барной стойкиОна: *краснеет*Он: а ты такая «КУДА ПО ПОМЫТОМУ?»

6) Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

7) Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

8) Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

9) — Давай окрошку на пиве сделаем? — Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

10) В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

11) Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!»А потом съездил в Воронеж — и застрелился.

12) Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.

13) Улыбайся почаще, но когда никто не видит.А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

14) Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

15) — Знаете, коллега, я считаю передачу «Дом-2» очень полезной.- Но, позвольте???- Показываешь ее детям и говоришь — не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.- Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.

16) На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились.Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.

17) В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.

18) Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.- Плохо, дочка…- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…

19) По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими… Поскольку вынуждены больше работать.

20) Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

21) Видишь суслика? А он есть.Видишь белочку? А её нету. По ходу, эту животные над нами издеваются.

22) Чем чайники отличаются от памятников?Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию.Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития.В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии.И их никогда не сбрасывают с постаментов.

23) — В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году?- Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник. —

24) Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.

25) Власти хотят сократить число бедных.Чёрт, мне страшно…

26) — Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.- Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.
#девушки# Путин# Трамп

27) Лайфхак недели:Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

28) Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос…
#о жизни

29) Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю — уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.
#Украина

30) Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
#фильмы

31) Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

32) Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.Это не кальмары!..

33) Настоящий патриот должен в своей жизни успеть:1. Посадить дерево в своём лондонском поместье,2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака,3. Построить яхту на деньги пенсионеров,4. Получить от мамы миллиард по наследству,5. Депутатствовать из Майами,6. Пожать руку Трампу.

34) Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально — лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.

35) У России две беды: войны и реформы.

36) — Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо? — Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
#дети# Одесса

37) — Вы по какой статье сидели в чате?
#интернет

38) Меркель в Буэнос-Айресе пообедала в обычном ресторане. Российская делегация уже два дня в шоке.

39) «Адмирал Кузнецов», Ту-154, сейчас состав в Сибири…Россия настолько загадочная страна, что в ней подготовка военных к сражению наносит больший ущерб, чем сама военная операция.

40) О том, что во времена СССР Россия кормила все республики, с самым большим возмущением нам рассказывают те, чье основное занятие сегодня – выводить деньги из страны в офшоры.

41) «Бедность — это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.Основные причины болезни и рецепты лечения…»Вчера забыли указать главную причину:Ушлепки, которые отбирают то, что ты заработал

42) «Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада: – Здравствуйте, отличная стрижка! – Здравствуйте, спасибо!– Как вы относитесь к строительству мясокомбината? – Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам. – Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? – Глупости! – Почему? – Просто глупости. – Но ведь называется «мясокомбинат». – Будут выпускать мясо птицы. – А почему тогда не птицефабрика? – Ну что тут непонятного? Потому что мясо! – Вы уже видели их эмблему? – Да, очень удачная. – Говорят, что это стилизованный барашек. – Да, очень похоже. – Говорят, что туша. – Глупости, просто он коротко пострижен. – Вы слышали про окровавленную овцевозку? – Даже фотки видела. – Что думаете? – Может быть, банка с томатным соком лопнула или это краска для пола. – На кровь не похоже? – Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче. – А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь? – Значит, это был несчастный случай. – Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? – Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали! – А зачем свиньям было стрелять в баранов? – Потому что они свиньи. – Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? – Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. – Не опасаетесь? – Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней. – Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? – Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище. – Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов? – Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт. – Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? – Безопасность. Главное обеспечить безопасность от этих медведей из тайги. – Вы уверены, что медведи опасны? – Абсолютно, они угрожают нашей ферме. – Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами. – И ещё они питаются молодыми барашками. – Почему вы так решили? – Я видела снимки растерзанных барашков. – Почему вы думаете, что их растерзали медведи? – Больше некому. – А волки? – Волки здесь, чтобы навести порядок. – А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле? – Я видела фотографии – это не овечки, а козлы. – Но они больше похожи на овечек. – Нет, это козлы, которые служили медведям. – Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек? – Да, конечно. – Он собирается на восточное поле? – Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. – Он вам пишет? – Пока нет. – Наверное, недавно устроился. – Да, второй месяц всего. – А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? – Это очень правильное решение. – Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате? – Нет, у них там для этого специальное оборудование. – Вы пойдёте? – Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе. – Отлично! Спасибо вам за интервью! – Всегда пожалуйста, обращайтесь. – Слава Агроферме! – Баранам слава!» (С)

43) Он: хочешь анекдот?Она: про кого?Он: про тебяОна: ну давайОн: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на светеОна: *смущается*Он: идёт в сторону барной стойкиОна: *краснеет*Он: а ты такая «КУДА ПО ПОМЫТОМУ?»

44) От длительных «серьезных» отношений остается лишь привычка класть телефон экраном вниз.

45) Украина постоянно провоцирует Россию фактом своего существования.

46) Из новостей: «Алтайские ученые.. получили доказательства целительной силы гриба чага против рака».Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.

47) По данным статистики государства доходы у населения постоянно растут.Так почему же расходы у населения постоянно сокращаются если доходы растут?

48) Грузия как проститутка — то лицом к нам повернется, то задницей. Российского мужика устраивают оба варианта.

49) Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.

50) Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!»А потом съездил в Воронеж — и застрелился.

51) — Скажите, это у вас продаются девушки по 15 миллионов рублей?- У нас. Только не девушки, а двушки — там опечатка в рекламе.

52) Муж: — Я не понимаю людей, которые стремятся на пенсии работать….. Я полгода на пенсии…. Сын: — Папа, дай денег! Муж: -Как тебе не стыдно у пенсионера денег просить! Иди у мамы возьми!Жена: — Полгода ничего не делаешь! Шубу новую надо! Муж: — Иди к соседу, он тоже пенсионер, но у него хоть жена работает!!!

53) -Камеди клаб все больше становится похож на Голубой Огонек…- Это потому что там теперь и шутки и песни?- Ээээ… Не только поэтому …

54) «Театр Современного Искусства» поставил Чеховскую «Даму с собачкой». Возрастной ценз 18

55) — Знаете, коллега, я считаю передачу «Дом-2» очень полезной.- Но, позвольте???- Показываешь ее детям и говоришь — не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.- Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.

56) Заходит миллионер в бар:- Бармен, два ведра виски!- Уважаемый, а не чересчур ли — два ведра?- Все в порядке, я миллионер, могу себе позволить.

57) Безалкогольное пиво не для извращенцев, в для умных. Скажите жене, что завязываете с алкоголем и будете смотреть футбол только с безалкогольным пивом. Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли пол-стакана водки — не обязательно.

58) Интересно, если есть «самозанятые», то есть и «занятые другими людьми»?

59) Завтра по телевизору:Никакого Марса не существует! Всё это придумали русофобы и сняли в Голливуде все эти посадки на грунт и передвижения по планете. Завтра вам ещё скажут, что можно корректировать ДНК и жить без хромосомы патриотизма. Шовинистическая пропаганда и антироссийский угар Запада набирает обороты! А с вами был я, Владимир Соловьёв, с репортажем из своего итальянского имения на озере Комо.

60) Заголовок в газете «Вечерний Киев»:»На Банковскую улицу из Турции привезли термос для автофекалий».

61) Меняю трехкомнатную в центре Москвы на барак на Курилах. Могу с доплатой.

62) Бесплатно разрешается выносить: бересту не писчую, пни с трухлявостью выше 80%, кору не медицинского назначения, веточки не длиннее 5 мм, хворост не длиннее 20 см, лапы ели сухие, мох с южной стороны деревьев, камыш не кровельный.© Из инструкции о выносе валежника из леса

63) — Как я узнаю вас без аватара?— Вы прятали соседа в складках тела?— Вы правда лорд? А из какой палаты?— Вам не мешает, то что я в скафандре?— А вы у ясеня об этом расспросили?— Статью для вас в Госдуме подобрали?

64) Задачу сократить количество бедных россиян в два раза чиновники восприняли буквально.

65) — А Федя выйдет?© Вопрос болельщиков Черчесову о Фёдоре Чалове

66) На Олимпиаде по русскому языку победитель избил директора школы и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят.

67) Захвативший заложников трудовик потребовал миллион долларов, вертолёт и двух крепких мальчиков.

68) Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ухрюпинского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

69) — Папа, а Барселона хорошая команда?- Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты.- А Манчестер Юнайтед хорошая команда?- Да, сынок, это один из самых титулованных клубов.- Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо?- Как дела в школе?

70) — Великий русский ученый 18 века, 9 букв?- Михайло Домодедов?- подходит!

71) Мужчина мастурбировал перед айфоном, а потом пришла охрана и вывела его из магазина Apple.

72) Приходит, как-то, граф Шереметев в свой аэропорт, который выстроил близ своей деревеньки. Глядь, а там сидит камер-юнкер Александр Пушкин в бакенбардах и с гусиным пером. И деревеньку и аэропорт на себя, то есть на Пушкина, отписывает!Воскликнул граф Шереметьев: «Ай да Пушкин! Ай да суккин сын!».А Александр Сергеевич, не будь дурак, это удачное выражение тоже на бумагу записал. Записал, да и издал, да получил гонорар!Так оно с тех пор и пошло. Ибо сказка — ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.

73) Объявление: В связи с переименованием аэропорта «Домодедово» в аэропорт «имени Ломоносова», на переходный период следует именовать этот транспортный узел «дом деда Долбоносова».

74) А еще был Емельян Пугачев, муж Пугачевой, между Киркоровым и Галкиным. Он водил евреев по Каракумам, в поисках кедровых орехов, но нефти не нашел. Был отвергнут Аллой Борисовной, поскольку в надлежащую волну бросил не только княжну, но и собаку Баскервилей. Молча.На освободившееся место спасал зайцев от половодия. А она пошла в декбре за ним в каторгу.

75) Иван-царевич: «Бояре, рожи мордатые, что у нас там с доходный частью бюджета? — Соловей-разбойник свиснул. — Ладно,с Иваном-дураком вместе мы что-нибудь придумаем.

76) В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.


Источник

Похожие посты: