Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-18


1) Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

2) Я хотел получить роль в фильме «Омерзительная восьмёрка», но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

3) Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.

4) Просыпаешься — хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется секса.

5) Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

6) — При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.- Ну так у них же один метод работы — чем больше посадишь, тем выше показатели.

7) Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

8) Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

9) — Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
#Одесса

10) Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

11) По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

12) Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

13) — Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион. — Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
#война# такси

14) В преддверии ожидаемого роста курса американской валюты аж до 100 деревянных за 1 $ Центробанк таки готовит к выпуску десятитысячерублёвую купюру, стилизованную под стодолларовую.
#деньги

15) Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак — говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
#интернет

16) Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

17) Вкусная книга, пикантный фильм…Неинтересный суп, а котлета вообще скучная — уснул, не доев.
#русский язык

18) Правильно говорить легче, чем правильно думать.

19) — На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения. — Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
#работа

20) Британские СМИ назвали «Машу и Медведя» российской пропагандой. Это лучшая новость за последний месяц! Теперь осталось Чебурашку показать.

21) Труд, физ-ра и ОБЖ – вот три кита, на которых держится ларек у школы.

22) Я хотел получить роль в фильме «Омерзительная восьмёрка», но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

23) Из телепрограммы:23:00 Х/ф «Член правительства». 18

24) В России проведен опрос на тему «Какие ассоциации возникают у вас, когда вы видите Терезу Мэй»? Ответы респондентов распределились так:- «Англичанка гадит» — 15%- отравление Скрипалей – 7%- проблемы с Брекситом – 6%- охота на денежных мешков из России – 3%- «Крыса горбатая!» – 69%

25) Купили щенкадорогопрям не собака а СТОБАКСА какая-то …

26) Клиент в бюро находок:- Дайте пожалуйста ваш адрес.- Мы его потеряли!

27) Объявление: ,,Ищу доброго, порядочного мужчину для создания Игорька»

28) Пожар на Московском НПЗ не только не нанес ущерба экологии, но, если бы его не потушили, мог бы и вовсе ее спасти.

29) Мужчины могут существовать без женщин только в монастыре. Во всех других местах они начинают драться друг с другом.

30) Когда Наташе захотелось солененького, её парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

31) Медсестра с бодуна не могла шприцем попасть пациенту в ягодицу.Тебе смешно, зараза, а человек остался без глаза!

32) В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.

33) Встретил человека, который не верит в закон Бернулли, благодаря которому зарабатывают десятки тысяч лётчиков, и верит в закон Божий, благодаря которому зарабатывают десятки тысяч попов.Чем Бернулли-то не угодил?

34) Людоеды поймали красивую девушку и привели её к вождю. Зам спрашивает у шефа:- Зажарим?- Ты что, озверел – красоту портить, так съедим!

35) Абэ пообещал Путину не размещать американские базы на Курилах.В ответ Путин пообещал Абэ не размещать американские базы на Хоккайдо.

36) Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак — говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
#интернет

37) Две женщины:- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…

38) Похоже, правительство знает реальное положение дел в экономике, раз срочно закупает для Росгваридии броневики на 2 млрд. рублей.

39) Рядом с городом Потсдам построили города: Калсдам, Кровьсдам и Мочусдам.

40) В пивной на Брайтон-Бич.Табличка над умывальником в туалете:«Пить воду из-под крана строго воспрещается!»

41) Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят: -Вам тут не санаторий!

42) «Ничто человеческое мне не чуждо» сказал пациент, сплюнув палец зазевавшегося стоматолога.

43) Что интересно, прошедший в 253-х городах и всех регионах росии флешмоб; «Отдайте нас Японии вместе с Курилами»,- начали жители Крыма…

44) Не переходите дорогу чёрной кошке!© Малый Кыс

45) — Концепция войны против государства, имеющего ядерное оружие, это, по сути, религия. — В смысле? — В смысле, эта концепция опирается на освящённую Генштабом догму «мы так ловко ударим, что нам за это ничего не будет», базируется на вере и допускает существование сверхъестественного.

46) В Украине и на Западе подозревают, что мультсериал «Маша и Медведь» — это скрытая пропаганда политики Путина.Они ещё не знают, что подлинные паспорта на вымышленные имена Маши и Медведя давно были выданы агентам ГРУ Машкину и Мишкину.

47) Продам тесты с двумя полосками. Оптом — недорого. Для особо загадочных особ есть эксклюзивные тесты «Адидас» © Ivan Fuckov

48) На уроке истории Вовочку вызывают к доске:-Как назывался рыцарский орден, который был создан в 12 веке для охраны паломников на Святой земле?-Тампримеры.-У нас не алгебра.-Тамполимеры.-И не химия.-А! Тамхеры.-Ну сам подумай, разве могли назвать рыцарский орден тамхеры?-А что? Вот Машка мой хер рыцарем называет и говорит, что его орденом наградить нужно.

49) — Оказалось, что она не до конца бреет у себя там. — А насчёт конца тебя не насторожило?

50) На собеседовании при приеме на работу:- Сколько вы хотите у нас получать?- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

51) Решил начать жизнь с чистого листа. Заменил защитное стекло на телефоне.

52) Противостояние-это голый мужчина напротив голой женщины

53) Из двоих противников сильнее тот, кто лучше знает свои слабости.

54) Онищенко в борьбе с онанистами хочет лично хватать их за руку.

55) Если верить библии, то первым самогонщиком был Иисус, превративший на свадьбе в Канах воду в вино. В связи с этим, предлагаю считать 7 января «Днем Бутлегера»

56) Путин во время пребывания в Петербурге неожиданно посетил аптеку, чтобы выяснить, чем это россияне предохраняются от телевизора, что на выборы приходит меньше половины электората.

57) Иногда получается правильно лишь потому, что человеку свойственно ошибаться. © Шутка корректоров

58) Неизвестно ,какие еще поборы подложат нам наши депутаты в год «Свиньи».

59) — Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому что дома Сарочка желает покоя.

60) — У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?- На пенсию провожать

61) Вот уже десять лет на крышки унитаза у меня дома лежит, покрытый пылью с палец, подаренный мне на Новый год тещей учебник «Испанский язык для начинающих».

62) Человек пришёл в учреждение оформить какую-то бумагу. Не успел он подняться на второй этаж, как поскользнулся и скатился вниз по лестнице. — Ого! — воскликнул охранник. — Я работаю здесь уже двадцать лет и ни разу не видел, чтобы кто-нибудь сумел так быстро оформить свои бумаги!

63) — Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?- Наверное вилку в розетку будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…


Источник

Похожие посты: