Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-13


1) Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

2) В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России — шизики и клирики.

3) Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.© Алексей Герман
#о жизни

4) Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.

5) Проходит старый еврей к раввину:— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.Тот отвечает:— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.— Какие?Ребе вздыхает:— Ну, когда как…

6) В одесском ателье.— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

7) Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.

8) Я: — Да я этих девушек меняю как перчатки.Друг: — Ну ты прям ловелас, получается…Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): — И не говори…

9) На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом…

10) «Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке! Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги! Аэропорт назван в честь всем знакомой с детства героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой технический прогресс в технологиях «умного дома», сочетающего в себе также качества беспилотного транспортного средства! Её прорывные идеи о возможности отказа от хороших дорог и коммуникаций к жилищам веками служили путеводной звездой нашего развития! Все согласятся, что старое название аэропорта «Домодедово» было невыразительно, скучно и заслуженно проиграло по конкурсу новому — динамичному и жизнеутверждающему. Температура на земле 25 градусов, солнечно, ветер до 1 метра в секунду.»

11) Из новостей:»В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига…»Значит, продукция качественная. Проверено. :)

12) За мужество и героизм, проявленные при организации засады на Трампа в туалете Елисейского дворца в Париже президенту Порошенко присваивается почетное звание Парашенко.

13) В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список».

14) Разговор двух арестованных уголовников: — Ты веришь в юридические ошибки? — Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

15) — Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться! — Вовочка, а она хорошая девочка? — Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
#вовочка# муж и жена

16) — Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!

17) Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы — 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05. — Так я и знал! — восклицает он. — Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!
#автобус

18) После каждого Нового года мы в очередной раз убеждаемся, что в отличие от замшелых, закоснелых и заскорузлых представителей искусства во времена совкового тоталитарного режима, нынешнее племя творцов — совсем другое. Задорное, дерзкое, не признающее былых авторитетов, не ведающее, что такое запреты, цензура, здравый смысл и талант.

19) Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.
#девушки# юмор

20) Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

21) На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

22) На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

23) Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
#коррупция# студент

24) В правительстве России:- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.- Недавно подняли. Шуметь начнут.- Давай поднимем акцизы на бензин.- Нельзя, президент запретил.- Тогда акцизы на алкоголь.- Его и так мало покупают — дорого.- Что же они пьют?- Газировку.- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.
#налоги# политика

25) Странно, что на Украине нет памятников Горбачёву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.
#политика# Украина

26) Из новостей: «Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится».Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.
#звёзды# кино

27) Скажите, бывалые — хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет? А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк — нет.

28) — Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! — Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось. — А.

29) В США, в конгрессе, может быть и работают «слоны» и «ослы», но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

30) Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.
#политика

31) Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

32) — Почему у тебя носки на ногах разные?- Так это они создали новую пару – один вдовец, второй развелся.- И тут гомосеки.

33) Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.

34) — Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?- Карусель.

35) Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой — это другое.

36) — Какие планы на вечер?- 3х4х5.- Э-э-э-э… 60?- Нет. Три мужика, четыре женщины, пять бутылок водки…

37) Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
#девушки

38) Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
#девушки# мужчины

39) Дочка заперлась у себя в комнате и запела гимн. На всякий случай проверил, не открыла ли она там кингстоны и нет ли за окном вражеского крейсера.

40) Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы ловить.
#деньги

41) — Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё? — У них у обоих одна мысль: «Моя мама меня убьёт!».

42) Она: — У тебя девушка есть?Он: — Нет.Она: — Теперь — есть.
#девушки# мужчины

43) Объявление.Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.

44) — Штирлиц, вы на какую разведку работаете? — спросил вдруг Мюллер.- На советскую, — честно признался Штирлиц.- Бросьте эти свои шуточки,- заорал Мюллер.- Уточняю вопрос: на американскую или британскую?

45) Православный подход к расколу и ереси: «Сексуальность навсегда покинула этот публичный дом; поэтому если вы туда пойдете, то никакого наслаждения не получите!»Католический подход к расколу и ереси: «Да, в этом публичном доме сексуальность по-прежнему осталась. Но она — незаконна. По крайней нужде вы туда даже можете сходить, но если ее нет — с вас штраф 100 долларов»

46) — Скажите, Холмс, почему США выходят из многосторонней сделки с Ираном?- Элементарно, Ватсон. Великобритания выходит из Евросоюза, а Россия – из Совета Европы. Янки решили не отставать и тоже из чего-нибудь выйти.

47) Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.

48) Мужской роман — это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Женщины — они совсем другие, для хорошего романа им необходима — материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

49) — Патриоты и националисты, они хитро это задумали: уничтожить и изгнать всех евреев, а потом, после того как они у них всему уже научились, самим начать исполнять роль евреев…

50) Когда женщина выводит мужчину из себя — он выходит из нее.Вывод — мужчина не может вывести женщину из себя….

51) Для согласия вагин помогает клофелин !

52) На свадьбе:- Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?- Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

53) Россия – это страна, в которой минимальная зарплата почти целых 10 тысяч рублей, а яхта Абрамовича стоит всего 123 миллиона долларов.

54) «Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке! Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги! Аэропорт назван в честь всем знакомой с детства героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой технический прогресс в технологиях «умного дома», сочетающего в себе также качества беспилотного транспортного средства! Её прорывные идеи о возможности отказа от хороших дорог и коммуникаций к жилищам веками служили путеводной звездой нашего развития! Все согласятся, что старое название аэропорта «Домодедово» было невыразительно, скучно и заслуженно проиграло по конкурсу новому — динамичному и жизнеутверждающему. Температура на земле 25 градусов, солнечно, ветер до 1 метра в секунду.»

55) Надейся на лудшее, готовься к хучшему — и всё будет хорово!

56) Из новостей:»В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига…»Значит, продукция качественная. Проверено. :)

57) В Воронежской области неизвестные в масках ограбили дом депутата: его пытали утюгом и били битами.Признайтесь, что вы хотели бы быть на их месте!

58) — Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!

59) В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список».

60) Ради интереса снял крышку с компьютера, но никакой винды там не увидел. На что она вообще похожа?

61) Звонок в магазин электротоваров: — Торшер «Svetresurs 333-005-03» есть в наличии? — Представьтесь, пожалуйста. — Александр. — Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет. — Хм-м… А если я — Игорь?

62) — Скажите, а как окружающая среда вашего города влияет на вас? — Среда — практически никак, скорее больше влияют пятница и суббота.

63) Известная кинозвезда возмущается: — Эти несносные журналисты всё время преувеличивают! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

64) На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар. — Быстрее вызовите корреспондентов телевидения, радио и репортёров из всех газет, — приказывает хозяйка горничной. — Да, ещё не забудьте, пожалуйста, вызвать пожарных.

65) Певица Лолита завещала часть своего праха развеять над Украиной. Причём, ей попался такой хороший суперсжигатель жира, что это можно сделать еще при ее жизни.

66) Британскими учеными доказано, что самое умное животное — не дельфин, а минералка , потому что она спасает людям жизнь раз в 50 чаще.

67) Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

68) Секретарша дрессировщика Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать – этих баб хрен поймешь!

69) В Париже Путину так и не удалось поговорить с Трампом и поблагодарить его за санкции которые приносят России пользу

70) Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
#коррупция# студент

71) Армянское радио спрашивают: — Какой вывод русским надо сделать из конфликта на Украине?Армянское радио подумало и отвечает: — Выводы надо делать народам Европы. Примеры Молдавии, Грузии и Украины показывают, что будет, если США и Россия станут выяснять отношения на их территории.

72) — Почему ты вегетарианец? — П… П… Птичку жалко(

73) Закон сохранения массы, в контексте социологии, можно интерпретировать так, власть имущие как толстели так и будут толстеть. А закон сохранения энергии гласит, ты как въёбывал, так и будешь въёбывать. Так что, сучёныш, заводи будик на 7, и не смей перечить природе.

74) Из новостей: «Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится».Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.
#звёзды# кино

75) Модель выгнали из декольте в Лувре, потому что Лувр и так состоит из одних декольте!

76) Игроки сборной России по футболу с чувством исполненного долга могут уходить только на супружескую пенсию!

77) Как понять, что ты свободен:1. Над тобою тишина.2. Небо, полное дождя.3. Дождь проходит сквозь тебя.4. Но боли больше нет.

78) В США, в конгрессе, может быть и работают «слоны» и «ослы», но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

79) «Песня Монеточки к хоррору Надежды Михалковой появилась в Сети».Даже не знаю, что меня в этой новости пугает больше всего.

80) А вы тоже пальцем достаёте остатки «Активии» со дна пластиковой коробочки?

81) Всё началось с того, что сэр Томас Липтон устал расстреливать сипаев и решил немного прогуляться. Тогда-то он и увидел, что тут, кроме драгметалоов и камней ещё и чай растёт. И собирают этот чай жёны сипаев. — Баб не расстреливать! — приказал сэр Томас Липтон. — Пока. Пусть собирают чай в мешки и тащат к моему обозу!

82) «Её внимание вдруг привлёк изящный франт, который двигался лёгкой походкой по Невскому проспекту, время от времени слегка потверкивая на ходу».

83) Гиперинфляция — это то же самое, что и гиперспекуляция, только вместо конкретной морды виноват рынок.

84) Налоговая подаёт Чаку Норрису налоговую декларацию.

85) В Париже на праздновании столетия окончания Первой мировой войны Трамп не стал пожимать Порошенко дочиста отмытую в крови Донбасса руку – неужели побоялся испачкать?

86) Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что платят 106% с дохода.

87) Голова — единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.

88) Вот все ломают голову: почему это Трамп Петру Порошенко руку не пожал? А всё очень просто. Петро сходил в туалет, а руки не помыл.

89) Украина дала народам урок скоростной дипломатии.Порошенко в Париже за считанные минуты провёл более 40 встреч с мировыми лидерами.И каждый дал не меньше 100 евро.

90) В Париже Марина Порошенко предложила раздать дорогим гостям конфеты «Рошен».Но супруг воспротивился: «Только выносная торговля!»

91) — Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё? — У них у обоих одна мысль: «Моя мама меня убьёт!».

92) Если прорвало трубы и нет отопления, то ремонтники должны рыть котлован до раскалённой магмы.

93) Нарисую волосы на лысине. Недорого.

94) Половина учителей математики и информатики не справилась с тестом по своему предмету, остальные списали.


Источник

Похожие посты: