Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-12


1) — Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста… — Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
#врачи# девушки

2) Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

3) — А вы уверены, что сын вам родной?- Да у него сейчас кличка во дворе — такая же, как была и у меня в детстве.- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.

4) До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

5) Чувствую себя как Барби — вроде еще молодой, а колени не сгибаются.

6) Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.Возможно, потому что не пил.

7) Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:- Папа! Складывать в уме двузначные числа — это никакое не колдовство!

8) Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция? Мать: Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

9) — А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.

10) Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

11) Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола «трахать».

12) Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

13) Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

14) Чиновники с депутатами как алкаши в семье.За них стыдно перед всеми соседями.Пропивают с друзьями последнее из дома.Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

15) Когда Господу всё надоело, он сказал: «А ебитесь, как хотите», так появилось ЛГБТ.

16) Капитан «Титаника», увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит. Но айсберг не сдрейфил.

17) Мало кто знает, что знаменитую фразу: «Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле» А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.

18) И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

19) Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

20) — Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?- Каких трусов?

21) Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.Потом холодильник оттеснил назад конкурента.А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

22) В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

23) Люблю прогуляться в 3 часа ночи.Особенно дома. Особенно до кухни.

24) На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.
#политика# Украина

25) Ночь. В постели он и она. Она: — Я что тебе — избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне «В гостях у сказки»!
#девушки# мужчины

26) Есть такие граждане, перед фамилией которых надо писать не “г-н”, а “г-но”.

27) Это как ,если бы 20 лет назад закончилась Третья Мировая Война,и я, ностальгируя по телевизору,телефону…смотрел бы, как мой сын ловко орудует каменным топором и думает:»Вот она-настоящая жизнь!»

28) Наша новая генерация блатных топ-менеджеров, усевшихся в высокие кресла сразу после учебы в институте, проведенной преимущественно в ночных клубах, напоминает композиторов, назначенных сочинителями симфоний, кантат или опер, но не освоивших даже нотной грамоты.

29) Оказывается российский шпион, задержанный в Австрии, собирал информацию о свадьбах, на которых может потанцевать с невестой Путин.

30) — Сука, дьявол роется в деталях,- возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.

31) На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина

32) «Мы — народ» — изрекли Вован и Димон, тем самым раз и навсегда ответив на мучительный вопрос «Кому же служат слуги народа?».

33) У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.

34) Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция? Мать: Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

35) — Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?- Потому, что у нас была неразлучная парочка — Маркс и Энгельс, а у них — Смит и Вессон.

36) У холостяка все деньги незаметно утекают сквозь палец.

37) Кулинарам на заметку!Для хорошего привокзального чебурека кот не подходитВ смысле одного кота малоВот полтора кота вполне достаточно.

38) Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола «трахать».

39) Уважаемые депутаты Государственной Думы!Если онанизм — это оказание услуг сексуального характера самому себе, то считаются ли люди, им занимающиеся самозанятыми? Какова условно-расчётная ставка по данной услуге? И должны ли будут онанисты,как самозанятые, платить государству налог в размере четырёх процентов со своих доходов? © Ivan Fuckov

40) СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

41) В Вашингтоне шикарная погода. И посмотрите, что творится у нас.Казалось бы, и причем здесь доллар?

42) -Сынок,бля,зря воевали 10 лет.-Товарищ сержант,почему?-Лавров встретился с Талибаном.

43) Когда Господу всё надоело, он сказал: «А ебитесь, как хотите», так появилось ЛГБТ.

44) Вопрос армянскому радио:- Почему россиян то что происходит в Украине волнует намного больше чем украинцев то что происходит в России ?Ответ:- Потому что россияне боятся что у них будет как в Украине а украинцы знают что как в России у них не будет никогда

45) Капитан «Титаника», увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит. Но айсберг не сдрейфил.

46) Сижу, горюю — хотя ума для принятия преимущественно верных решений у меня не хватает, но и доли везения, положенного дураку, мне тоже не досталось. Как жить?..

47) Мало кто знает, что знаменитую фразу: «Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле» А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.

48) С годами понимаешь-лучше пельмешки и борщ от жены,чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы…

49) — Вопрос все тот же: как нам улучшить российскую экономику?— Может, попробовать Фотошопом?

50) – Америка не санкционировала? – Санкционировала. – Да не санкционирована? – Не санкционирована. Кто ж её санкционирует? Она же – Америка!

51) Семейная смекалка: папа принес цветы, шампанское и червей. Мама клюнула.

52) Два одессита беседуют за политику:- Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых?- Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых.- Значит надо голосовать за богатых?- А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить.- Так за кого же голосовать, Нёма?- А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.

53) Одесские боцманы сейчас ругаются примерно так:«Сто томосов в гальюн и Порошенко в Европу!»

54) Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

55) Почему в РФ столько проблем ? Потому что плохие бояре не рассказывают о них президенту ! А почему столько проблем в отношениях с Америкой ? Потому что плохие американские бояре тоже не докладывают всего их президенту. Ничего, сейчас наш поговорит с ихним полчаса и все решат. Это не я, это народ так думает.

56) Пришла беда, откуда не ждали. Евроценности проникают уже из Китая.

57) Трамп в Париже не пожал руку Порошенко.Ну всё, доигрался зраднык. Будет теперь на «Миротворце», как Шрёдер.

58) Знаете ли вы, что Путин — это морок, наведенный в вашем мозгу телевизором, существующий исключительно в вашей голове? Сам по себе «Путин» как источник радиосигнала вовсе не велик и не ужасен — ведь это даже не человек, а просто маска, грим, костюм, в которые облачается тот или иной актер плюс бумажки спичрайтеров и сценаристов. Если вы убьёте виртуального Путина у себя в голове, то вам не нужно будет даже убивать актера! Пусть себе и дальше веселит публику — например, на корпоративах или юмористических шоу, — вместе с Лениным и Сталиным.

59) Интересно, американские мозги только на Винде работают? Раз хакеры сотню миллионов голов за какой-то месяц взломали…

60) Писать на стене кабинки туалета — последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.

61) — Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?- Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.

62) — Я от тебя ухожу.- Почему?- Потому что ты — тупая дура. Потому что кругом ложь.- Чего лОжить то?!

63) Из-за Усейна Болта на футболе теперь тоже ограничение 40 км/ч.

64) -Как быстр Усейн Болт? -Он может пробить пенальти и сам же отбить его.

65) -Как быстро бегает Усейн Болт?-Он может принять пас во вратарской выбегая из раздевалки

66) — Чем отличается автопром СССР от сборной России по футболу? — Победа была поставлена на конвейер, а не от случая к случаю.

67) — У нас в Костромском цирке новая программа: «Трезвые обезьяны-джигиты на пони». — ??? — А-а-а, резвые…


Источник

Похожие посты: