Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-07


1) Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

2) Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

3) К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

4) Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

5) Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

6) На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

7) Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке — «Привет» и вот уже в ЗАГСе говорю — «Да».

8) Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

9) — Откуда у Семы такой талант к торговле?- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

10) Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

11) В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».
#Одесса# студент

12) Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

13) — Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета? — Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.

14) — Выпиваете? — Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три: День кормления птиц овсяным печеньем. Илларионов день. 3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .

15) Слово — серебро,Молчание — золото,А с ноги в челюсть — вообще платина.

16) В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества..

17) Парень говорит своей девушке: — Мне нравятся пони, что такого? — Чем? — Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

18) Она, как эхо, отдалась в горах.
#девушки# секс

19) Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
#деньги

20) Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
#налоги

21) — Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
#школа

22) «Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

23) Вышел новый альбом Леонида Агутина под названием: «Старость не радость».

24) — Милый, я хочу ребеночка !- Отлично !- Я уже ходила в Едрокомитет и мне сказали, что в настоящее время Государство считает нужным рождение детей !- Слава, Слава Государству !- (Тихо ) Еще тетка шепнула, быстрее давайте, в следующем месяце хотят еще добавить проверку будущих мам в полиции.

25) «День культурного единства» — чечен под гармошку и русский по выстрелы золотого пистолета

26) Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, «кому государство ничего не должно».

27) После победоносных докладов правительства об успехах нашей экономики, не знаю как объяснить этим дебилам, что анус не имеет конечной глубины.

28) Билл Гейтс в очередной раз занялся дерьмовым проектом. На сей раз уже не фигурально выражаясь.

29) — А у него собака дорогая, породистая?- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

30) Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке — «Привет» и вот уже в ЗАГСе говорю — «Да».

31) Новое название избирательному ящику надо дать в честь известного человека. Например, большого друга России, бывшего канцлера Германии. Так и будут говорить: «Опустите Ваш бюллетень в Шрёдер».

32) — Ты слишком много бухаешь! Исключи алкоголь из своей жизни!- Не могу.- Почему?- Мой алкоголь задаёт тон всей жизни…

33) Дмитрий Медведев на экономическом форуме:- Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак!Герман Греф обеспокоенно:- Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней?Медведев:- Уже четырнадцать…

34) У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

35) В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».
#Одесса# студент

36) Собаковод! Поднимая дерьмо за своей собакой, ты поднимаешь Россию с колен!

37) Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию.

38) Госдума приняла закон об уголовной ответственности за отказ в приеме на работу или увольнение лиц предпенсионного возраста.В связи с этим у меня вопрос:Мне 63 года. Я написал заявление о трудоустройстве в Роскосмос с просьбой зачислить меня в отряд космонавтов.Если мне откажут, то Рогозина наконец посадят или, чтоб спасти его задницу, меня таки запустят в космос?

39) Провалом закончился конкурс «Мисс Удмуртия». На запах самок пришли волки.

40) Ученные установили, что название книги «Камасутра» дословно переводится с древнего языка просто: «Как научиться располагать людей к себе»

41) Баскетболист Майкл Джордан, выкидывая мешок с мусором, ещё некоторое время виснет на мусорном баке.

42) Чтобы быть Петром I, недостаточно создать «потешные полки». Ещё необходимо вороватым боярам головы сечи, а их имущество изымати.

43) Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

44) В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»

45) — Разберись у себя в шкафу.- Не могу, у меня там Нарния.- Свинарния! Разберись говорю.

46) — Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

47) «Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

48) Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?Подчиненный: Не понял.Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

49) Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

50) Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

51) Минздрав России поразила болезнь Альцгеймера из-за неверной статистики Росстата!

52) — я восхищаюсь достижениями нашей системы образования!!!!- с чего бы?-иногда,читая комы к некоторым постам,осознаёшь,что писать и читать,в нашей стране,умеют даже законченные идиоты и дебилы …

53) Волна громких изнасилований захлестнула медиапространство России. Вот, до чего довела людей необдуманная пенсионная реформа!

54) — Кто самые известные гурманы?- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

55) Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

56) — смешно читать разгневанные комы к постам рассказывающим о том,что в каком то магазине перемешивают заветрившиеся в охдаждающихся витринах салаты …- ну и что тут смешного?-то,что бомбит,в основном,у тех кто спокойно доедает вечером 1 января те салаты и блюда,которые простояли на столе в ОТАПЛИВАЕМОМ помещении фактически сутки …

57) А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

58) Как то пассажиры бизнес класса попросили у лётчика штопор. Не выжил никто.

59) С Путиным у нас будет не жизнь а Рай

60) По мнению Маргарет Тэтчер, для жизни в России достаточно 20 миллионов человек, которые будут обслуживать нефтегазовую индустрию. Судя по всему, российские власти взяли ее мнение за основу своей новой стратегии

61) — …И улыбку свою я дарю прохожим!- Вставную челюсть штоле?

62) Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

63) Период полузаваривания чайного пакетика

64) Оказывается Родина Мать не просила твою биологическую мать тебя рожать. Поэтому Родина Мать тебе ничего не должна.


Источник

Похожие посты: