Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-05


1) Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

2) На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

3) Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? »

4) Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

5) — Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство? — А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

6) — Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.- Научусь. — Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.- Научусь. — Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.- Научусь. — Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.- Пусть не врут!

7) Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое — и только о покойниках хорошее.

8) — Пацаны, хотите, еще расскажу?- Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет.- Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили…- Кто ж его не знает?… а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает.- Ну, врешь!

9) Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

10) — Интересный у тебя ник — «Девушка с персиками». А почему именно так?- А ты догадайся?- У тебя нулевой размер?

11) — Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…- Хочу и говорю, это моя девушка.- Но это домофон!!!

12) Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

13) Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…

14) Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

15) Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чём мечтал — не мечтай ни о чём.
#о жизни

16) У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции — одни ездят работать на север, а другие на юг.

17) До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевидение даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)

18) — Дима, что там у нас с бензином?- Владимир Владимирович, полный бак.- Ну а вообще?- Вообще полный!
#авто# Медведев# Путин

19) — Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял?- Изменял. Но сказал Христос: «Прощайте и прощены будете». Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила.- А четвертый раз?- Ну… когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.

20) Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.

21) Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы — английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

22) Жизнь после свадьбы — как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

23) » Бабка-яйки, млеко, курка»- это оказывается фашисты не грабили так наших бабулек, а собирали налог на приусадебное хозяйство.

24) Реформы столкнули нашу медицину с двумя проблемами: во-первых, как вернуть людей в поликлиники, во-вторых, где их брать, после того, как они туда вернутся.

25) Доктор, а мне посоветовали другие таблетки. Как вы считаете?- Ну, не знаю. От них, ведь, не умирают!

26) Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? »

27) Выносил мусор. На улице ветер и холод. Замерз. Решил согреться. Съел килограмм докторской колбасы с чаем.

28) Говорят вот: каждый день надо прожить так, как будто это твой последний…А вы знаете, что бы я сделал, если бы знал наверняка, что сегодняшний день мой последний?Вижу по просветленным лицам, что некоторые уже догадались…Правильно, я бы принял на грудь как минимум литр! Представляете себе, весь сегодняшний каеф твой, а на следующий день… а кого это ибэ? Ты ведь по любому завтра дохлый!

29) Мальчик, которому мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

30) Вот пишут и говорят , что Китай перенял опыт СССР в своёмразвитии, но ни хрена не помню ,чтобы советские товары нужнобыло каждый сезон покупать новые.

31) Для спасения экономики Украины были придуманы планы «А» и «Б». План «А» убедить Германию отказаться от «Северного потока 2». Не удалось… Теперь надежда на план «Б» — бл…и…

32) Русский продюссер говорит американскому: А как вы делаете по миллиарду баксов за фильм?Американский продюссер отвечает: Когда я хочу снять «Аватар», я сначала нанимаю синяков на сценарий, потом синяков на режиссуру, потом синяков на монтаж! А потом на получаю «Оскар» за то, что они придумали, когда на опохмел просили!Русский и отвечает. А у меня опохмел — остатки пропитой с Михалковым госсубсидии…

33) Бьет — значит любит. Компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

34) После праздника народного единства в нашем городе СПИД в нашем городе переплюнул даже Ивана Сусанина.

35) Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

36) Мент, пойманый на горячем, сразу все признал и все подписал, лищь бы не били.А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.

37) Наше дело правое! Место в раю будет за нами!

38) На конкурсе красоты «Мисс земля»2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…

39) В кинотеатре предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.

40) Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

41) -Скупой платит дважды- говорил отец двоих детей.

42) Муж жены по имени Элеонора спился, потому что всякий раз, когда он ее звал «Эля!», она приносила ему накатить.

43) — Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял?- Изменял. Но сказал Христос: «Прощайте и прощены будете». Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила.- А четвертый раз?- Ну… когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.

44) Новичок хорошо, а пила надежнее, сказал полковник Чепига упаковывая чемодан перед очередной служебной командировкой. Чепига всегда любил учиться и охотно перенимал опыт своих зарубежных коллег.

45) — Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

46) В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

47) Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…

48) — Вовочка, какие ты знаешь запасы российского золота?— Монтекарло-Монакское, Женевскоозерное и Люксембургско-горное

49) Ах ты моя пихта, нежно говорил леший своей супруге.

50) Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.

51) Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.

52) Два одессита беседуют за политику:- Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос?- Тогда, Изя, он станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.

53) Надпись на трубе крематория «Будешь курить, и тебя выкурят».

54) Слава КПСС поменял фамилию и теперь он Слава Украине

55) Анекдотом https://www.anekdot.ru/id/978990/ навеяло:Девушка жалуется подруге:- Внучка с правнучкой хотят завести собачку, а муж внучки категорически против.


Источник

Похожие посты: