Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-03


1) — Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль. — В таком случае привезите её сюда. — Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
#врачи# муж и жена

2) Звонок на мобильный ранним утром. — Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят? — Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка! (c) Нестор Бегемотов

3) — Ты даже не заметила, что я поменял резину!- Да заметила я- А я не поменял!

4) – Доктор, мне бабы не дают.И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:– Дайте ему воды.– Не дам!

5) Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

6) Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

7) И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит…

8) ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫНью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.

9) Мужик подходит к театральной кассе:- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.- Нет такой оперы, вы что-то путаете. — Ну, или про слонов.- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…- А, точно, про бегемотов!

10) — Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков? — Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко — носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…
#политика

11) Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

12) Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов! (c) Нестор Бегемотов

13) Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.

14) — Доктор, срочна нужна помощь!- На что жалуемся?- Хроническое безденежье в тяжёлой форме.- А чем могу помочь?- Как это — чем? Рецепт на деньги надо выписать.

15) Америка занимает миллион долларов каждые 45 секунд только потому, что Россия с большим трудом столько же может украсть за сутки!

16) Телеканал /// Дождь: «Нужна ли России идеология и все эти духовные скрепы? Чтобы ответить на этот вопрос позвали на дебаты Леонида Гозмана и Марата Гельмана»»Нужен ли Израилю иудаизм и как обустроить Израиль?Чтобы ответить на эти вопросы мы позвали на Тель-Авивское ТВ Ахмадинеджада и Генерального секретаря Хезболлы — Хасана Насраллу.» © 2009_da

17) Всех китов на планете можно пересчитать из космоса, но сначала надо отделить их от подводных лодок!

18) Инспектора по пожарной безопасности в Аду заставляют тушить пожары на объектах, где он брал взятки.

19) 18 лет у власти в ЭТОЙ стране и до сих пор не спиться?!!! Ну это реально должно быть пох@! все проблемы страны….

20) — Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?- Потому что они слушают своих мам!

21) Путин предложил восстановить название ГРУ для военной разведки России.Следующим шагом будет восстановление ГУЛАГа

22) В ночь перед стартом, старый конструктор подошёл к ограде вокруг космодрома, держа в руке странные свитки и предметы.— Куда это вы направились, Иван Никанорыч? поинтересовался, возникший ниоткуда, сотрудник безопасности.— Ещё разок все перепроверяю, Мишенька. Сам понимаешь. Ошибёмся ещё раз и всем хана придёт.— Да…верно, Иван Никанорыч, верно…что нужно-то? К старту пропустить вплотную не могу, сами понимаете…— Мне туда и не надо, Мишенька. Вон там есть площадка небольшая в сторонке. Я туда пройду.— Хорошо, Иван Никанорыч…Старик прошёл с полкилометра от КПП, остановился на «плеши» и выложил свой нехитрый скарб: пентаграмму, свечи, козье молоко в небольшой баночке.— Эдак вы всю космонавтику поxeрите, поповское отродье! Теперь ракету после вас очищать придётся — ворчал старый учёный.—Взываю к тебе, Бог из Машины !!! — дрожащий старческий голос техножреца разнесся по окраине.

23) «Не каждый чёрный квадрат дело рук Малевича», – заявили в Минкомсвязи и отрубили с 1 января аналоговое вещание в стране.© Дмитрий Свиридов

24) Фонд национального благосостояния России выделит 25 миллиардов долларов на строительство атомной электростанции в Египте, предлагаю в связи с этим переименовать его в Фонд национального благосостояния Египта

25) — Вы там нормальные в этом своём Новгороде? Это ж надо было додуматься: в день 75-летия освобождения города от фашистов провести по улицам пленных немцев!- А чё такого? Это ж не настоящие немцы, а, типа, историческая реконструкция… И вообще, не факт, что этот сценарий утвердят. Эксперты склоняются к тому, что лучше бы повесить на центральной площади предателей.

26) Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

27) — Скажи мне, Гиви, кто, всё-таки, победит в Третьей Мировой войне?- Участники Четвёртой.

28) — На пианино играют пианисты, а на рояле кто ?- Ну видимо РОЯЛИСТЫ !

29) Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

30) — Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. — А вы заключите договор, история и появится.

31) Тощий тренер робко прячет тело жирное клиента.

32) -Слышал, «Единая Россия» разработала законопроект о кибердружинах? -Процессором Россию не понять.

33) Российские чиновники отправились в Венесуэлу, по официальному сообщению — якобы помогать тамошним правителям вытаскивать экономику из жопы. А на самом деле — поехали опыта набираться.

34) — Привет, что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Че? — Кофе пью.

35) — Люся, а что ты попросила у Деда Мороза? — Ничего. — Почему? — Лучше я буду плохой девочкой.

36) Посмотрев поздним вечером фильм ужасов, я почувствовал себя незащищённым. От просмотра следующего фильма ужасов… (с) Нестор Бегемотов

37) Как же грустно нашим депутатам: В случае ядерной войны все россияне как мученики попадут в рай, а дети наших депутатов, живущие на Западе, просто сдохнут — они даже раскаяться не успеют…

38) Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

39) Уже не удивлюсь, если увижу учебник «Русский язык для простейших». (с) Нестор Бегемотов

40) Задал сыну задачку: Что тяжелее килограмм ваты или килограмм камней? Ок Google что такое вата? что такое камни?

41) Разговаривают два врача:-Слыхал Петровича уволили.-За что?-Пациентку чпокнул.-Жалко,хороший ветеринар был…

42) — А это у вас что такое? — Тренажёр для сна. — В каком смысле? — В смысле — диван. (с) Нестор Бегемотов

43) До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.

44) Наше правительство придумало налог для самозанятых чтобы спасти их от бандитов и рэкета.Правительству не нужны конкуренты!

45) Когда учёные Сколково пьют водку из пипетки, они произносят тосты всего в несколько звуков.

46) — Не смеши меня, нынче десять рублей — не деньги! — Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!

47) — В нашем роду детей бить не принято. Уж больно мы подлые. (с) Нестор Бегемотов

48) -Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне — сказали родители и пырнули сына ножом.

49) Учитель истории, заменяя учителя математики, сильно передернул в нескольких разделах таблицы умножения.

50) Из вчерашного:Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!Я кончено не бог. Но готов сделать ежедневный обязательный платеж на Вашу карту в размере 1 копейки в 5-30 утра. Давайте реквизиты Вашей карты…

51) В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

52) Чем шире у кота морда, тем тоньше у хозяйки талия.© Малый Кыс

53) Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

54) Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

55) — Мама, я хочу замуж! — Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. — Мама, я пошутила!

56) — Ну и много вы в своей Польше яблок нынче собрали?— Если считать в понятных вам единицах, то хватит на 22500 бульдозеров.

57) — Папа, не подскажешь слово из четырех букв?- Пять!

58) Добрейшей души человек — когда все били меня ногами, он подошёл, сказал: «Что же вы, суки, делаете?!» и стал бить руками.

59) Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

60) Муж говорит жене: — Я думаю, у нас будут красивые дети… — Но у нас уже есть дети! — Эти не очень!

61) Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.

62) Re:Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё скинули.———————————————————-А если бы Земля была круглой, кошки бы давно уже её куда-нибудь закатили. © Малый кыс

63) «Бла-бла-бла…» – именно так можно перевести фразу «Я тебя люблю, но не могу позвать замуж…», сказанную на любом языке мира. (с) Нестор Бегемотов

64) Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

65) Объявление. Принца на белом коне уже не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле.

66) — Почему не обедаешь? — Решил похудеть к Новому году. — А тебе зачем? — Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки не бывают! (с) Нестор Бегемотов

67) Американцы открыли чёрную дыру, свет до которой идёт 100 миллиардов лет. Рогозин тоже открыл чёрную дыру, до которой тоже 100 миллиардов, только рублей, и находится она в центре Хруничева

68) Как ты встретишь праздничный день 4 ноября?Возьму плед, термос с чаем, хорошее настроение, какое-нибудь дубьё и пойду изгонять поляков из Кремля.

69) Муж жене:- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.- Неужели сауну с девочками закрыли?

70) Уважаемый господь Бог! Дело в том что на момент ядерного взрыва я находился на территории росссийской федерации, а моя семья на отдыхе в турции. Могу ли я перевести их в рай? С уважением, Иван Иванович Алкоголиков


Источник

Похожие посты: