Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-11-02


1) — Ты же не будешь шутить про мой рост?- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

2) Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
#деньги# смс

3) — Мариванна, я домашнее задание дома забыл.- А голову ты дома не забыл?- Нет, вот она, в пакете.- Тогда начнём обряд!

4) Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

5) Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

6) Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

7) «Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» — предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

8) Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

9) — Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.- Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.

10) — Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

11) — Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!
#интернет

12) Из новостей: «Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации «12 стульев». Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!
#звёзды# кино# реклама

13) У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

14) Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

15) Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

16) Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

17) Пенсия — это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

18) А Путин не врал – есть у нас безотказное оружие с непредсказуемой траекторией. Бац! и в главном авианосце дырка на 5 метров!

19) Зюганова спрашивают: -Почему Ленина до сих пор не похоронили? -У него побывали еще не все ходоки.

20) В Саратове министр доказала, что можно прожить на «макарошках» на 3,5 тыс руб, если получать зарплату министра 1 млн и 200 тыс руб пособие.

21) «Роскосмос» нашел причины падения космического корабля «Союз». Оказалось,что при зачатии Рогозина была нарушена технология.

22) В наступившем 2019 году самозанятые граждане наконец-то выйдут из тени — во мрак.

23) Как говорил один шашлычник-я вчера такую телочку нашампурил!

24) По многочисленным просьбам женщин,автоконцерны приступили к выпуску джопов…

25) — Украина пятый год разоряет Россию.- Как?- Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про Украину. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, зп пропагандонам и зрителям в зале..)

26) Если ты такой умный, то почему такой не вороватый?

27) — А есть что-то общее между нешей демократией и западной?- Конечно, как между Гуглом и Гулагом, буквы…

28) Из новостей: «Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации «12 стульев». Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!
#звёзды# кино# реклама

29) Путин заявил, что «..российская экономика находится на подъеме..»Дедушка уже путает подъем экономики и подъем пенсионного возраста

30) — Я ведь раньше почему добрым был? Потому что таблетки дорогие принимал, а сейчас их подделывать стали… (с) Нестор Бегемотов

31) Бизнес-идея: продавать в пакетиках лечебно-спортивную моль, которая поможет пожилым людям больше двигаться. Рецепт: запустить моль в помещение с пенсионером, пусть он побегает за нею, пытаясь прихлопнуть. (с) Нестор Бегемотов

32) — Скажите, доктор, а это нормально, когда человек пытается покончить с этим грёбаным миром?.. — Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются покончить с собой. (с) Нестор Бегемотов

33) По следам Хэллоуина. С мымрой рай на шабаше.

34) США обошли Россию по добыче нефти.Теперь они смогут, наконец, отказаться от развития науки и технологий и сосредоточиться на добыче и торговле нефтью. Трамп создаст для этого госмонополию «Амернефть» и поставит в её главе своего кореша.

35) Счастье-это когда отмантулил сутки, пришел домой,снял вонючие носки,а в доме тишина,в холодильнике поллитра холодная,а на плите борщ горячий!

36) В любой конфликтной ситуации прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уже действовать по обстоятельствам. Можно дыхание задержать, а можно и трёхэтажным матом всех покрыть.

37) налог на самозанятых это по сути налог на нищету

38) Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришёл на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: «А вот и виновник торжества!»

39) — Слушай анекдот: «В каждом коллективе найдётся мудак, который всех достал. Все об этом знают, и за спиной его обсуждают, но в лицо ему не говорят. Если в вашем коллективе ты такого не припомнишь, возможно, этот мудак — ты».— Да просто ты дебил и работаешь в коллективах с мудаками и сплетниками! Вот у меня на работе нормальные люди и никого за спиной не обсуждают!— Этот анекдот, наверное, твои коллеги сочинили!

40) — Петька, иди, в шахматы сразимся. Форматов говорит,тактическому мЫшленю способствует — Ладно, только сядь, Василь Иваныч, подальше от пулемета, а то я запарился в прошлый раз по степи бегать, когда ты проигрывать начал.

41) Треть россиян потеряют возможность смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание.Походу, первый реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.

42) Как же я рад видеть тебя во всем великолепии, моя Таблица, сказал Менделеев, открывая банку балтийский шпрот.

43) Фильмы ужасов по мотивам мультиков о Винни-Пухе: «Плюшевый медведь и пчёлы-убийцы», «Смогут ли наши друзья покинуть нору Кролика-маньяка?», «Расчленёнка ослика Иа: куда подевался хвост?» (с) Нестор Бегемотов

44) Смерть гороскопы не читает — выбирает знаки зодиака от балды.

45) Ваня не выдержал и избил друга за то, что в его телевизоре Россия 1 был не вторым каналом.

46) Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, так и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.

47) Корейская поговорка: «Пропала собака – нашёлся шашлык». (с) Нестор Бегемотов

48) -Куда по помытому?! — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

49) Лень – не Моська, лень – сильна, лень завалит и Слона!© Дмитрий Свиридов

50) Он так мечтал стать душой компании, но в итоге оказался её задницей.

51) Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

52) Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

53) Миллиардер ходит с миллионером, чтобы на его фоне казаться чуточку богаче.

54) Женятся 2 влюбленных. У невесты был попугай. Он откуда ни возьмись прилетел. Она сказала ему, что нужно слова для речи найти и полетел он слова искать. Видит муж с женой ссорятся, а он сел и слушает: Че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда. Услышал он что хотел и дальше полетел. Видит похоронный кортеж проезжает и гроб выносят.Вдруг как уронят! И говорят: Ну че,раз два взяли долину подняли. Полетел попугай дальше.Смотрит бомжа матерят ну он присел послушать. «Твое дерьмо ты и убирай!» Летит обратно. Прилетели обратно. Невеста хотела прогнать его но он ей говорит: че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда! Невеста в обмороке. А он и говорит: раз два взяли дохлятину подняли! Потом смотрит на жениха и ему говорит: Твое дерьмо ты и убирай!


Источник

Похожие посты: