Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-10-31


1) В элитном автосалоне мужик покупает авто:- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем…- А давайте — мечту Майкла Джексона!- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?- Да не парьтесь — белая кожа.

2) Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
#авто

3) Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…

4) — Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?

5) На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

6) — Мадам, опишите себя в двух словах.- Я могу в двух буквах. «АХ!»

7) Был крейсер безбашенным, стал уебашенным.

8) В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

9) На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

10) Твоюжмать, как я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Как оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это — разочарование…
#Путин

11) Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).

12) Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.

13) Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
#свадьба

14) Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.

15) Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.

16) Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.

17) Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

18) Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

19) Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

20) — Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.- Я так чуть от аппендицита не умер!

21) Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

22) Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Всё, наш роман закончен».

23) Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
#тв# юмор

24) Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

25) Срочная новость!В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

26) Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.

27) — Алло, это хуячечная? — Нет, ху… Ах ты ж сука!

28) Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
#авто# муж и жена

29) В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров», они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!

30) В одной натовской стране солдат говорит офицеру:
-капрал, сэр, я нашёл русскую гранату!
Капрал:
-не ори, напугаешь её, она же ручная!

31) В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
— во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!

32) В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.

33) — Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?

34) — Ты что — совсем дурак?- Нет. А что?- Так. Брата по разуму ищу.

35) Он был такой дурак,что его не взяли на работу даже в полицию

36) Как можно в наше время говорить о силе воли и не сгибаемости личности, если теперь даже дюрексы рвутся…В этом мире, они были одними из тех немногих, на кого можно было положиться.

37) Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого:-у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь?А тот отвечает:-алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле!Шейх:-самый прочный говоришь? Наташе не давай!Приближённый:-почему?Шейх:-сломает!

38) Поднимать венесуэльскую экономику из руин приехали чиновники из российских минфина, минэкономразвития, центробанка, налоговой службы и казначейства.Сдается мне, что приехали они туда набираться опыта в деле доведения страны до ручки в кратчайшие сроки.

39) Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает:-смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё!Вторая спрашивает:-твоя знакомая?Первая:-любовница моего мужа!

40) Приходит одна подруга к другой и говорит:-прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей», урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!

41) Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает: -у вас все дороги такие?Водитель отвечает: -нет, и плохие тоже попадаются.Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю: -сбавь скорость, а то он уже креститься начал.Водитель: -странно.Переводчик: -действительно странно, он же мусульманин!

42) Жизнь кончается,а интегралы так и не пригодились…

43) Бесит,когда ляжешь в мягкую кроватку,укроешься теплой одеялкой,пригреешься и тут,сука,вспомнишь,что пульт от телевизора на диване забыл…

44) — Вчера кто-то взломал Инстаграм нашей соседки и выложил ее интимные фото в интернет.- Да ты что?! Ну, и?…- Полдома стошнило…

45) Мой друг очень хотел back in USSR, но когда узнал, что Медведев тоже …

46) В РПЦ вместо елея помазование будут делать нефтью.

47) Путь отношений:- завязка,- вязка и,- развязка.

48) Пока Илон Маск за частные деньги покрывает земной шар высокоскоростным спутниковым интернетом, в России это назвали «угрозой национальной безопасности» и, за деньги из бюджета (те, которых нет для пенсионеров), работают над тем, как вывести эти спутники из строя.

49) — О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..- Идеально!

50) После смерти души мужиков переселяются в любимых женских котов

51) И не чего мы внука не балуем. Он у нас по струнке ходит, если хочет, конечно.

52) Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Всё, наш роман закончен».

53) Учитывая увеличение пенсионного возраста, облажение налогами дач и огородов, российские чиновники все-таки поехали в Венесуэлу перенимать опыт.

54) Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит: -моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ!Второй говорит: -а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ!А третий говорит: -а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!

55) — На борту самолета из Иркутска в Москву нашли двух варанов‍…- Но что самое удивительное, что эти 2-х метровые твари преспокойно прошли регистрацию, предъявив паспорта и под видом слегка подвыпивших пассажиров, уселись на свои места в самолёте и были обнаружены только при посадке воздушного судна, когда все пассажиры уже удалились!!!…

56) За время правления Путина тонуло все , начиная от подводной лодки и станции мир заканчивая самолетами и доком для Кузи , экономика тоже искала дно… вот только правительство не тонет… Почему ОНО не тонет?

57) Пожалуй, самый смешной анекдот-быль из заголовков новостей:»Геннадий Зюганов отслужил молебен по случаю столетия комсомола».

58) Я родился в богатстве и ничего не мог с этим поделать.© Дэвид Рокфеллер

59) Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
#авто# муж и жена

60) Россияне во главе с президентом ищут короткую дорогу в рай.Меня же беспокоит вопрос, как выбраться оттуда живым.

61) Логика учителей: — Кому не понятно? — Мне… — Надо было слушать!

62) Начато строительство нового моста через Днепр. Для слабых и больных птиц…

63) Планы на лето есть, денег на планы нет.

64) Пришла женщина в налоговую инспекцию. -У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

65) — Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься! — Знаю, знаю. Я вчера тебя с ней видел, рыжая такая стерва!

66) У моей тёщи фамилия её покойного мужа. У моей второй жены фамилия её первого мужа. У старшего сына (приёмного) фамилия его отца, который так и не стал мужем моей первой жены. У моей первой половины осталась моя фамилия. Вопрос: когда же наступит полный п**дец в отношениях с приобретёнными мною родственниками? А то уже третий десяток лет всё как-то подозрительно хорошо…

67) Солидарность поколений: Чем дольше ваши дети работают, тем лучше живут наши родители.

68) в районе Росляково был задержан американский астронавт с дрелью.

69) Респект такому авианосцу, который, будучи обездвиженным и обезоруженным, находясь на ремонте, продолжает крушить и уничтожать всё вокруг себя!

70) Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

71) На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!

72) Диалог алкоголика с поэтом:- Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.- Да пошёл ты со своими глагольными рифмами!

73) Если посмотреть на жизнь гаишника задом наперед, то можно увидеть как он потихонечку худеет.

74) Пресса сообщила, что Хабиб по числу подписчиков в Инстаграмм обошёл Тимати и вышел на второе место среди россиян. На первом Бузова. Так что дальше то? Будет бой с Бузовой? Придёт на Дом 2? Или пойдёт во второй сезон Замуж за Бузову?

75) На пельменной фабрике выпустили новые пельмени «Бомжи». Пельмени «Бомжи» — теперь в коробке!

76) Вообще-то говоря, у власти всё охрененно сочетается.Поцеловали мощи, благодатным огнём погрелись, отпраздновали 100-летие комсомола, потом поплакали о невинно убиенном царе-батюшке, на обратном пути цветочки товарищу Сталину занесли.И никакого когнетивного диссонанса.

77) Жду вас, воинствующие феминистки, на самых что ни на есть хорошо оплачиваемых должностях по следующим специальностям: сварщик 6-го разряда, фрезеровщик 6-го разряда, кровельщик, стропальщик 6-го разряда на вахту. Ау! Вы где?Что-то на эти вакансии и мужчины-то не шибко рвутся. Почему бы это?..

78) Для подготовки перехода населения в рай, в России вернут райкомы.

79) В Чечне ухо-горло-нос — это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»

80) Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»

81) Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!.. Крематорий работал как часы.

82) В России из-за того, что затонул крупнейший в мире плавучий док, чуть не разжаловали в водолазы авианосец «Адмирал Кузнецов».

83) Как поругаться с женой:1. Заплутать одному на машине в промзоне.2. Попытаться выехать оттуда при помощи Яндекс-навигатора.3. Приехать домой.4. После того, как пиликнул телефон, попросить жену принести его.5. Жена читает сообщение от Яндекса: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна».После этого вы ей долго объясняете, что были на заброшенном заводе и совершенно не в курсе, что там есть сауна.

84) Башенный кран, упавший на авианосец «Адмирал Кузнецов», сделал в нем пятиметровую пробоину. Хотя американцы считают, что для борьбы с этой «гордостью России» достаточно не башенного, а водопроводного крана.

85) ЕС нашел новый вход в сирийскую проблему: ей будет заниматься норвежец Гей Педерсен!

86) Дальтоник что-то заподозрил, когда в 10-ый раз попал в аварию.

87) Из-за провокационных действий вселенского патриарха Варфоломея Кирилл объявил внезапную проверку боеготовности своих свечных заводиков.

88) — Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.

89) Путин со свитой прибыл в Стамбул на переговоры по Сирии аж на пяти (!) самолётах. Макрон прилетел на одном Dassault Falcon 7X взятым в аренду у ВВС Франции.Франция — 6 экономика в мире, Россия — 11.Средняя пенсия: Россия — 177 €, Франция — 1389 €.Вам ещё интересно знать, куда деваются ваши пенсии?

90) — Кадыров и Евкуров подписали соглашение об установлении административной границы между Чечней и Ингушетией а ингуши против.- Если ингуши против то кого тогда представляет Евкуров ?

91) В России так и не ввели цветовой дифференциации штанов, а когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

92) в новостях:трамп пообещал финансирование медицины и среднюю продолжительность жизни американцев 150 летпутин пообещал что после взрыва ядерной бомбы все россияне попадут в рай

93) Мастера фотошопа всё запутали. То он у них скачет голым на кобыле, то скачет голым на медведе, то голым на ракете… А на самом деле он уже много лет скачет на оленях. На голых оленях.

94) Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили:-почему?А она отвечает:-кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!

95) В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:-капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк!Капрал:-какого он был цвета?Солдат:-зелёного!Капрал:-хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!

96) Стареешь ,когда не можешь одеть носки стоя.

97) В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:- капрал, сэр, я видел русский самолёт!Капрал:-где он был?Солдат:-пролетал над лесом!Капрал:-значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!Солдат:-какие гнёзда, какие яйца?Капрал:-какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!

98) Глава МИД Украины Климкин призвал Германию не влезать в капкан, покупая газ у России, а брать пример с энергонезависимой Украины и покупать газ у Словакии.


Источник

Похожие посты: