Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-10-18


1) 17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома… Как бы не ликвидировали…

2) Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:»А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?»

3) Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

4) В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.

5) Из отчета Gооglе:»Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов «Что такое?» По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет».Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

6) Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

7) Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

8) Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

9) — Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?- Россия

10) У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

11) — Как вы вообще в Москве живете?- Хреново, не приезжайте.

12) Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук: — Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла? Бабуля: — Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла. Внук:- Да ладно, бабуль, давай вареную… Сидит жрёт.Бабуля:- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?Внук:- Да пидор он, бабуль, пидор!Бабуля:- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?Внук:- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!Бабуля, вздыхая:- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?

13) Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

14) — Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!- У тебя есть дверь в трусах?

15) Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

16) Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.

17) Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: «Не моё сраное дело».

18) Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.»Теперь всё наладится!» — обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

19) Два одессита беседуют на бытовые темы:.- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

20) Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

21) Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

22) Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга!

23) Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.Он будет править Россией до смерти России.

24) Осень.К нам заходит шеф:- У кого нет насморка?- ?- Надо модем понюхать — вроде дымит.

25) Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

26) Чем Ламборгини отличается от «Черемухи»? Ламборгини для демонстрации разгона, а «Черемуха» — для разгона демонстрации.

27) Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

28) 20-летний мужчина нужен женщине для шока.40-летний — для шика.60-летний — для чека.Мужчине нужна 20-летняя — для шика.40-летняя- для шока.60-летняя — для чека.Вывод: за всё платят пенсионеры!
#пенсионеры

29) Самая старая бабушка ворчит: «Александра III на вас нет!»

30) Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, «Ксюха, я тебя люблю»:»Я тоже!»»Я сильнее!»»А я глубже!»»Я чаще!»»А я только в жопу!»

31) В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

32) От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!

33) Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман — не лор.

34) Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для манёвра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.

35) — Буратино, почему ты всем говоришь, что ты — американский индеец?- Потому что я сделан из красного дерева.

36) Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.


Источник

Похожие посты: