Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-10-01


1) — Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.- Спасибо, — смущенно улыбается он.- Какое спасибо, за что?!- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

2) — Доктор, мы потеряли пациента окончательно.- Как? Что случилось?- Он выздоровел.

3) Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион — бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: «Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!» Проходящий мимо хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал.»

4) «Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

5) — Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.- Почему?- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

6) История новой России в озёрах — от Лебединого до кооператива.

7) Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

8) Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

9) Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

10) В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

11) Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

12) Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

13) Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

14) У тебя сухие и ломкие волосы?Жирная и склонная к прыщам кожа?Ну и отойди тогда от меня!

15) Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

16) — Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

17) — Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!- Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?- Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: — З@ебись!- Вовочка!- А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: — Ну з@ебись!…

18) Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось — А.Р. Бузова.

19) Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!»Не даром я всё-таки купил Samsung Note.

20) Интервью с Тимошенко:- Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами — вы ведь в политике с середины 90-ых.- Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас — оно будет в политике совсем новым.


Источник

Похожие посты: