Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-09-25


1) «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

2) Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет».

3) Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

4) Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц… Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

5) Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

6) Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

7) У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

8) Плохому теоретику реальность мешает.

9) — Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.- Ты что, трахнул старушку Ангелу?- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.- Знаешь, это каждый может.- Но он при этом улыбался!

10) Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

11) — Россияне, у меня для вас две новости.- Ура, ура. Давайте хорошую.- Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд, вам больше не надо будет отчислять туда деньги.- Ура, ура. — Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется.- Ура, ура. Можно один вопрос?- Конечно.- А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются?- Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.

12) Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

13) Выпивают два мужика:- Леха, почему от тебя жена сбежала?- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

14) Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.

15) По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

16) Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

17) МИД РФ: Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина — это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей.

18) Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

19) Россия — единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят «(с)», выходя в интернет с пиратской винды.

20) Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:- Карманы делать будем?- А почему это без карманов?- Ну вы же банкир?- И что?- Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют…

21) — Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.- А сами олигархи?- Их тоже начнут возвращать на родину.


Источник

Похожие посты: