Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-09-23


1) — Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?- Чирик.- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

2) — А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии… Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

3) Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
#девушки

4) Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

5) А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

6) Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. «Олимпийский», цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
#звёзды

7) Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: «сделаем нашу жизнь лучше…»В России на выборы идут с мыслью: «как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало…»
#о жизни# политика

8) Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

9) — Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

10) С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

11) Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.

12) Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

13) Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.Муж: — Вовчик! Иди сюда!Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.Муж: — Вовчик, в погреб фитнес тренера.Через неделю опять приходит молодуха и говорит:- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!Муж: — Вовчик, в погреб водителя.Через неделю приходит опять:- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!Муж: — Вовчик… Эту блядь тоже в погреб!!!

14) — Назовите вашу слабую сторону.- Я тупой.- Мы вам перезвоним.- Кому вам?

15) В пивной на Брайтон-Бич.- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! — Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

16) — Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча. — Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?- Да!

17) Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

18) В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

19) Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

20) Посетитель спрашивает официанта:- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают — «Человек»?- Что вы. «Человек» — это звучит гордо!

21) Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

22) Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам — Вовану и Лексусу.Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
#Украина

23) — Мне кажется, ты мне нравишься.— Подожди 10 минут.

24) Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

25) В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.

26) Бедность и одиночество — главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

27) Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.

28) Ответ пенсионному фонду.» Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть» — мы не работали в молодости и как-то глупо — это делать на пенсии в старости.

29) Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.

30) Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.


Источник

Похожие посты: