Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-09-20


1) Диалог в скайпе:- Ты злишься?(пишет…)(пишет…)(пишет…)(пишет…)(пишет…)- Нет.
#интернет

2) Свидание вслепую.- Давай встретимся на пляже.- А как я тебя узнаю?- Да легко: на мне нет татуировок.

3) — Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.- Какого Рабиновича?- Любого Рабиновича.
#Рабинович

4) — А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

5) Жаргон туроператоровЛюкс = стандарт.Стандарт = без кондиционера.Эконом = туробщага.Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

6) Вот надоело это слушать – Россия отобрала Крым у Украины. Сколько можно бубнить эту ерунду. Уж если у кого и отобрали Крым, так это у США.

7) Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне…

8) На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

9) В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

10) …А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

11) Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

12) Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители…

13) Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:- А какого цвета у тебя глаза?- Нуу… по большей части белые.

14) В 431 г. в городе Эфес проходил третий «вселенский» Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос «есть ли у женщин душа?».Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

15) Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

16) Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

17) Когда еще не было мобильников…Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:- Тебе звонил какой-то друг.- Кто именно? Как он представился- Да я уже не помню.- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:«Тебе звонил какой-то друг».

18) Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

19) Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

20) Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.

21) — Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?— Да.— Ну и иди к своим этим!

22) Марина знала, что в переводе её имя означает «Морская». А окружающие предполагали, что ещё и «Корова».

23) Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.

24) Русские сбили русских, а виноваты-таки опять евреи.

25) Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.


Источник

Похожие посты: