Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-09-19


1) Лайфхак:Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

2) «Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

3) — Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!- А битва при Бородино?- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

4) Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

5) «Большой взрыв» был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

6) Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

7) На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

8) Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

9) — Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Осенний суп. — Но это же глинтвейн! — Это. Осенний. СУП!

10) — Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.- Хрен, что ли?

11) Не думай о людишках свысока…

12) Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

13) — Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

14) Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

15) На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

16) Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».

17) Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!

18) Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.

19) Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

20) Винни Пух и Пятачок идут в поход.Пятачок: — Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!Винни Пух: — Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

21) Надпись на гироскутере: «Вырасту — буду Теслой».

22) 30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

23) Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.

24) Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

25) – Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

26) Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский «Боинг» сбила Россия.


Источник

Похожие посты: