Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-09-04


1) — Алло, это публичный дом? — Да. — Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. — С какого хуя?
#налоги

2) — Берримор, что так жутко трещит во всей России?- Морды чиновников, сэр.

3) Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: «У нас нет этой книги, но у нас есть её автор».

4) Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

5) — Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.- Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

6) В поликлинике. Педиатр:- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?Ребёнок, голосом полным усталости:- Я вижу их все.
#врачи

7) — Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?- Ну ты же знаешь, я стеснительный.- Я сейчас с Лорой разговариваю.

8) В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.

9) — Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?- Очень смешно, Адам.
#Адам и Ева

10) В связи с пенсионной реформой возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 50 лет.

11) Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

12) — Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он — преступник.- Ну, и как?- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
#муж и жена

13) Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: «УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!»Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
#соседи

14) Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.И слёзно спорят кто кого убил/ранил. В моем пневматическом детстве таких споров не было.Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.Убежал в слезах домой, значит убит.

15) Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: «К старости боюсь стать занудой».

16) Утренняя пробежка по Монте-Карло — залог крепкого богатства.

17) — А ты помнишь свой первый секс?- Разумеется.- И как оно было? — Дороговато.
#секс

18) — Тебя вчера наказали за двойку?- Не-а, обошлось.- Здорово! Как тебе это удалось?- Я сказал бате: «Прошу отнестись с пониманием». Не мог же он пойти против слов президента.

19) Cекс подобен шахматам: 1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше. 2. нужно реагировать на каждое движение партнера. 3. играть с самим собой не интересно

20) Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

21) От любви до ненависти — один брак.

22) — Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

23) Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

24) — Твой ребенок такой хорошенький!- Спасибо! — Сколько ему? — 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени? — 750 минут после полуночи.

25) Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

26) Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

27) Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?» Я: «Полнолуние». Оборотень: «Спасибо». Я: «Не за что, обращайтесь».

28) — Я такой молчаливый. — И не говори.

29) Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

30) Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

31) Для большинства желающих дойти своим умом — ногами получается быстрее.

32) Личность — это тот, кто живёт для других, а кто живёт для себя, тот пока просто личинка.

33) Едет старичок на горбатом «Запорожце», его останавливает гаишник:- Ваши права!- Вот, пожалуйста.- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.- Вы что, да я ж только под 40 ехал!- Да хоть под 240 — за превышение пенсионного возраста!


Источник

Похожие посты: