Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-08-15


1) Как же меня прикалывает словосочетание «согласованный митинг».Типа:— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?— Ну ладно, только немножко.

2) Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

3) — Где находился ваш муж и где были вы?- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.- И когда вы предположили, что он умер?- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

4) Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»

5) Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы — вырезанные из покрышек камаза.

6) Жена мужу:- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!Муж:- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

7) В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов.
#о жизни# политика# юмор

8) Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!

9) На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

10) — Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

11) Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

12) Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

13) Человек создан для работы, как хомячок для полета.

14) Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит «Заклятие 2» на 4k телевизоре, попивает пинотаж.Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни. Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:»Го-о-осподи-и-и!!!»Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: «Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!»Патриарх бормочет под нос: «Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!»
#авиация# коррупция

15) Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

16) Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.Парочка в магазине. Она:- Я мороженку хочу.Он:- Ну давай купим.Она:-А здесь такого неет.Он:- А какое ты хочешь?Она:- Я не знаю.
#муж и жена# юмор

17) Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. — Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин. — Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

18) — ты кто по знаку зодиака?- динозавр- но такого существует.- как и всех остальных.

19) Пациент медсестре: — А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!Медсестра: — Мужчина, что Вы себе позволяете?!Пациент: — Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

20) — Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.- Не пойду.- Петя, надо готовиться к школе.- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

21) Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра — есть.

22) Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

23) Хозяйке на заметку — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
#погода

24) Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

25) Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.

26) Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

27) Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

28) В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное — это детские игры в песочнице.

29) – Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

30) — Тебе очень идет это ожиренье.- Может ожерелье?- Нет.

31) — Свет мой, зеркальце, скажи…- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?

32) Чисто еврейское качество — постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

33) Бармен: Что я могу вам принести?Я: Многое.

34) Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.

35) — Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно?- Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!


Источник

Похожие посты: