Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-08-09


1) — Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

2) — Фуу, жара, отстой!!!!- Ну и хорошо, лето же!- А теперь холодно, фуу!- Так здорово, не жарко!- Бее, понедельник, на работу опять!- Отлично! Денег заработаешь!- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

3) Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался.

4) — Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?- Это заводские настройки!

5) Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

6) Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

7) — У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…- Нормальный или по футболу?

8) К судебному спору о разделе имущества между Петросяном и Степаненко неожиданно присоединился Александр Масляков, который считает, что творческий дуэт Петросян-Степаненко много лет воровали шутки у КВН, что способствовало их обогащению.Однако суд отказал Маслякову в присоединении к иску, мотивируя это тем, что у КВН уже лет пятнадцать, в плане шуток, нечего воровать.

9) Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

10) Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

11) Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная.То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.Хочу быть батей.

12) — Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?! — Это твой инстаграм.

13) Лайфхак:Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
#девушки# мужчины

14) Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

15) Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

16) — Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.- Но я не хочу!- Неплохое начало!

17) Путин — Трампу: — Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст! Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения. Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились? — Это очень просто, Владимир! Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты. Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии — размером в 24%. Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока — с потерей не более 30% своего пенсионного дохода. — А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

18) По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам. — Вы можете не волноваться! — заявил он актрисе. — Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся! — А вдруг?! — возразила актриса. — Хм-м… Может, вы и правы, — согласился режиссёр. — Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней…
#кино

19) Приходит программист к психотерапевту.- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.- Спасибо, доктор!- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
#программист

20) Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

21) Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

22) После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
#интернет# собаки

23) Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.

24) Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его «мой безликий друг».

25) Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

26) Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.

27) Сапиосексуал — это тот, кого возбуждают только умные люди.

28) Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

29) Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.А чо с ним ещё делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь.Хуйня какая-то, а не народная мудрость.

30) На вокзале.Я: Гули-гули-гули!Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

31) Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!- Я сотню подряд удовлетворить могу!Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше. 93,… 94,…. 95,……Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.И наконец с галерки раздается крик:- Аполло педераст!

32) — Правда или действие? — Правда. — Как заработала на айфон? — Ну, тогда действие… — Делай то, чем заработала на айфон. — Сцука!..
#девушки# мобильный# мужчины

33) Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку.Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.

34) Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.


Источник

Похожие посты: