Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-07-22


1) Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

2) — Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?

3) — Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.- Заебаться?

4) — Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

5) — Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
#секс

6) Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

7) — Жора, давай поменяемся жёнами! — Фима, но у меня нет жены! — Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
#мужчины# Одесса

8) Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».

9) Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

10) — Может займёмся бесконтактным сексом?- В смысле?- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

11) — Извините, а вы под каким знаком родились? — «Стоянка запрещена».

12) Есть такое великое искусство — умение мириться.Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться.
#о жизни

13) Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.

14) Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.- Та же история, стоишь под — душем и выходить не хочется.- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.- ?????- Да просто я отец троих детей.

15) Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

16) Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

17) Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

18) Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

19) Интервью с директором молокозавода:- Как вы получаете обезжиренное молоко?-«Fаirу» добавляем!!!

20) В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст: теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.

21) Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!

22) Трамп говорит, что Меркель «пляшет под балалайку» Кремля, а Захарова говорит «под дудку Вашингтона». Значит, Меркель пляшет под оркестр?

23) — Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? — Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
#деньги# Рабинович

24) Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.
#демократия

25) На приёме у психотерапевта.- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы — упитанный.

26) — Доктор, сколько мне осталось жить?- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

27) Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?Меркель заревновала.

28) Павлин — мавлин, шашлык — машлык, Москва — ….. Пилят, не пэреводится!


Источник

Похожие посты: