Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-07-18


1) На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:– Почему нарушаете?– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

2) А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
#интернет# русский язык

3) Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

4) В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

5) Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

6) Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

7) Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

8) — Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов…- Тоже мне открытие.- Не, ну я не понимаю… Как это — мужик с мужиком?- А, ты в этом смысле…

9) Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

10) Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…

11) Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.
#о жизни

12) — Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. — Может быть, обручены? — Нет…
#девушки# мужчины

13) Если женщина сразу сказала «да», ищите в чём подвох.

14) Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…А мы будем вас хотеть!
#девушки# мужчины

15) — Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией…- Что ты все о России! — А как ты догадался?

16) Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

17) У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

18) Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

19) Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
#деньги

20) Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
#мужчины

21) Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

22) Все звери-предсказатели — фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих — ничья. Интересно же.

23) Конкурс «Чемпионы ирреальности»Участвуют:- сказки для малышей- фантастическая литература- галлюцинации наркоманов — налоговые декларации чиновников- представления кремлевцев о том, как живет странаСделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

24) Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
#дети# собаки

25) Недостаток денег — это не их недостаток.
#деньги

26) Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.
#о жизни

27) Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

28) Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.

29) Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой — Евразию.

30) Люблю водку бескорыстно!

31) Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата «Фуфломицин», является — » 75% раствор лохонина наеботоксила»

32) Путин награждает французскую сборную — вешает золотые медали и пожимает руку.Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.Путин — «Ты что?»Мбаппе — «А в животик поцеловать».

33) Из ленты новостей: «Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»‍».- Дзюдоист — подумал Донни и, нехотя и с опаской, решил таки обсудить.

34) Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

35) — Владимир Владимирович, что случилось с президентом Хорватии, когда Вы ей не предложили зонтик на церемонии награждения?- Она утонула.


Источник

Похожие посты: