Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-07-12


1) Старый моряк любил повторять присказку «Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:- «Якорь и якорные цепи»- «Навигация: компасы и GPS-трекеры»- «Станция техобслуживания»- «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»- «Услуги проктолога»- «Инородные тела прямой кишки»- «Пищеварительный тракт»

2) Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами….

3) Все знают, что секс полезен для здоровья.Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
#секс

4) Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в «Лужниках» болели за сборную Англии.
#футбол

5) Многие жёны общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
#муж и жена

6) Человек строит вокруг себя забор из «нельзя», «не могу», «не положено».А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
#о жизни

7) — Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?- Завозят.- И куда это мясо идет?- В столовую, на обед сотрудникам.

8) Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

9) У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

10) — Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.- Кому задать?- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

11) Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
#диета

12) Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

13) Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

14) Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

15) Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Не бойтесь, открывайте, не гости!
#Одесса

16) Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.

17) Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.

18) — Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.

19) Топ 4 мифов:1. Ананасы растут на пальмах2. Кит — рыба3. Быков бесит красный цвет4. Кассиры очень вежливые люди

20) Понимающему, что не в деньгах счастье, проще не доплачивать.

21) Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.
#спорт# Украина

22) Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.

23) — Мне надо готовиться к тесту.- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?- На беременность.

24) Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского:- Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи?Тот отвечает:- Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал.Корреспондент спрашивает:- Ну и что же?Армянин отвечает:- А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели…

25) Горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.

26) Как говаривал путешественник Тур Хейердал — хейер дал, хейер взял!

27) — Самая криминальная страна в мире – это Япония!— А почему Япония?— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!

28) Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться: -Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл? -Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал..-Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.-Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.-Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?-Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.Серафим уже собрался уходить.Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову.-Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?С:..упс. $Bad Boy$))


Источник

Похожие посты: