Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-07-06


1) Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
#футбол

2) Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
#футбол

3) Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

4) Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
#пенсионеры

5) Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

6) Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
#приметы

7) — Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. — Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. — Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
#муж и жена

8) Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

9) — Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. — Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
#дача# соседи

10) Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию…
#пенсионеры# футбол

11) Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

12) Клептомания — это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

13) Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии тахикардия.

14) Самый первый двигатель, дарованный человечеству — это шило в заднице.

15) Беседуют два артиста балета. — У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.- А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.

16) — Алло, скорая?- Да, что случилось?- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?- Да. Уже полчаса лежит.- Что за бред…- Его Неймар зовут.- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

17) У директора.- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

18) Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

19) Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

20) Новая речевка: Пенсия в сто лет — залог больших футбольных побед!

21) Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

22) Не хочешь вертеться — вертеть будут тебя.

23) Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

24) День независимости США отмечается 4-го июля. День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля. Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

25) Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

26) — Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.- Абсолютно верно!- Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же «от работы кони дохнут»?- Да бросьте вы! Вы ж не кони!

27) На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

28) Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?


Источник

Похожие посты: