Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-07-05


1) Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия — Испания.Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.
#Медведев

2) Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

3) Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
#мужчины

4) Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»Немец: «давай»Кореец: «может поговорим о сексе»Немец: «давай»Кореец: «вот мы вас выебали!»

5) Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
#о жизни

6) Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
#гаи

7) Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.

8) Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.

9) Как всё-таки хорошо стало в России!Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния! Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

10) Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

11) Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

12) Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
#о жизни

13) Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

14) Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!
#о жизни

15) Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

16) Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
#девушки# мужчины

17) В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.
#о жизни

18) Выдра Гарри предсказала результат матча.Коза Изабель предсказала результат матча.Осьминог Пауль предсказал результат матча…Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

19) — А правду говорят на «Первом канале»?— Что?— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?— Конечно правду!— А во сколько?

20) — Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.- А дорого встанет?- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

21) В сексе совершенно не важно — один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

22) Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

23) Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

24) Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые….

25) Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней. — Моня, почему ты ничего не делаешь? — спрашивает мама. — А мы с бабушкой разделили обязанности, — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук… — А ты? — А я плачу…

26) Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу: — Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды? — Попробуйте поджечь себя.

27) Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

28) Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. «Как вам турнир?» — «О-о-о, брависсимо!» «А как вам финал Бразилия против России?» — «О-о-о, белиссимо!» «Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?» — «О-о-о, дохуиссимо!»


Источник

Похожие посты: