Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-06-10


1) Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

2) — Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? — Нет. В нём много антибиотиков…

3) Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
#Путин

4) Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
#спорт

5) – Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

6) Фонарный столб в марках машин не разбирается.
#авто

7) Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.
#футбол

8) Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

9) Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.- Ну не знаю, — говорит судья, — вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…
#футбол

10) — Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!- Но это нормальные джинсы, день назад купленные…- А почему не порванные? Дырки-то где?
#работа

11) Новости G7:Макрон с утра требует выгнать из «семёрки» Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: «Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать».Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.

12) Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

13) У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

14) — Вы не подскажете, где тут находится городской музей? — Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

15) — Ну, Яша, как твоя жена? — О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
#муж и жена

16) Летчики:- Тебе какие девушки нравятся?- Миниатюрные.- Понимаю, взлетный вес меньше.

17) Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

18) Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: «Требуется продавец Российской Федерации».Уже и родиной открыто торгуют!

19) — Зачем тебе топор?— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

20) Фермер говорит новому работнику: — Идём, я покажу тебе, как доить корову. — Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

21) Поэт писал голеностопным ямбом.

22) — Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…

23) Разговор на улице:- Так у вас два мальчика и одна девочка?- Да!!- ой, как здорово! Какие все разнополые!

24) Если записать РФ латинской раскладкой, то получится Ha. Если записать U.S. по-русски, выйдет гы. Неудивительно, что страны не понимают друг друга.

25) Прямая линия с ВВП… Ведущий: — Начинаем программу передач на завтра, на завтра… Народ: — Нет, нет, мы хотим сегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас!


Источник

Похожие посты: