Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-06-01


1) Теперь можно уже ждать заголовка «Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили».

2) Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом «Ламборджини». А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
#о жизни

3) Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

4) Вертикаль власти по-русски: когда весь народ просит в прямой якобы линии президента по телевизору, чтобы тот наконец-то пнул своего премьера, тот дал пенделя министру, министр пнул нужного губернатора, губернатор пнул мэра, мэр пнул префекта, префект пнул «жилищник» чтобы наконец-то пнутый начальником сантехник-участковый-бухгалтер-чиновник-и-пр наконец-то не пришел и не сделал свою работу. Без пинка сверху в этой вертикали ничего не работает.

5) Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

6) — Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока. — Почему ты так решил? — Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
#Медведев# Путин

7) Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

8) Бабченко умер, но тело его живет.

9) — Ты знаешь, что такое БДСМ? — Да. — Ура! Не одна я, оказывается, извращенка. — Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
#девушки# секс

10) Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
#авто# мужчины

11) Если «на ура» не прокатило, вся надежда на «авось».

12) — Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
#Одесса# Рабинович

13) — Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? — Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… — А автор кто?- Вроде Камасутра какой-то…

14) Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии: — Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!
#футбол

15) Телефонный автоответчик:«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».

16) Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

17) СБУ — Служба Божественных Услуг (воскрешения — по средам).
#Украина

18) Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.

19) — Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером? — Это правда… — И ты никогда не встречал её раньше? — Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.
#девушки# мужчины# Одесса

20) — Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет…

21) Два одессита беседуют за лингвистику.- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?- Спецоперация….

22) — Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?- Да с каким-то Жорой…- И сколько же вы с ним на грудь взяли?- Нихрена не помню…- А хоть о чём-то разговаривали?- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню…- А что же ты хоть запомнил?- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!


Источник

Похожие посты: