Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-05-26


1) На трассе: — Подскажите, я в Воронеж правильно еду? — Ну, это твое решение. Я б не ехал.

2) — Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

3) «Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
#Украина

4) Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени. Пациент: Водоплавающие!

5) — Раньше у меня были проблемы с алкоголем.- Серьёзно? Какие?- Мне не нравился вкус.

6) Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.
#демократия

7) Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: «То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь». Но я культурный человек, и вслух произношу только «Ничего не хочу».
#о жизни

8) Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами «молодой человек», а кассирша в «Пятёрочке» попросила предъявить пенсионное удостоверение.

9) Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
#Путин

10) Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?

11) Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

12) — Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!- Танк, бл@ть!

13) Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

14) У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

15) — А ты всё так же цветешь и пахнешь!- Спасибо! — Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

16) Ким: — Мы демонтировали свой ядерный полигон.Трамп: — Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.Ким: — Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

17) Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

18) Гороскоп для мужчин на любой день:Налево пойдешь — денег не будет.К жене пойдешь — секса не будет. Денег тоже.Прямо пойдешь — морду об монитор разъебешь.

19) — Ну что братва, «полечимся» на троих инвазивно?- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

20) Немке цветы, француженке цветы… Ох, доведет Путин страну — от европейских баб не протолкнуться будет!

21) — Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.- Что вы имеете в виду?- Может, Новичок — это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, — новичок.

22) Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.

23) Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод. — Что это у тебя в кармане? — Туалетная бумага. — А ну-ка вынимай. Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры. — Вот сри и подтирайся!


Источник

Похожие посты: