Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-05-23


1) Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

2) — Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.- Хм, да, так даже проще.

3) Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.Для этого у него есть специальные службы.
#фсб

4) Сидят два бизнесмена — друга в бане, один другому жалуется:- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит… Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы «сайзингом» спасаешься: то молочка вместо литра — 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что «людям много и не надо». А теперь прикинь, я в бутылку водки не «пал литра», а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут…

5) Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор: — Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

6) Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

7) — А ты в сексе спринтер или марафонец?- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

8) — Пью чай с мелиссой.- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

9) Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…

10) Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.

11) — Почему вы на меня как на дуру смотрите?- Я стараюсь быть искренним.

12) Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной…

13) Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
#девушки# интернет

14) Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

15) — Что делаешь?- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?- А я, все-таки, так сказать, поклал.

16) Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

17) Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

18) Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
#Украина

19) — Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…
#муж и жена

20) Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.

21) С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.

22) — Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?- Не судите, да не судимы будете.- Да-а, футбольный арбитр вы так себе…


Источник

Похожие посты: