Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-05-19


1) Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

2) Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

3) Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

4) Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

5) Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

6) — Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…- Не допустим…

7) Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

8) То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

9) В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

10) Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

11) Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…
#погода

12) — Оставь надежду, всяк сюда входящий. — Простите, вы что-то сказали? — Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
#врачи

13) — Пароль пропишите маленькими английскими буквами.Клиент: — Я не знаю английского, я немецкий изучал.- Тогда маленькими немецкими.

14) Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

15) Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

16) — Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении «Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб.» подчёркивает слово «невыданная» и настоятельно рекомендует заменить его на «невИданная». — Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.
#деньги# русский язык# студент

17) — Ты кем на хеллоуин будешь? — Сотрудником техподдержки.

18) Открытие Крымского моста — это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.
#Украина

19) Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.

20) Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

21) — Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.- Да, тогда работа в строительстве — это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

22) Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.

23) На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
#погода

24) Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за «плохие шутки». Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление «Министерства правды»… Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы — это, братцы, перебор.
#интернет

25) — Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп! — Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

26) Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

27) По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

28) Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

29) Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

30) Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

31) Страшный сон болельщика — валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

32) Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать…


Источник

Похожие посты: