Анекдоты в середине недели (21 шт)


1. Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?..2. А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!3. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.5. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…6. Статус у знакомой «-15 см».
— Ты подстриглась или от парня ушла?7. Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.8. — Сынок, кушать будешь?
— Да, мама!
— Иди готовь!9. Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…10. Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.11. — Это ваше Бутово – прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …12. Одесса, Привоз, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!13. — Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
— Очень длинный монитор?
— Нет, рулон туалетной бумаги.14. Два одессита беседуют за секс.
— Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.15. Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.16. — Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!17. Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.18. После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.19. — А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!20. Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!21. На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.


Источник

Похожие посты: