Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-05-05


1) Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?- Ты хочешь навещать дедушку?- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

2) Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями…
#демократия# политика# приметы

3) У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь… Какой-то он лох, этот Маск.

4) Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2 2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.- Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.Вовочка подходит к доске и пишет: 2 2=3 1.

5) Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!

6) — Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook… Как же мы будем общаться?- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…

7) Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
#работа

8) — Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

9) Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

10) Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.

11) — Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? — Скажите, а вы точно пилот?
#авиация

12) Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново…

13) Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.
#секс

14) Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…

15) — Ты много пьешь.- У меня ситуативный алкоголизм.- Но ты пьешь последние пять лет!- Такая ситуация.

16) Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

17) Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.
#пенсионеры

18) Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.

19) Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.

20) Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

21) — Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!
#интернет

22) Почему в песне «В Питере — пить» Шнур не упомянул Саранск?!

23) Жена мужу:- Может в Шоколадницу.. м?Муж:- Ты наконец-то решилась?Жена:- Ты о чем? Я про кофейню.

24) Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!

25) Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.

26) Мой сын — весь в вотсап.


Источник

Похожие посты: