Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-04-30


1) В ресторане: — А почему у вас такие порции маленькие? — Да вы это сначала попробуйте съесть.

2) Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

3) Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!…Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: «Неет!»Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.- Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?Исследователь проверяет анализатор.— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат «Нееет!», размахивая руками.— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.Марсиане поворачиваются и уходят.— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:— Таки ведь шаббат!

4) Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.

5) В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут. Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:- Мужчина, вы что творите??Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

6) — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.- Что с тобой не так?- Меня от тебя тошнит.

7) — В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

8) Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

9) В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

10) Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

11) Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

12) Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

13) 2019 год в России объявят Годом театра. Театра Абсурда.

14) Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

15) Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

16) Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
#о жизни

17) — Звание выше генерала?- Маршал.- Нет, больше букв.- Тогда генеральша.

18) Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным…

19) На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом. Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.

20) Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.

21) Подслушано у генных инженеров. — Трансгенные растения — это способ накормить человечество в XXI веке. — Да ну нах. Хернёй маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зелёные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне. — Как инопланетяне с НЛО? — Да.

22) — Есть ли в вашем государстве тайная полиция?- У нас все государство — тайное, а не только полиция!

23) Безошибочно у нас получаются только ошибки.

24) Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

25) Новости шоу-бизнеса: «Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?»

26) В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.

27) Телефон автоматически меняет «бинарники» на «свинарники». Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
#мобильный# студент

28) Путин предложил объявить 2019 год годом театра. И я догадываюсь, кто будет исполнителем главных ролей в этом театре. А кто — рыжим.

29) Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

30) На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина. Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает: — Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина? Рыбак (бизнесмен) отвечает:- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница? — Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

31) Жена говорит мужу во время семейной ссоры: — И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?

32) Новое прозвище Макрона — «перхоть лягушья».

33) В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.


Источник

Похожие посты: