Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-04-26


1) Случай на школьном собрании:— Ваш сын попался за курением марихуаны.Отец:— Он сказал, где взял её?— У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:— Он правда так сказал?
#школа

2) Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: — Понаехали блять…

3) Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

4) Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
#метро

5) — А что, хлеб не свежий? — Свежий, нажимайте сильнее.

6) [Банк спермы]- Вот, возьмите журналы…(через 25 минут)- Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?

7) — Что вы молчите?- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
#свадьба

8) Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

9) Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.- Искусственно?- Естественно!Вот и ломай голову, как ей надо.

10) Вышел в прокат фильм о работе Госдумы — «450 оттенков серого».
#политика# фильмы

11) Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

12) Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?

13) Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

14) Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

15) Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

16) «Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.Информационная война набирала обороты…

17) 1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!

18) — Я тоже люблю макать печенье в чай.- Это виски.

19) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.- Вестерн смотрел?- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

20) В ресторане официант с радостью говорит посетителю: — У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…
#мужчины

21) — Почему вы работаете у нас?- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

22) Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

23) Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
#деньги

24) Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:- Вы должны быть готовы ко всему…- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

25) Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

26) Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?

27) — Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

28) Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.

29) Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его употребляют женщины…

30) Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики…

31) Если ты знаешь, что ничего не знаешь — не беда. Если это знает твой начальник — плохо! © Ц.Меламед
#работа

32) Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

33) Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

34) Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза. — В каком возрасте и от чего умер ваш отец? — В 39 лет от рака. — У вас плохая наследственность, — констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок. — Когда умер ваш отец? — В 96 лет. — По какой причине? — Он катался в зоопарке и упал с пони. — В каком возрасте умерла ваша мать? — Ей было 94 года. — От чего же она умерла? — При родах.
#врачи# мужчины

35) — Расскажите, как зарабатывать на российской бирже?- Очень просто! Шортите акции — пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг — пишете еще один твит. Закрываетесь в профите…- Спасибо, Дональд!

36) Стадии достижения консенсуса:«Милая, ты не права»«Дорогая, но ведь по существу я прав»«Ну согласись — в чем-то я прав» «Возможно, в чем-то я прав?» «Но ведь иногда в прошлом я был прав?»«Нельзя же быть правой всегда и во всем»«Ну что “Ой, ладно”?»«Прости, я опять погорячился»«Да, ты снова оказалась права»«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….

37) Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.

38) Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

39) Женитьба — это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.

40) Очень многие не выносят одиночества — не знают куда.

41) Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.


Источник

Похожие посты: