Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-03-25


1) Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

2) Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

3) Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.
#интернет# кошки

4) Cука, почему всю жизнь к фразе » я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…» ?!

5) В Министерстве обороны:- Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!- Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.- Повезло, успели, поздравляем!

6) А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

7) Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

8) — Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?- ?- Чтоб ее на Поклонскую обменять.- То-то она в последнее время не отсвечивает…

9) Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 …
#спорт

10) Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!

11) Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
#Украина

12) В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

13) «Дурик, ты зачем усы сбрил?»На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.

14) Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

15) — Дорогой, скажи, ты меня любишь?- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

16) Разговор двух блондинок:- Он на кого учится?- На контрацепта.- На кого?- Ну, на того, который в аптеке, дура.

17) — Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? — Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится… — А поголовье?!
#Украина

18) — Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь? — На пять тысяч гривен. — И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.
#деньги# мужчины# Одесса

19) В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок. — Чепуха всё это, — категорически заявляет один из них. — В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу. — Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка начинает действовать не сразу.

20) — Хозяин, я не знаю, как тебе сказать, но… У тебя больше нет хомячка.© Малый Кыс

21) Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

22) — Прими мои искренние соболезнования!- Это по какому поводу?- Думаю, что такому идиоту, как ты, живётся очень нелегко.- Тогда прими пои поздравления!- С чем конкретно?- Таких дураков, как ты, мало того что работа страстно любит, так ещё и везение не оставляет вниманием.

23) Прызыдэнт Украины Порошенко обратился к Путину с требованием отменить помилование Савченко и выразил готовность снова предоставить свой личный самолёт для обратной транспортировки Надежды. РФ дипломатично ответила отказом: вы «всралыся», вы и отмывайтесь.

24) Cука, почему всю жизнь к фразе » я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…» ?!

25) Опытной журналистке депутат на интервью в трусы не залезет.Опытные журналистки на интервью с депутатом трусы не одевают.

26) Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.

27) Ходит кот кругами вокруг Гамлета и мяукает, а Гамлет сосредоточенно думает:-Брысь или не брысь? Вот в чем вопрос.

28) — А раньше военная служба была наРуси 25 лет слышал?- Да, как сейчас ипотека.

29) Ислям Ленуров собрался блокировать Крымский мост. Берегитесь!Суэцкий и Панамский каналы тоже построены без разрешения Киева.

30) По одёжке встречают, на такси провожают.

31) В Нью-Йорке на марш против оборота оружия вышли более 150 тысяч человек с оружием.

32) Российский нонсенс:харассмент в отношении женщин людей нетрадиционной сексуальной ориентации.

33) — Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.- А новое кино?- Один порошок.

34) «Дурик, ты зачем усы сбрил?»На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.

35) — Ты меня уже, наверное, проклял, ведь я до сих пор не отдал свой долг тебе.- Нет, не проклял, но с дьяволом уже договорился.

36) Наш ответ Борису Джонсону: назначить послом в Великобританию Жириновского.

37) — Рабинович, у вас дети есть? — А то! В каждом городе, где я успел побывать.

38) Михаил Путин назначен зампредом правления «Газпрома». Конечно же однофамилец. Наш президент никогда не будет продвигать своих по блату. И вобще он никакого отношения к своему племяннику не имеет.Заявил Песков.

39) Что будет, если на передачу к Соловьёву пригласить Бориса Джонсона, Жириновского и Трампа?

40) — Слышали, Олег Дерипаска подал на Настю Рыбку в Краснодарский суд иск с требованием выплатить возмещение в размере 2 миллионов рублей? — Требовать деньги с проститутки — это… — Это так по-миллиардерски. — Нет, это по-сутенерски.

41) Беседуют эскимо и брикет сухого льда. Эскимо мечтает:- Хочешь, чтобы эта красивая девушка взяла тебя в рот?Сухой лед в ответ:- Мне нельзя — я сублимирую!

42) — Господа, да вы охерели, торгуете просроченными на два года мясными консервами. Да я закрою вашу лавочку навсегда.- Господин ревизор. А может, договоримся. Вы ничего не пишите в акт, а мы вам отдаем эти консервы

43) Чтобы победить на ЧМ 2018, надо селить футболистов стран-соперниц в Волоколамске.

44) У гугла можно спросить…А вот посоветоваться, пожаловаться, вылить душу…Он конечно слабак.

45) Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.

46) Предлагается, в ходе обращения власть имущих к народу перед выборами, транслировать не только вид спереди, но и сзади. Дабы они, рассуждая о народе как единственном источнике власти в стране, не складывали за спиной пальцы крестиком.

47) На самом деле НЛО — это межгалактические квадрокоптеры с пультом управления и видеокамерой. Просто с Марса делают топосъёмку Земли вот и всё.

48) В связи с многочисленными обращениями граждан Волоколамска по поводу ужасной экологии власти приняли решительные меры: указом президента город Волоколамск переименован в Вонеколамск

49) — Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?- В «Англетере».- А кто советовал?- Есенин…

50) Грудинин как Чеширский Кот, — исчез, и лишь его усы еще некоторое время висели в воздухе. Потом исчезли и они …

51) — Что такое ПМС?- Пистолет Макарова специальный?

52) — Приезжай ко мне. В метре возле меня пиво и сигареты .- Не в метре, а в метро!- Не в метро, а в 100 сантиметрах, полудурок…

53) — Поздравь меня! Я себе кота завел!!!- О! Молодец! Как назвал?- Ниссан- Почему Ниссан?- Ну, потому что Кашкай…

54) — Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки!

55) -А ещё, а ещё… А ещё он пел 3-го марта «Ой-ля-ля, ой-ля-ля, завтра травим Скрипаля» — убеждала Мэй глав государств в Брюсселе.

56) Объявление.Готов на всё, кроме работы. Но денег много не прошу.

57) Остроумие не помогает подоить корову.

58) Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами выдавил «Как вы тут жив…» В этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист… Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше «Да-ну на ..й».

59) Я попросил ее показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал «PlayBoy».

60) Оправдание Слуцкого в думе придало ему уверенности и он внёс на рассмотрение закон «О праве первой ночи».

61) Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

62) Грудини проиграл спор и пообещал сбрить лобок…

63) Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине: — Я три дня ничего не ел…Полная дама возбуждённо всплеснула руками: — О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?

64) -Але, ОМОН? Это Навальный. Тут я хочу ы «Кировлесе» незаконный митинг провести…- Ээээ…- Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста. Плачу!- Эээ… Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами. Боюсь, не отобьём мы тебя…

65) Говорят, когда мама Бориса Моисеева была беременна, врачи долго пытались определить пол будущего ребенка, а потом сказали – «непонятно»…

66) Из Савченко диетолог как из Фейгина адвокат.

67) Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять

68) Пора открывать комиссионные продовольственные магазины.

69) Баржа.. Миномёты… Похоже в москальских застенках Савченко пытали книгой «Гонец из Пизы», уж больно сюжет знакомый..

70) Bloomberg узнал о готовности США выслать «десятки» российских дипломатов.Смешные люди! Надо высылать на родину российских олигархов — так меры будут намного эффективнее.

71) У гадалки: — Вы женитесь на высокой блондинке, девушке необычайно изящной, красивой и богатой. — Это прекрасно! Но что вы прикажете мне делать с низенькой, толстой брюнеткой, уродливой и не имеющей за душой ни евро?

72) Телефонный разговор с сотрудником отдела кадров: — У вас есть какие-нибудь особые приметы во внешности? — А это необходимо указывать в анкете? — Да, здесь есть такая графа. — Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.

73) — Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно. — Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.


Источник

Похожие посты: