Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-03-22


1) Грудинин — первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.

2) РИА «Новости»:»Лавров «пошутил» про вмешательство Москвы в японскую погоду».Через полчаса — обновление-поправка:»Лавров пошутил про «вмешательство» Москвы в японскую погоду».

3) Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

4) Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

5) — У меня муж работящий, как муравей.- Везучая!- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

6) — Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.- Ну и где?- Что где?- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

7) Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

8) — У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?- Тебя проклял пельменный завод.

9) — Вы православный?- Конечно! Да не дадут мне мои Боги славить их неправильно!

10) — Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет- Ссы в холодную.

11) Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе — и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.

12) Учительница: Вовочка, что ты там шаришься?Вовочка: Да деньги ищу.Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?Вовочка: Эти деньги не мне, а вам…

13) Отравление полонием Литвиненко — акт агрессии Польши против Литвы!

14) Что показали результаты выборов?76,7% по неведомой причине полагают, что для управления государством кандидату нужен хотя бы некоторый опыт. 11,8% считают, что мошенничать с халявной землей у МКАД и руководить огромной страной – примерно одно и то же.5,7% хотят, чтобы и в следующие шесть лет их веселил опытный клоун. 1,7% свято веруют в то, что сверкание труселями в Доме-2 заменяет годы работы на весомых государственных постах. 1,0% уверены, что страной можно рулить редкими наездами из Австрии.0,7% захотели понять, а чё, собственно, этот, как его… ТитовСтолько же склонны решать любые возникающие проблемы методом «Я сейчас тебе, сука, нос сломаю»0,65% ведутся на благообразный вид претендента на что бы то ни было.

15) — Дорогой, а у меня аппетитная попка?- Да уж, попка указывает на твой аппетит…

16) — Жизнь – она ведь как шахматная партия — кто виртуознее играет тот и в дамках!- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.

17) Приходит мужик в церковь и обращается к батюшке:- Отче, я больше года был в заграничной командировке, православных церквей там нет, так что в церковь ни разу и не сходил. Наверное, грех это большой для православного…- Ну что ты, мил человек, нет тут греха. Главное, господа нашего в сердце всегда носить. Поставь свечку, помолись от души, сходи исповедуйся, Бог всё простит. — Это ещё не всё, батюшка… (протягивает пухлый конверт) Я там был на заработках, вот, поменял на рубли, принес десятину. Копейка в копейку! — То есть, как поменял?! — Ну, я же в долларах зарабатывал, сходил в банк и поменял по курсу.- Опа! А вот это уже грех – десятину нужно платить в валюте заработка. Ступай-ка ты домой и принеси десятину в валюте, иначе не по-христиански это.- А как быть с этим? – мужик робко показывает на конверт.- А это, сын мой, плата за искупление греха стяжательства, тут уж одной молитвой не обойдешься.

18) Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

19) В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.

20) — Яна твоя на словах Анна Ахматова, а на деле манда лохматая.- Лера! Как не стыдно?!- Господи, Елена Вячеславовна! Извините, пожалуйста, это не Вам!- Но ты права, Яна действительно не та, за кого себя выдаёт…

21) Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

22) С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал….что дождь позвал меня выпить….Причём трижды и по имени….
#о жизни

23) Aдaмoвo яблoкo — этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

24) ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

25) Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

26) Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.- Может бензин кончился?- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
#блондинки

27) Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

28) Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

29) — А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

30) К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

31) Люди долго боролись за права свободно голосовать – Власть им это право дала, но подсчёт голосов за собой оставила.

32) Запахи-это приманка для кобелей и козлов, изысканных эстетов привлекают лишь ароматы!

33) РИА «Новости»:»Лавров «пошутил» про вмешательство Москвы в японскую погоду».Через полчаса — обновление-поправка:»Лавров пошутил про «вмешательство» Москвы в японскую погоду».

34) США утверждали, что их ПРО не направлена против России, а только защищает цивилизованный мир от стран-изгоев. Нам тоже стоит заявить, что наше новое оружие не направлено против ЕС и США, мы лишь защищаемся от возможного нападения агрессивных белых медведей Арктики и от авторитарного режима пингвинов Антарктиды.

35) Армянское радио спрашивают:»Каково основное отличие Царизма от Путинизма»?Армянское радио отвечает:»При царизме власть переходит от отца к сыну, а у Путина сыновей нет».

36) У газетного киоска.На вопрос- А у Вас «Аргументы» есть?Продавец резко выливает покупателю в лицо воду из стакана.

37) Рекламационный актУважаемая компания ZZZ. При заключении договора купли-продажи товара ХХХ было указано, что при цене 350 рублей в упаковке 250 грамм. Однако оказалось, что в упаковке 47 грамм. Вы что, козлы, нае…ь нас хотели? Уроды вы, а не партнеры. Чтоб вы сдохли. Мы вам за эту подъе…ку всю жопу разорвем…С уважением компания «УУУ»

38) — Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

39) Поскольку не исключено, что многие команды откажутся от участия в ЧМ-2018, Россия, дабы сохранить турнир, готова выставить несколько команд. Не менее мощных, чем наша главная сборная. Например, сборную друзей Аллы Пугачевой, сборную Госдумы, сборную олигархов. Такому мундиалю суждено войти в историю.

40) Из переписки:- Ты любишь МЕНЯ?- Кто такой Мень?

41) 21.03.2018 г. Новость часа. По мнению министра иностранных дел Б. Джонсона Россия несёт ответственность за обрушившийся на Великобританию шторм «Jake», сопровождавшийся снегом, дождями и шквалистым ветром.- В интервью журналистке американского телеканала NBC М. Келли Президент В. Путин заявил, что его пресс-секретарь Д. Песков метёт пургу, — ответил Борис на вопрос нашего корреспондента, который спросил, на чём министр основывает свои выводы.

42) Недостаток занятий в спортзале в том, что не только увеличивается мышечная масса, но и лицо трансформируется в морду.

43) — Молодой человек, купите котёночка.- А зачем?- Вы знаете, кошки способны лечить людей от всех болезней.- Что и от похмелья?- Да.- Хватит врать, если бы они лечили от похмелья, то в каждом доме было по восемь кошек и все пили бы до усрачки каждый день.

44) Если бы Иегова был, а Сатаны — не было, то Иегова специально придумал бы и создал его, чтобы показать, какой Он, Иегова, хороший.

45) Из новостей: «Посол США не пойдёт на встречу в российском МИДе по делу Скрипаля». Комментарий: «Ага, кто печенье съел, тот и бабушку убил».

46) Присутствующий на учёном совете МГУ доцент кафедры теологии и религиоведения отец Илларион попросил учёных не богохульствовать, на что учёные попросили батюшку не скрепнословить в научном учреждении.

47) Кто будет жаловаться на власть, получит бюллетенью по роже.

48) Если тебя беспокоит, что близится старость и время летит слишком быстро, просто дождись, пока заболят зубы.

49) Ну вот и проявились эстонские корни Трампа.Рекорд тормоза с поздравлениями на выборахдолго еще не будет побит.

50) Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

51) Вчера подписался в интернете на К.Маркса. Умный мужик, однако…

52) Вчера вечером из подворотни на меня вышел огромный детина с мечом в руке, со словами: -«Кошелек или жизнь?».Со вздохом, отдал ему кошелек.Тот в него заглянул и протянул его мне обратно, со словами: — «Да не расстраивайся ты так, мужик! Всё образумиться, найдешь хорошую работу, высокую зарплату! Тогда и придешь!»

53) Претендует ли на пенсию ночной сторож, если он умер днём?

54) Тренер по йоге-йогнутый тренер.

55) Мне и в мои 50 ещё встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.

56) Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.

57) Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом…Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.

58) Большинство смотрело ролик про выборы с Буруновым. Смеялись и казалось прикольно, когда его пытаются забрать в армию на сборы, про гея на передержке и т.п. Смех закончился после того, как на следующий день после выборов президент издал указ о призыве запасников на военные сборы = возраст до 50 лет. Ну, что бл..ть, сходили на выборы!!!!!

59) Все готово к самым честным в мире выборам Президента. Говорят, в какую-то деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри электронной урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.

60) — Чем выше горы, тем ниже Приоры!- Это ж какая тогда Приора у Далай-ламы?

61) «Помни Грудинина.»Ударение поставить в соответствии с политическими предпочтениями.


Источник

Похожие посты: