Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-03-05


1) Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

2) — Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.- Могут украсть?- Могут узнать!

3) В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

4) Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

5) Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.Рейтинг Путина поднялся до 85%.

6) Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

7) Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

8) Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!

9) Честный чиновник как снежный человек — все уверены, что он существует, но никто не видел.

10) — Дерипаска — настоящий киприот России.- Вы хотели сказать патриот?- Нет.

11) В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

12) – Я люблю тебя. – Но у меня парень. И я счастлива. – Ничего. Я подожду с месяцок.

13) Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

14) Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.

15) Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме.

16) Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

17) Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

18) Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.- Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.

19) Депутат:- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.Один избиратель другому:- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

20) Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

21) В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

22) На работе и окно — телевизор.

23) — Сарочка, откуда вы такая нарядная?- Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила.- И шо вы имеете сказать за этот цик?- Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ — и нету!
#коррупция# налоги# Одесса

24) Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации! Вывод — биткоины опасны!Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит! Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.

25) В далекой русской деревне:- Ты был женат?- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел — потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.- А что так?- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…

26) Задачка на внимательность: пока Рыбка летит из Таиланда, Олег Д. сменил паспорт на кипрский. Поближе к морю перебирается. Вопрос: женится или утопит?

27) Так стал уставать на работе от безделья, что пошёл к начальнику требовать прибавку к зарплате.

28) Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.

29) Вскоре выйдет новая книга Алекса Лесли — «Жжизнь без трусов в тайской тюрьме».

30) Думай о человеке плохо — и не ошибёшься.

31) Бойся козла спереди, лошадь — сзади, а дурную бабу — со всех сторон.

32) Начальник полиции собирает подчиненных:- Послезавтра все срочно на встречу с батюшками!- На кой черт?- На кой черт?! Вчера капитан Иванов, как обычно, вставил подозреваемому дубинку в зад и заставил читать «Отче наш», а тот что-то не то читать стал и Иванов этого не заметил. В результате был вызван демон из девятого круга ада, который вставил всем собравшимся полицейским…

33) Когда теща попала в реанимацию,черти в Аду на всякий случай начали укладывать чемоданы

34) На женском форуме:- Девочки, кто знает какое-то стоп-слово для снега, а то «Снегопад, снегопад, не мети мне на косы» уже не работает.

35) В недалеком будущем в России случилась мелкая неприятность местного кремлевского масштаба. Президент Грудинин выскочил из Кремля и убежал в Испанию-Латвию. Запад разразился бурными овациями, от которых я проснулся в холодном поту и зарекся смотреть теледебаты до 2018 марта.

36) На уроке Леночка спрашивает у учительницы:- Мариванна, вот вы говорите, что математика наука не абстрактная, а прикладная. Возьмем, например, стаю ворон. Сложить ворон можно, не проблема, разделить или умножить тоже. А вот как извлечь квадратный корень из пяти ворон.Вовочка:- Да-а-а. Придется из задниц выковыривать.

37) Скромная девочка Ксюша очень обожала дядю Борю Немцова и сильно расстроилась когда дядя Вольфович мерзко и гадко с ним поступил. Нестерпимая обида за своего кумира навечно засела в душе девушки. И вот наступил ее звездный час. Преодолев все препоны ЦИКа и добравшись до теледебатов она смогла отомстить за поруганную честь. Студия, Жириновский, стакан воды… И пришла минута славы!

38) — Холмс, как может русская баба с самого дна социальной ответственности взлететь на её высший уровень?- Элементарно, Ватсон: баллотироваться в президенты России!

39) Валентина Матвиенко считает, что неизбежный технический прогресс рано или поздно поставит вопрос о так называемом восстании машин, — и если отбросить словесную шелуху, опасения «элиты», озвучиваемые кавалерственной дамой, имеют под собой основания: от машин, которые совсем не смотрят телевизор, действительно, можно ждать сюрпризов…

40) — Видал, Серёга сходил к стоматологу и теперь у него калипутская улыбка.- Может голливудская?- Нет, калипутская.

41) — Может переспим?- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

42) Долго думали, как перевести название оперы Галеви- «Жидовка» или «Иудейка». Наконец, придумали- «Аида».

43) — Привет, Додик!- Хэлло! Это ты, Вова? — Узнал — богатым будешь. Слушай, тебе какой штат больше всех надоел? Калифорния? Это там пидоры до сих пор против тебя протестуют?- О, да, там много пидоров… — Давай тогда на них испытаем? И тебе польза, и нам…

44) Европейский газ обошелся Украине в четыре раза дороже российского.Разницу компенсирует проигравший в Стокгольмском арбитраже «Газпром»

45) Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

46) 2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли.- Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего боевого робота с названием «изделие 1000». Вы не могли бы подробнее рассказать, готов ли робот, или это только перспективная разработка?- Повторюсь: робот полностью готов и прошел испытания. Осталось только решить одну проблему — он постоянно хочет разыскать какую-то Сару Коннор.

47) если целью игры в футбол являются голы,а игра ведётся для болельщиков то объясните мне,зачем покупать игроков за десятки миллионов в валюте,если они в количестве 22 игроков забивают меньше чем 22 игрока все вместе стоящие не больше 2х миллионов?

48) — Папа, а для чего отмечается 8 Марта? — Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

49) Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине… а тянет к женщине.

50) Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.

51) Сильной России — сильного президента!Хоть и с пониженной социальной ответственностью.

52) Седина в лобок — муж, как колобок…

53) Интересный факт;Ни в одном из открытых источников нет сведений о длинне или водоизмещении яхты Элона Маска….вот и все что нужно знать о хваленой американской свободе слова….

54) если победит собчак то по всем телеканалам будут показывать дом-2если победит путин, то по всем телеканалам будут показывать путин-4

55) Зюганова упрекают: — Как же так, кандидат в президенты от коммунистической партии позорно сбежал с дебатов! На что Зюганов ответил: — Мы, коммунисты, никогда не сдаемся! А Грудинин — не коммунист, так, хитрожопый олигарх, купивший у меня место кандидата в президенты РФ. Как говорится, за свои деньги что хочет, то и вытворяет.

56) «В Одессе пассажиры трамвая на руках перенесли с рельсов мешающий автомобиль»Таки, не узнаю вас, жители славного города … ))

57) -Кабаева-спасибо. Загитова-проходите!

58) — Рабинович, слышали новость: Ксению Собчак хулиган облил водой!- Хорошо ещё, что не каплей никотина!

59) Кандидат в президенты Ксения С. написала заявление на обидчика, облившего ее водой: «после чего она упала, поскользнувшись, и получила легкий ушиб ноги»Только забыла уточнить передней или задней ноги.


Источник

Похожие посты: