1) Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

2) Название для новой ракеты — Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб — закроет…

3) В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
#Путин

4) Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

5) Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
#деньги# дети# студент

6) Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

7) — Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!- Передайте ему — сейчас он по своим %башит!

8) Жириновксий жалуется Титову:- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.- Ну и что в этом такого, даже приятно.- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

9) Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!
#Путин

10) — Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?- У него водобоязнь.

11) Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

12) Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

13) Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.

14) Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

15) — А твой-то где пропадает?- На «Сармат» кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

16) Зря Жириновский начал: — Пошла вон…Надо было: — Но, пошла

17) Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.Прошло сорок лет.Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

18) Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

19) Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские…

20) Послание ВВП вкратце:- какие выборы, я уже победил.- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.- в радиоактивный пепел, блеать!!!- мультики.

21) Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на…Что за грёбанный мир у нас построен?!

22) Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.

23) Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.- Сёма, что ты понял из его слов?- Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

24) Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему «Платон».

25) — Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.- Ох дура… Я говорила не долбоеба, а однолюба!- Маам, а какая разница?- Ох доча… ну если тебя такую одну полюбит… Может и никакой…

26) «Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

27) Из всех исскусств для нас важнейшим является дешевая компьютерная анимация в стиле 90-х годов!Дедушка Путин

28) Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

29) -Я сломал ногу, катаясь на лыжах в горах.-Упали с подъемника?-На меня упали с подъемника.

30) Тонкое чувство юмора у ВВП. Символично выбрал место для ежегодного послания всех на… — Манеж.

31) — Угадай в какой руке сотня — твоя будет!- Ни в какой. Такой жмот, как ты, скорей удавится, чем деньги кому-то отдаст.

32) Послание Запада президентом в Федеральном Собрании-2018

33) В белорусском колхозе:- Товарищ председатель, куда жмых ложить?- Я сказал: «Жмых у ямы»!- Ну ладно, будем жать, а жмых то куда ложить?

34) Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

35) В магазине игрушек.- Мама, давай купим саблю и будёновку.- Хочешь быть будёновцем?- Нет, подарю одному дяде, который в детстве не наигрался.- Тогда ему еще и боевая лошадь понадобится.- Лошадь у него уже есть, тоже в выборах участвует.

36) — Алло, МИД?- Да, Министерство Иностранных дел России слушает.- У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья… Ну вы понимаете… Граммов 10, не больше.- Вы достали уже!!!!- Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.

37) Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета «обладает непредсказуемой траекторией полёта».Я бы на месте Воронежа напрягся.

38) — А не пора ли нам снизить давление на бизнес?- А смысл? Под поршнем всё равно никого не осталось. Всех выдавили.

39) Когда этот анекдот опубликуют, будет 31 февраля.

40) Интересно, если на Нью-Йорк грохнется нечто подобное тому, что упало в Чебаркуль, американцы поверят, что у нас действительно есть эти гиперзвуковых ракеты.

41) — блин, чеж мне так плохо то? я ж только три литра пива вчера выпил?- какие три литра?! ты бутылку водки в одну харю выжрал!- ну так это с утра было — с утра не считается.

42) Трамп призвал ввести санкции в отношении США, чтобы успешно модернизировать свое оружие

43) — А твой-то где пропадает?- На «Сармат» кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

44) -Доктор, что-то Вы не внушаете доверия…-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую-Но ведь…-Не надо разговаривать!-Но…-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!-Вот именно об этом я и хотел попросить…

45) — Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова. — Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.

46) Ну и почему мы удивляемся такому зверскому холоду? Нас же предупреждали на протяжении шести сезонов «Игры престолов»…

47) Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.

48) — Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья? — От метро далеко.

49) Секретарша инквизитора сгорела на работе.

50) — Дорогой, а давай поиграем в доктора и пациента…- Давай- Подожди меня пару часов!

51) — Прикольная тема — ржаные отруби. Такой нормальный пакетик — 18 рублей всего, на собачий корм похожи, очень вкусно. — Потом будешь ржать и отрубаться.

52) В ежегодном Послании президента России Федеральному собранию президент послал американцев…

53) Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему «Платон».

54) В почтовый ящик кинули рекламку «Бесплатная доставка суши». Ну, пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

55) — Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации? — Много. — А если точнее? — Очень много.

56) если бы обращение к федеральному собранию читал медведев все просто бы привычно улыбнулись

57) Ну что, теперь, после выступления Путина, поняли, какую важную информацию обещала рассказать Рыбка, если ей дадут политубежище в США? Она владеет полным раскладом не только о длине члена Дёрипаски, но и по всем ТТХ новых ракет… Она даже знает, как назовут новую ракету.

58) Выборы-выборы, кандидаты — клоуны!

59) — Даже на Солнце есть темные пятна…- Подсудимый, Вы украли 90 процентов бюджета, выделенного на строительство школы!!© Cynic

60) А слабо представить новость на Первом канале:»Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина»?

61) Настоящий кандидат в президенты должен уметь проставить лошадь в стойло!

62) Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?

63) На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

64) Новый политический термин: Нехватка газов

65) 1 марта. После бессонной ночи, поздно проснувшийся спичрайтер, с ужасом смотрит дневной выпуск новостей:-Блииииин! Кто подсунул мою речь, которую я готовил для капустника на 1 апреля???!!!

66) Сиськи. Размер — третий. Характер твёрдый, нордический.

67) В США призвали к толерантности по отношению к преступникам-инвалидам. В связи с этим теперь следует говорить «оступившийся человек с ограниченными возможностями» вместо «однорукий бандит».

68) — Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, на дегустацию!

69) Российский режиссер Кирилл Тридцать-Серебренников

70) Теперь у нас новый президент — Владимир Владимирович Ын.

71) Пойди туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что и сделаем то, сам знаешь что.

72) Оружие не решает проблем, а лишь позволяет временно переложить их на кого-либо еще. Ровно до того момента, как эти «кто-то еще», в свою очередь, не вооружатся. После чего проблемы будут уже у обеих сторон. А если оружие было ядерным, то и у всех остальных.

73) Жириновский: — А я на дебатах не буду молчать! Все заеб.., пизд.., нах..,..ять!!!

74) Путин объявил о создании нового оружия — лазерного комплекса «Ой», сверхтяжелой ракеты «Хана», гиперзвуковой ракеты » Вот и всё» и подводного беспилотного аппарата «Наутилус» с системой «Гудбай, Америка, оу».Ой, Хана! Вот и всё.. Гуд-бай, Америка,оу..

75) Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки «50 оттенков серого».

76) Потоскуха — девушка, которая всю неделю сидит тоскует на работе, а в выходные мчится искать приключений на отсиженное место.

77) Согласно последним опросам ВЦИОМ, 72% россиян на предстоящих «выборах» готовы проголосовать за Путина.У остальных нет либо интернета, либо желания знать правду.

78) — Лучший подарок, который может подарить девушка на 23 февраля?- Пачку презервативов.- Пачку презервативов?!- И себя…

79) — Владимир Владимирович, у нас для Вас есть две новости, хорошая и плохая,- Начните с хорошей.- В нашей стране разработана ракета с ядерной боеголовкой неограниченного радиуса действия с траекторией предсказуемой с точностью до микрона.- А плохая?- Мы не можем предсказать исход выборов 2018.- Ну так поменяйте новости.

80) Буржуйские экономисты и политики признали российские активы токсичными. Поэтому когда наши правители хранят наворованные миллиарды в западных банках, скупают западную недвижимость, отправляют туда учиться, работать и жить своих отпрысков, они делают это исключительно с целью подрыва западных экономик.Настоящие патриоты!

81) Закончил ремонт своими руками. Да, стало немного хуже. Но зато дёшево, и за каких-то пару лет можно накопить на новый.

82) Российская наука зафиксировала новый биологический вид — Лошадь Жириновского.

83) Обращение ко всему Интернет-сообществу: «Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!» Подпись: Лошади.

84) Заведите себе электрошокер и банковскую карточку- и вам никто не сможет дать сдачи.

85) Это что же такое нужно сделать, что бы тебя в Паттайе за аморалку в тюрьму посадили?…

86) Жаль, что в нашей стране не могут быть сразу два президента? Собчак Жириновский; и жизнь сразу станет веселее.

87) Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их ещё меньше.

88) Слуцкому случка не случилась,Случилось что его случат.

89) В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

90) — Дорогая, слышала, сегодня юбилей у Зайцева.- Конечно слышала. И что ты мне подаришь из его последней коллекции?

91) Есть в тайских девушках один изъян. А если с яйцами считать — то три. © Cynic

92) Если жена поручила тебе почистить для салата вареные яйца, а ты почистил и ни одного не съел, значит, ты еще тот пиз…бол…

93) Март 2024 года. Выборы. Кандидаты в президенты:Д.МедведевГ. ЗюгановВ. ЖириновскийДецлС. Шнуров «Шнур»С. Глушко «Тарзан»Настя «Рыбка»Н. ПоклонскаяВыбирай сердцем!

94) Никак не пойму, в какую игру Путин хочет сыграть: Дефкон или Фоллаут?

95) Пороть дитя ныне нужно не пока поперек лавки умещается, а до того как писать не научится и сотовым телефоном не обзаведется.

96) Аппетит приходит во время еды, когда его уже не ждешь.

97) Отсутствие достатка — это когда идешь по городу, видишь указатель на дверь в подвал, на котором написано «Все по 33 рубля» и думаешь – а это вариант.

98) Чаша моего семейного счастья разбилась, но осколки пока не выметаю…

99) — Папа ты в армии кем был?- Наводчиком.- На водку давал?

100) — Дети, на прошлых занятиях мы начали изучать местоимения. Сегодня проведем опрос. Вовочка, ответь на вопрос – «Он» женского рода?- Э-э-э… Сергей Зверев?

101) Приобрести состояние многим помогла потеря чести и совести.

102) Интересно, сколько времени – подумала Леночка и посмотрела на градусник…

103) Дружба между мужчиной и женщиной — это самое оригинальное, что придумали мужчина и женщина.

104) Метод проб и ошибок безошибочно позволяет только всё перепробовать.

105) Когда ты превышаешь скорость на автомобиле — ты платишь штраф. Но если ты превысишь скорость света — тебе дадут нобелевскую премию.Навеяно https://www.anekdot.ru/id/934739/

Источник

Похожие посты:

Подборка смешных анимационных картинок Подборка смешных фотоприколов Подборка смешных демотиваторов Подборка смешных приколов Снимки забавных существ и смешных животных 10 странных картин, проданных за миллионы Подборка смешных, жутких и неприятных на вид представителей животного мира Подборка смешных фото с участием уличных статуй. 6 шокирующих и необъяснимых видеозаписей Кофейный арт