Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-28


1) Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: — Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович? — Нет! — фыркнул тот. — Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
#Одесса# Рабинович

2) Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад…Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

3) Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

4) — Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись? — Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

5) — Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.- Что с машиной, овца?

6) Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.Просто отвечаете задушевным голосом:- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

7) В магазине:- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.- Вот паспорт, посмотрите…- Паспорт-то ладно, где сиськи?

8) Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

9) Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

10) — С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я. Ночью жена будит мужа: — Яша, дитё плачет. — Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
#дети# муж и жена

11) Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

12) Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

13) Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

14) — Фима, доволен ли ты своей женой? — Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
#муж и жена

15) — История повторяется. — Ты это о чём? — Остановить немцев смогли только русские.
#хоккей

16) После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

17) Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.

18) — Ты что любишь смотреть?- Спорт люблю…- А что больше всего нравится?- Бегущий кабан.- А-а, соревнования по стрельбе?- Нет, как сосед утром по двору бегает…

19) К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама…© Cynic

20) Почему так модно устраивать «допинговые» скандалы именно в отношении России? Элементарно: Это как у школьников — чморить кого-то, кто хоть немного отличается от остальных, всегда интересно, а того, кто посильнее (Китай) — страшно.

21) Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

22) Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.Будет пацанам за пивом бегать.

23) Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата «Пиздюльдоний» в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
#хоккей

24) — Все в этой рашке плохо. — Так кто мешает – уезжай!- Нет, я считаю, что хорошую жизнь надо строить самим в собственной стране. — А если завтра у тебя окажется миллион долларей?- Тогда послезавтра меня тут не будет!- А как же «строить самим»?- Вот сами и стройте…

25) Как можно не гордиться такой страной где есть гениальный полководец Сердюков, талантливый конструктор космической техники Рогозин, непобедимый герой многих олимпиад Мутко и бессменный гарант всего этого…

26) Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата «Пиздюльдоний» в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
#хоккей

27) — Привет! Как дела?- Делаются. Более удачного примениения делам пока найти не удалось.

28) По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.

29) Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

30) — Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

31) Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.

32) Аппетитные женщины и женщины с аппетитом – совершенно разные вещи.

33) Тайцы любят половить Рыбку в мутной воде секс-тренеров…

34) В России появился новый самолет-перехватчик. Его задачи: перехватить кокаин в Аргентине и Рыбку в Таиланде.

35) В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

36) Кремль. Песков поднимает трубку правительственной связи.- Алло. Это борт Бортникова???- Нет, это пат Патрушева…

37) Оптимист — стакан наполовину полон!Пессимист — стакан наполовину пуст…Реалист — лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!

38) Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

39) Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.

40) Июль 2018. Вылезая из сугроба:- А помните, как радовались в феврале, что наконец-то зима пришла снежная и морозная?

41) Как это обычно бываетТренировался спортсмен — штангу тягал. Вдруг, Хоп! Бицепс порвал — сразу и больно и видно. Совершенно другое дело: рехнулся какой-нибудь гуру…

42) Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

43) Нельзя спасти тех,кто рад своему несчастью.Выборы 2018.

44) Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

45) В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда и они целый час лепили горбатого.

46) Русская рулетка — вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

47) Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…

48) Почему так модно устраивать «допинговые» скандалы именно в отношении России? Элементарно: Это как у школьников — чморить кого-то, кто хоть немного отличается от остальных, всегда интересно, а того, кто посильнее (Китай) — страшно.

49) Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

50) Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

51) Здоровый образ жизни, здоровый образ жизни… Теперь даже анекдоты без соли.

52) Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое…

53) И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.

54) Моника Левински недавно заявила СМИ, что теперь думает о той давней интрижке с Билом Клинтоном :»Я переосмыслила наши отношения … С тех пор: — небоскребы упали… Лемон Брозерс упали … Трамп упал в глазах избирателей… А я не оценила то немногое, что ещё стояло в Америке»

55) Загадка: Битого битой небитый везет.Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

56) Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

57) Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

58) Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

59) -А что Титов?-в лондОн готов!

60) Учитывая недоверчивость, золотые медали следует выпускать уже покусанными.

61) Женщина, гулявшая сама по себе, нашла много интересного.

62) Сплетники имеют гораздо больше ушей, чем у них есть.

63) Ребенок, растущий семейным нарциссом, вырастет корпоративным кактусом.

64) Крепкие стены украшены отпечатками упрямых лбов.

65) Президент Украины, производившей когда-то космические ракеты, с гордостью сообщил о покупке втридорога паровозов в Америке. Зеркальца и бусы еще впереди…

66) Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И «прописалась» здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться. © Из приветствия юбиляру

67) Все беды у мужиков только от баб! Потому что у каждого мужика есть КОРЕНЬ ЗЛА!

68) Иногда посылают не ко всем чертям, а к избранным.

69) — Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе! — Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

70) — Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков? — Двадцать восемь.

71) Если вам кажется, что вы нашли несколько оптимальных решений какой-либо проблемы, это означает, что вы не нашли ни одного.

72) Женщины — существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

73) Социальный опрос «Кому на Руси жить хорошо?» дал настолько удручающие результаты, что пришлось срочно переделывать его в поэму.

74) Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге.

75) Очень опасно, в Таиланде, русской девушке подменять своим рабочим местом — рабочие места местных девушек!

76) Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу: — Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу. — Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы. — Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

77) «Революцiя гiдностi» правильно переводится с украинского как «революция гадности и жадности».

78) Мужики! Груди Нин — наш кандидат! За него обеими руками!

79) В энциклопедии мемов под выражением «унылое г@вно» стоит ссылка на предвыборный видеоролик кандидата в Президенты Г.Явлинского с уточнением о нежелательности просмотра.

80) Если песню Лепса-Заебавшие рожи, исполнить в Думе,то песня прямо засверкает по новому и станет политическим манифестом.

81) Китаянка пережила смерть и рассказала о том свете…- Куя себе новость! Большинство россиян живут на том свете, и рассказывать об этом никому не собираются!!!

82) Лучше всего военные забывают об ужасах войны на гражданке.

83) Ни у кого из людей нет власти над нами. Это мы даём им эту власть.

84) — Вчера Грудинин с Жириновским позвали Ксению Собчак и пошли вместе в баню.- А что…Титов?

85) Люди которые давно в браке:- Дорогой, тебе пора сменить трусы.- Дорогая, как ты это поняла?- У тебя на трусах вытянулись коленки.

86) В 2018 все готовтесь к сильному ветру «Ураган Эльвира» и смерчь» Силуан» пролетят по всей России и унесут все деньги жителей в сторону США.

87) Россия прошла долгий путь: от Ельцина избранного американскими полит-технологами до Трампа избранного русскими хакерами.

88) Долго читал рецепт бабушки, виски потирать водкой…Решил выпить виски, помогло.

89) — Что за чушь эти многоразовые ракеты Маска! Вот вы бы полетели на б/у ракете?- А вы бы полетели на самолете, который после выпуска с авиазавода не совершил ни одного тестового или приемо-сдаточного полета?

90) Ксения С. предлагает переименование мостов в надежде,что и Аничков мост когда-нибудь переименуют ?!


Источник

Похожие посты: