Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-25


1) В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика: — Восьмой, доложите полётную видимость. — 330000 километров. — Как определили?! — Луну вижу.
#авиация# армия

2) Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

3) Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

4) — Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

5) Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

6) Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
#девушки# интернет

7) Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

8) — Люся, это правда, что ты разводишься с мужем? — Да. — А кто этот счастливчик?
#муж и жена

9) Врач говорит своему пациенту: — Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
#врачи# работа

10) Очень пьяная девушка в баре:- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
#девушки

11) Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

12) — Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович. — Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
#муж и жена# Одесса# погода

13) У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

14) Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

15) Цензор после просмотра фильма: — И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит? — Как чему? — удивляется режиссёр. — Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
#фильмы

16) Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

17) Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: — Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? — Умереть, — отвечает мальчик. — Это верно, но что мы должны сделать перед этим? — Вызвать доктора!
#врачи# дети# школа

18) 60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.

19) Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
#политика

20) Заключённый пишет своей жене записку:»Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
#муж и жена

21) — Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?- Нет, а что?- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

22) Жена-самобранка

23) — Мой муж – супер еврей…- В смысле?- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

24) «Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

25) За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.

26) — Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.- Безусловно!- А что для этого нужно?- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не «Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок», а «Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита».
#о жизни# политика# Путин

27) — Папа, а что такое правда?- Ты где это слово взял?! Правда — это зло!

28) Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.Она: — Вы кто?! Что вы тут делаете?- Это Васёк, я — Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.- За что?!- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!

29) Можно ли считать неопознанным летающим объектом тарелку из только что купленного сервиза, которую швырнула в тебя жена?

30) Корейская народная мудрость:Старую собаку в новые сосиски не закрутишь …

31) Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.

32) После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

33) Трамп предложил вооружать учителей. Не думаю, что это хорошая идея.Они уже нанесли много ущерба во времена, когда у них были розги.

34) У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

35) Сайт. Тема с гифкой, где сиськи хватают протянутую к ним наивную руку, сами аналогично трансформируясь. Каммент:- Мля, уж я то нахрена сюда зашла…. (((

36) Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал: — Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

37) Виталий Мудко в главной роли в фильме «Движение вниз»

38) Вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае.

39) Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

40) Заключённый пишет своей жене записку:»Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
#муж и жена

41) Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

42) Дамы и господа!Если вы пришли в театр со своей едой, вы можете воспользоваться услугой «аренда столика» в буфете. Стоимость услуги «аренда столика» — 500 рублей за столик. Занимая столик со своей едой и напитками, вы даете свое согласие на оплату услуги.

43) Бессмысленней выборов Путина могут быть матчи чемпионата Испании : Реал Мадрид — Алавес , Барселона- Жирона ….

44) — Ой! Ты что, спустил?- Ну да…- И я теперь забеременею?- Нет- А почему?- Потому, что мальчики не беременеют.

45) 23.02.18г.Российские дипломаты уже третий день пытаются расшифровать загадочное послание Эстонии-«С Новым Годом уважаемые коллеги».

46) Когда на корпоративе тебя бьют за дебош пьяного, есть один плюс — тебе не очень то и больно, но есть и один минус — ты ни фига не помнишь, какая сука это делала.

47) А почему это у нас инженеры не подтверждают каждые 10 лет свой диплом?Вдруг они за это время всё забыли? Может, оттого и ракеты падают?

48) Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: «Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?».

49) по окончании ЭТОЙ олимпиады наконец выяснится-кому из хоккеистов более нужно ЭТО олимпийское золото:хоккеистам ска из питера или сборной германии

50) у вас астма?нет худа без добра!ваши шансы стать олимпийским чемпионом повышаются!!!!проверено:сб. норвегии


Источник

Похожие посты: