Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-23


1) — Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

2) Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
#авто# муж и жена

3) Реклама сигарет «Camel»:— Пациент, у вас рак лёгких.— Откуда?— От верблюда.
#реклама

4) В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

5) Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…

6) — А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
#деньги# наркотики# Путин

7) У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

8) — Какой лозунг у нынешней президентской кампании?- «Сильный президент — сильная Россия».- Да? А по-моему «Устал, но не уйду».

9) — Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный противозащитный комплект.
— Это хорошая попытка, но неправильно.
— Сдаюсь.
— Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
#армия

10) — Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$;Мне гарантируют доход не выходя из дома;В лотерее срубил 1632$;Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!- Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
#деньги# интернет# муж и жена

11) — Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

12) Женщина в меховом ателье: — Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.Осмотрев шубу, мастер говорит: — К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
#животные

13) ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре. Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.

14) Финансово-эротическая сага.В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу…© Cynic

15) Душа сильно просит выпить… вот и докажи после этого, что души не бывает.

16) Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция…

17) Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

18) — Я вообще не пью, только вино… А что такое мартини? — Мартини, если вкратце — это настойка на косточках. — Ничего себе, это почти холодец?!
#девушки

19) Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

20) — Попался, который кусался?!- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

21) Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

22) — Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»? — Да потому что все, кого он настрогал — полено поленом!

23) С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. — Кажется, нас ожидает голодная смерть, — печально сказала англичанка. — А у меня к тому же пропал и обратный билет, — всхлипнула шотландка.

24) 23 февраля, 05-45. Звонок:- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек… Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.
#23 февраля

25) Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

26) — Ты служил?- Нет.- А схренали бухаешь?- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

27) Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины — вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!
#Украина

28) Эротика — слово славянского происхождения.В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»

29) — Итак, ребята, у вас было домашнее задание — придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.Вовочка: — Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?

30) — Какой лозунг у нынешней президентской кампании?- «Сильный президент — сильная Россия».- Да? А по-моему «Устал, но не уйду».

31) — Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…

32) Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

33) Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

34) Высказывание артиста Серебрякова о хамстве и агрессивности как национальных чертах российского общества разделило россиян на две неравные части. Небольшая часть согласна со словами Серебрякова и считает, что, увы, как это ни прискорбно, но приходится признать его правоту. БОльшая же часть уверена, что это полный пиздёжь и за такой гнилой базар надо морду бить.

35) — Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.( Кто смотрит ОИ, тот поймет)

36) — О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?- Называется: «Я вчерась носки постирал!»С 23-м Вас мужики!

37) Эротика — слово славянского происхождения.В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»

38) — Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?- Чтобы не греметь и не будить тебя.

39) В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:- Разрешите вас угостить?Она: — Я сама пока в состоянии за себя заплатить!Он: — Бармен, водки две по 100.Она: — Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке!Он: — Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов….

40) конец февраля, начало мартана улице-34только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожихи тихо скрипела веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением

41) Лучший ответ на вопрос «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?» — тюремщик в Норвегии, а может — в Бельгии.Пока выбираю.

42) Счастье — это когда битый пиксель можно убрать с монитора ногтем.

43) История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

44) Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
#армия# мужчины

45) Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного… Извините, не в курсе.

46) Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию…

47) — Говорят, что ты скоро женишься? — Кто говорит?- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

48) Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.

49) Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.

50) — Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!- Димон, бл@ на связи!- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?- Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!

51) ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

52) — Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$;Мне гарантируют доход не выходя из дома;В лотерее срубил 1632$;Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!- Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
#деньги# интернет# муж и жена

53) Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!

54) — Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете? — В чём это проявляется?- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит — сам встань и поищи!

55) Новый Хармс.НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. Выходит Притыкин. Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб… (Его рвет, и он убегает.) Выходит Макаров. Макаров: Егор… (Макарова рвет. Он убегает.) Выходит Серпухов. Серпухов: Чтобы не быть… (Его рвет, он убегает.) Выходит Курова. Курова: Я была бы… (Ее рвет, она убегает.) Выходит маленькая девочка. Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!

56) Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то — партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.

57) — ПРАВА КУПИТЬ, это административное преступление или уголовное ?- это ОЧЕНЬ дорогая разновидность СУИЦИДА …

58) Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

59) — А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?Я так и думал — мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.

60) Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

61) Стоит мужик на Красной площади, кричит:- Путин — х**ло!Подходит мент, говорит:- Вы арестованы за оскорбление президента!Мужик отвечает:- А почему вы думаете, что я имею ввиду именно президента? Мало что ли Путиных в стране?Мент, сквозь зубы:- Если х**ло, значит президента…

62) Жена спрашивает мужа: — Витя, ты любишь меня? — Короче! Что тебе надо купить?

63) Объявление:- Центр русской грамматики. Мы открылися…

64) Журнал «1000 полезных советов» переименован в «Кило лайфхаков».

65) Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…

66) Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

67) Два одессита беседуют за экономику.- Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету?- Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.

68) В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц — старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

69) Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе…

70) Индексация пенсий на 1 Апреля — это в смысле пенсии станут еще смешнее?

71) Хочется приходить с работы домой — а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт…

72) Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница.

73) В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась. И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

74) Глянул за окно, смотрю — мороз -28СНу и какому придурку пришла в голову идея сжигать чучело Зимы в середине февраля? На кукуй надо было злить старуху?

75) xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей.yyy: Увы, не всех — много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся.


Источник

Похожие посты: