Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-22


1) В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

2) Журналист и депутат.- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

3) Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

4) Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

5) Женщина на бирже труда сказала мне «Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый».Я: «Что вы хотите сказать?»Женщина: «Не думали о вакансии водителя маршрутки?»

6) Две старые девы беседуют: — Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. — Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
#муж и жена

7) Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

8) Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

9) Объявление в техасском салуне: «Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд».
#объявления

10) Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

11) Лозунг хорошего начальника: «Мы в ответе за тех, кому поручили!».
#работа

12) — Почему ты не ходишь в кино?- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома…- Это — совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал — и у тебя слезы. Засмеялся — и ты тоже…- Ага… Кто-то чихнул — и ты тоже …
#кино

13) — Девушке нужно уделять внимание. — Ты что-то сказала?
#девушки# мужчины

14) Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

15) Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

16) Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:Как выжить на минимальную зарплату,Как не разориться, заработав первый миллион,Как заработав миллиард, минимизировать налоги.

17) Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

18) — Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
#работа

19) Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

20) На уроке биологии в школе:- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

21) Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:- Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!- Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…- Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!- Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:- Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!

22) Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

23) Объявление.Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

24) Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой.

25) Все-таки люди странные существа, сначала посылают на х@й, а потом удивляются, что в мире так много пид@р@сов

26) Электрический стул применяли американцы для казни. Но умные китайцы придумали ему лучшее применение. Им лечат гомосексуалистов.

27) Полезный совет начинающему юмористу : если шутка не смешная, произнесите ее очень громко, прерываясь несколько раз на сотрясения от смеха ..Если и это не поможет, вставьте в нее несколько нецензурных слов …Должно сработать !

28) Русский след, сексуальные домогательства, — с Трампа как с гуся вода. Но на этот раз он, похоже, доигрался. В моче нашли мельдоний.

29) Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе», и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает.- Мне только письмо послать.., — объясняет мужик.- Нельзя.- Но почему?- Новая технология определила, что вы почту на х@# можете послать.- Я хочу послать письмо, а не почту…- Нельзя- Но …- Нет!- Я только…- Нет!- Да пошли вы на х@#!

30) Когда Николай Валуев учился в школе, деньги на ремонт сдавали не родители учеников, а директор школы и учителя. И не только на ремонт школы, но и на ремонт зубных протезов для участкового.

31) Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах — «Белоснежка и семь гомов».

32) Некоторые представители нашей творческой интеллигенции – лучшая иллюстрация бессмертного ленинского «Интеллигенция – говно нации». Вопрос только – почему говно чужой нации у нас?

33) ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде.Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный.РПЦ отвергает эти обвинения — ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.

34) Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.

35) Муж с женой в зоопарке любуются животными. Муж-жене:- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога…Жена:- Нравятся рога?Муж:- да.Жена:- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику….

36) Хроника происшествийСегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

37) Женщина на бирже труда сказала мне «Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый».Я: «Что вы хотите сказать?»Женщина: «Не думали о вакансии водителя маршрутки?»

38) Российские хакеры взломали воротахоккеистов Америки и накидали в них шайб.

39) Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: «Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?». Из «Маугли».

40) Депутаты предложили создать министерство виртуальной реальности.А мы что, думаете, будто правдивую реальность освещаем? — обиделись взревновавшие руководители государственных телеканалов…

41) Скоро и шахматы запретят.Уж больно много к ним претензий.Расизм — белые против чёрных, ещё и белые начинают, к тому же, как правило, выигрывают.Нетолерантны к ЛГБТ-сообществу — может быть только король и королева, но не 2 короля или 2 королевы.Неравноправие полов — главной фигурой является король.Мясоедство — можно съесть коня или слона.Ещё и русские постоянно выигрывают. А мельдоний в этом обвинить сложно.

42) Лозунг хорошего начальника: «Мы в ответе за тех, кому поручили!».
#работа

43) Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам — ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком — отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили — пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ — повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру — как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело.

44) Объявление в техасском салуне: «Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд».
#объявления

45) Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

46) — У вас капитализм?- Ага. Уже без малого 30 лет.- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и вьехать.- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.- Но я хочу нормально, без проблем — придти в агентство и выбрать.- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.- А у вас точно капитализм?- Точно.- А почему важнейший институт — аренда жилья де факто подпольный?- А ты, что — хочешь хохлам Крым отдать?- Нет. А причем тут это?- Сколько тебе платит госдеп?

47) Чтоб завести полячку, Сусанин — не нужен.

48) Раньше, если мужчина на вопрос друзей — где был? Отвечал – жарил рыбку, то это значило что он был у какой — то женщины. Сейчас — даже ясно у какой.

49) Пи**рас совсем рамсы попутал — так россияне отреагировали на слова Серебрякова, что национальной идеей россиян является хамство, сила и наглость.

50) В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса — Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса — Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны.

51) как меняется жизнь ….емеля вытащил рыбку из проруби и она выполняла его желания ….дерипаска вытащил из рыбкиной «проруби»-выполняет её желания

52) — Ты опять водку купил?!- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?- Ну да.- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

53) — Видел что Настя Рыбка опубликовала?- Что за Рыбка?- Воблядь!

54) Не понимаю – почему наши ток-шоу ограничиваются украинскими политологами? Ведь там же, где нашли этих, можно найти очень сведущих молдавских политологов, кладущих плитку и штукатурку на тех же стройках. А если дойти до ближайшего рынка, так там полно азербайджанских и армянских политологов. Их экспертное мнение по любому вопросу тоже очень важно для российских телезрителей.

55) Россия лучшая страна в мире.Только в России можно украсть 1.3 миллиарда и заплатить штраф 1.5 миллиона.

56) Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом:- Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть.- Как!? Пусть срочно ускорят реформы!

57) Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших генералов изрёк:- Под моим руководство наша армия (ик!) стала синейшей в Европе.

58) ЗНАКИ ЗОДИАКАОвен: думает много; говорит мало; делает правильно.Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится.Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает — думает, что очень хорошо. Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут.Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться.Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо.Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно.Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится.Стрелец: думает, что только он…; говорит, что все, кроме него…; делает чужими руками.Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет. Водолей: думает «а что надо?»; говорит «ну, если надо»; делает лучше всех.Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит — умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.

59) В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток

60) Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.


Источник

Похожие посты: