Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-18


1) Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

2) Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста…

3) Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

4) Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

5) В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

6) Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

7) Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

8) Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» «Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»

9) Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера — он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

10) После «Магнита» нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины «Продукты» и «Промтовары». И таблички «Закрыто на учет» и «Ушла за товаром».

11) — Принцип гомеопатии — «лечить подобное подобным». Лечить синяки бейсбольной битой?- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

12) Не понимаю, почему люди не любят выборы! Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: «в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов…»

13) Две подруги:- Ты веришь в вещие сны?- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

14) Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории «Кто это такая?» она перешла в категорию «Не выберу ни при каких условиях».

15) Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: «Можно узнать, кто говорит?», на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: «Ты говоришь».

16) Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.

17) — Даа, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя…

18) — Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

19) В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»

20) Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.Едут дальше. Мужик опять:- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!Приезжают по адресу. Мужик:- Вот, держите 250.Она: — 350.Мужик: — Так диспетчер ведь ясно сказал — 250!Она: — 350 потому что вы — НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
#авто# девушки

21) Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

22) — Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
— Ты вырос в роддоме?!

23) Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? — Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…

24) Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.

25) Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.
#Путин

26) В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.

27) — Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?- Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.

28) Однажды, в одном Парке Культуры залили каток. И захотели все сделать цивилизованно,»как в Европе» — коньки напрокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи…ть 210 пар коньков.Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 2500 рублей. В объявлении так и написали, мол «извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 2500 рублей». И как вы думаете, что произошло? Догадываетесь? Граждане потащили украденные коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как только что взятые, и хапнуть деньжат. А вы говорите — выборы вам честные подавай…

29) — Сына возьмете в лыжную секцию? — А он у вас астматик? — Да нет, здоровый мальчик… — Тогда нех@й ему тут делать!

30) После «Магнита» нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины «Продукты» и «Промтовары». И таблички «Закрыто на учет» и «Ушла за товаром».

31) Тверкская улица.

32) Не понимаю, почему люди не любят выборы! Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: «в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов…»

33) Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.

34) — Сколько, все-таки, нужно мужества, чтобы в лицо сказать человеку:»Да, чтоб ты был рабом на галерах до конца своих дней!»- Это ты о чем?- Да, вот на днях Кадыров пожелал Путину пожизненно быть президентом.

35) Бестселлер «для чайников»: «Как лучше всего прожарить рыбку с двух сторон в условиях пятибальной качки»

36) Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье «дает» муж…

37) В продолжение об оптимистах в метро,Другие оптимисты , которые рекламируют авто премиум класса в метро.

38) — Принцип гомеопатии — «лечить подобное подобным». Лечить синяки бейсбольной битой?- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

39) Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

40) Во многих заведениях белые халаты выдают лишь затем, чтобы с чистой совестью можно было халатно относится к работе…

41) — Ты крутой мужик. Я бы хотел, чтобы мои дети были похожи на тебя.- Вот только не надо трахать мою жену!

42) ЛЮБОПЫТНО:Допинг у ссаночников — пинок от тренера на старте ?

43) — Привет! Чем порадуешь?- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

44) Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: «Можно узнать, кто говорит?», на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: «Ты говоришь».

45) Все на выборы президента президента!

46) К анекдоту от 15 февраля 2018.- Доченька, что тебе привезти из Германии?!- А привези мне, папенька, немецкого сантехника…- А тебе, сыночек?- А привези мне, папенька, немецкую медсестру… а лучше двух…

47) В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»

48) Ну, кто мог мечтать в 60-е годы прошлого века, что сборная ОАР по хоккею разгромит США со счётом 4:0!

49) Водка. Не является лекарственным средством. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом.

50) Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» «Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»

51) Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

52) -Господин депутат, что вы думаете о регулировании рынка криптовалют в России.-Что тут думать, все ясно. Зашли в общак, дербань добычу.-Можно поподробнее, тут журналисты.-Эта деятельность безусловно может быть разрешена только после уплаты соответствующих средств регулятору.

53) Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

54) Акция! Купи рыбку и получи геморрой совершенно бесплатно!

55) — Вы умеете кататься на лыжах и коньках?- По телевизору — да, а так — нет.

56) Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.

57) Если мужчину слово деньги возбуждает больше чем фраза красивая телка. Значит в стране наступил экономический кризис

58) Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

59) Уважаемые господа ПРАВОСЛАВНЫЕНе упустите свой шансС завтрашнего дня вы на 7 недель ОТЛУЧАЕТЕСЬ от ПЕЛЬМЕШКОВ !!!

60) — Исаак, хочу составить завещание, с чего начать?- Начни с Центризбиркома. Напиши заявление, что хочешь баллотироваться в президенты, тебе сразу найдут имущество и банковские счета, о которых ты даже думать забыл.

61) — Будешь ужинать — доешь салат в холодильнике…- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..

62) Прогуливались мама-мышь и мышь-ребенок. Навстречу им выпрыгнул кот с разинутой пастью, мама-мышь не растерялась и громко крикнула: «Гав!», кот исчез. «Вот видишь»,- назидательно сказала мама-мышь, — «как важно знать иностранные языки».

63) Вот и настал тот день, когда Цоя крутят только на ретро радио.

64) На 23 февраля жена убила двух зайцев — подарила мне кремовые носки.

65) Она: — Когда ты сделаешь мне предложение?Он: — Когда расскажшь мне таблицу умножения.Она: — Дважды два — четыре, дважды три… э-э-э-э…

66) Тяжелее всего на ЧМ 2018 придётся сочинцам на пляжах. Не продашь ни рыбу, ни кукурузу, ни чебурек…

67) Мы уже прошли дно кризиса!И уверенно движемся дальше.Все глубже, и глубже, и глубже…

68) Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:- Сколько?- 1000 руб.- Хорошо, садись.

69) Иоганн Себастьян решился написать новый шедевр:фигу для Томаса с МОКом №0…

70) — Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!

71) Если у него такие накачанные руки, остается только догадываться, каким стал тренажер.

72) Спасибо Приходько и Дерипаске. Благодаря им, я наконец то понял, что фраза «И рыбку съесть и на х»й сесть» не всегда метафора.

73) Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

74) — Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

75) Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

76) Три первоклассника идут из школы домой, и видят припаркованную возле обочины красную Феррари. Один из малышей говорит, я буду хорошо учиться, найду хорошую работу и куплю такую машину. Второй вторит ему: — «Я получу отличное образование, найду крутую работу и куплю такую тачку». Третий говорит: — » А я отучусь и устроюсь на такую же работу , как и сестра». Первый и второй интересуются, кем же она работает. «Проституткой»,- отвечает школьник. На вопрос друзей, что это за работа такая. Ребенок говорит: -«Не знаю, но мою сестру так зовут на работе и это ее машина.»

77) При социализме каждая кухарка могла управлять государством, при капитализме-каждый олигарх может жарить рыбу.

78) Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.

79) Разговор с коллекторами:- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!- Но у меня нет собаки и я сирота.- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

80) Как определить в одной комнате физика, математика и программиста? Спросите их, сколько весит какая-нибудь библиотека и узнайте, в чем измеряется ответ. Если в килограммах, то перед нами математик, в ньютонах — физик, а в мегабайтах — программист.

81) Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты, вдруг, умная, имитируй.

82) Один из немногих плюсов нищебродской жизни, это отсутствие причин попасть в авиакатастрофу по причине отсутствия денег на авиабилет.

83) — Государство, а государство… А почему одним миллиарды и власть, а другим — духовность и патриотизм? — Ты охуел, чтобы такие вопросы задавать? — позвякивая наручниками, переспрашивает государство. — Нет, нет… шучу. Это я про Америку спрашивал.

84) Hello Mister @elonmusk Я живу хорошо, просто замечательно. У меня долги по коммунальным платежам, налогам, кредитам, штрафам ПДД и вобще все Ол райт. Пожалуйста возьмите меня манекеном к себе в ракету, терять уже нечего. Сенкью.

85) Утром проснулся и покурил (запрещено Роскомнадзором), покушал (запрещено Роскомнадзором). А нет, можно, пока можно — картошки, включил (запрещено Роскомнадзором) далее два раза (запрещено Роскомнадзором). Вобщем день прошел как-то (запрещено Роскомнадзором).

86) Редкий ёж долетит до середины визга пнувшего.

87) На НТВ скоро снова будут показывать футбол — матчи чемпионата России среди зэков.

88) Ты точно не ложишься на краю?© Серенький волчок

89) — Доктор, я отказался от курения, спиртного и женщин, я проживу дольше? — В действительности нет. Но вам так будет казаться

90) Женщина говорит: — Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.Спрашивают её мужа: — Что вы ненавидите больше всего?Он отвечает: — Борщ.

91) Если я вам не нахамил, уже скачите от радости. Отсюда.

92) В конец измученный трепотней о вмешательстве в американские выборы Сергей Лавров не выдержал: «Чего уж тут скрывать: мы выбрали американцам говняного президента…»

93) Когда проезжаешь мимо огромных предвыборныхщитов КПРФ красных с улыбающимся Грудининым,возникают не патриотические чувства,а оченьхочется клубники.

94) -Я хочу сверху!-Злата, так ведь опасно. Упадешь на скоростной трассе с КамАЗа…

95) Опять не влезла в платье! Надеюсь, что хотя бы после 23-е февраля исчезнет страшное «проклятие новогоднего оливье»!!!


Источник

Похожие посты: