Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-17


1) Костин (глава ВТБ) — жене:- Что тебе из Сочи привезти?- Магнит.

2) — Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.- А получилось как?- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

3) Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
#авто# метро

4) Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

5) Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

6) А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
#о жизни

7) — Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

8) — Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?- Разумеется!- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток…- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.(Cynic)
#политика

9) Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
#врачи# дети

10) Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

11) Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!В тюрьму.

12) — Это Центризбирком?- Да.- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?- Да, это Ваше законное право.- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?- Вам надо написать соответствующее заявление.- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

13) Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы «Вот здесь, где галочка, распишитесь».

14) Приходько звонит Дерипаске:- Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!- Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.

15) После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.

16) Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

17) Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.- Первого, потому что так положено.Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.Всех остальных — для себя.Эти слова китайского философа именно о вас.

18) Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь?- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.- Ну и какой вывод ты сделал?- На ЕГЭ придёт мой представитель.
#вовочка# егэ# политика

19) Приходько Дерипаске: — Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: «рыбный день, рыбный день…»

20) Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

21) Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

22) Парень в маршрутке разговаривает по телефону: — Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет…И так далее в ту же тему.Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и в маршрутке едет.Парень видит это: — Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
#интернет# маршрутка# мужчины

23) — Дорогая, это не то, что ты подумала!- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
#муж и жена

24) В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.

25) Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

26) Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

27) Основные жанры в современном кино:- Хорошие парни делают что-то плохое — комедия;- Плохие парни делают что-то хорошее — боевик;- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим — психологическая драма;- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие — что-то очень плохое — грёбаная дешёвая фантастика.
#кино

28) В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

29) Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

30) Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить… а главное вовремя на всё болт забить.

31) Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.

32) — Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью? — Замечательно — продвинутый пользователь — домофон я уже освоил.

33) Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

34) Прокурор и бизнесмен.- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?- Конечно.- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь — в рассрочку.

35) — Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…- В чём именно?- В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…
#тв

36) Мужик:- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

37) Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!

38) — Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?- Простите, о чем Вы?- А вдруг придется спешно покидать помещение?- Вася, прекрати паясничать!- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены…

39) — Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью. — Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.
#о жизни

40) Олигарх-селекционер в упоительном сотрудничестве с вице-главой кабинета министров сумел сотворить настоящее чудо природы – говорящую рыбку.

41) — А у тебя есть деньги, чтоб так себя вести?,- любил присказывать Михал Иваныч, начальник службы безопасности.

42) Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал, что как сама «Тесла», так и вся диавольская ракета срочно нуждаются в освящении.И тогда Илон Маск понял, что «Тесла» срочно нуждается в пассажире.

43) Армянскому радио задали вопрос: почему на анекдот.ру совсем перестали появляться новые смешные анекдоты про евреев. Радио отвечает: «Это же элементарно! Вот посудите сами: все пропутинские анекдоты присылают туда за деньги ольгинские тролли, а все антипутинские — проплаченные агенты госдепа. И где посреди этого беспредела сделать гешефт простому Моне?!»

44) Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы «Вот здесь, где галочка, распишитесь».

45) Я думал, что Сосо Павлиашвили бездарен, пока не увидел его выступление без звука. Это талантище! Если бы режиссер выбирал типаж для сцены «очередь в туалет», лучшего не найти.

46) Если хороший левак укрепляет брак, можно ли считать регулярные походы «налево» регламентными работами по укреплению семейных отношений, а случайные связи — чрезвычайными средствами экстренного реагирования?© Иван Факов

47) Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
#авто# метро

48) Посмотрев хоккейный матч Россия — Словакия я вдруг осознал, что российский футбол не только болен. Он еще и заразен.

49) Президент и народ. П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза.Н. Слава президенту!П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза.Н. Даздравствует президент!П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца.Н. Ура! Ура! Ура!П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза.Н. …Нууу…Лиш бы не было войны!

50) А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
#о жизни

51) — Мальчики, вы что, больные — бегать в палату к девочкам?! — Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.

52) Джек-Потрошитель берёт кредит в «Почта-банке»:- Как вы собираетесь погашать заём?- Я вам его обратно по частям присылать буду.

53) Сегодня утром жена подмигнула, когда протянула мне чашку кофе. Никогда в жизни не пил кофе так боясь за последствия.

54) В Украине с нового года отменили НДС! Да к тому же ещё до нуля сократили пошлины на ввоз электромобилей. Страну буквально захлестнул поток автомобилей Тесла. Вот ведь как Бандеровцы поганые страну довели!

55) Больше всего нас не любят те, кто не стоят наших денег.

56) Новое направление современного искусствав котором теперь выглядит всё — ПОСТВАНДАЛИЗМ

57) — Может ли простой парень из провинции стать лидером русского православного и национального возрождения?- Да. По рекомендации трех раввинов, после трехгодичного испытательного срока.

58) Платить за утилизацию? Ну уж нет! — сказал Маск и запулил свое старое авто в космос.

59) Sd> Странно, что Выборами-2018 до сих пор не заинтересовались биологи и генетики.Sd> Это же уникальный феномен.Sd> Говорящая лошадь, которая, к тому же, еще и овца.

60) Не грусти, если ты один , ведь 14-го февраля можно отметить кучу праздников :-День компьютерщика-День дарения книг-День последних морозов Дистинг -День Освобождения Ростова от фашистов :)

61) — Александр Григорьевич, скажите что-нибудь по президентски!- Картошку, пАнимаешь, лучше мочить в сортире!!

62) На безрыбье и Настя рыба

63) Если мерзавец Илон Маск запустит в космос тысячи спутников с бесплатным интернетом, Россия ответит адекватным размещением на орбите Земли тысячи иконок Святой Матронушки..Трепещи Америка

64) Политическое.Пегас в Яблоках — успешный политик, критикуемый оппозицией из чувства зависти. Яблоневый сад — старожилы партии.Лдпр-ing — очень осторожный политический троллинг.И по мотивам книги»Sex в большой политике»:Главное правильную мысль сказать, а вежливые люди вовремя поддержат.

65) Российский спорт и допинг несовместимы!В этом вновь и вновь убеждают наши хоккеистки на Олимпиаде в Корее.

66) — Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…- В чём именно?- В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…
#тв

67) — Что ты тут дураком прикидываешься?- А как мне ещё с тобой на равных общаться?

68) В животе алкоглика Аркаши бифидобактерии заебались жить без биойогурта!

69) Спать стал плохо. Зато есть начал хорошо. Так что то на то выходит. Проснёшься пару раз ночью, поешь и опять ложишься спать плохо.

70) почему у мужской мондовошки шесть ног а у женской восемь? а они дополнительными ногами нос себе от вони зажимают.

71) Остап Бендер не любил психологов. В равной степени он отрицательно относился к астрологам, гештальт-терапевтам, тренерам личностного роста и прочим слyжителям кyльта. — Я сам склонен к обманy и шантажy, — говорил он,- сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни грyпповой терапией, поднятием кармы, выходом в астрал или бизнес-тренингами.

72) Илон Маск начал получать штрафы с автоматических камер, фиксирующих превышение скорости.

73) — Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

74) Приходько Дерипаске: — Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: «рыбный день, рыбный день…»

75) Объявление: «ООО «Сизиф» возьмётся за любую бесполезную работу».

76) Выдержка из предвыборного ролика Ксюшади о необходимости идти на выборы: «Надо оторвать от диванов и Интернета протестную часть общества.» То есть, по её логике, передовая оппозиция «против всех»- это и есть жопа, которую надо оторвать. Новый лозунг — «Жопу оторвал — за меня проголосовал!»

77) — Леонид Ильич! А почему у товарища Косыгина все получалось, а у господина Дерипаскина ничего?- Это потому, что товарищ Косыгин жарил рыбку стоя, а господин Дерипаскин пытается лежа…

78) — Что изменилось в русских сказках? — Раньше рыбка предоставила деду новое корыто, хороший дом, богатую и влиятельную спутницу, а теперь Рыбка все это хочет сама.

79) Слесарь Петров не вышел на работу. Ответственность взяла на себя Ан-Ну-её-НА (разрешенная в Российской Федерации организация)

80) Из резюме: Диплом мехмата и автор ЖЖизни без трусов.

81) Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он даст тебе силы выжить.

82) Черная полоса-это плохо, белая полоса — хорошо, а если белая полоса и купюра в носу — то это вообще офигенно.

83) Самая клёвая профессия у отоларинголога — сидишь себе, целый день в носу ковыряешься.

84) Когда последняя вода вытекает из кулера, мне кажется, что он испытывает оргазм.

85) Иностранных шпионов, в рамках политкорректности, решено называть добровольными помощниками Майкрософта.

86) — Кстати, я придумал новый клан эльфов. — Жду с нетерпением! — Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль… — Братство бензольного кольца?

87) Ещё два варианта дружбы между женщиной и мужчиной.-Она вышла замуж и он её уже не хочет.-Она очень далеко и общаться можно только через Интернет.

88) Это обычные африканцы. Они приехали в Париж и сейчас у них там дом и бизнес Это успешные россияне. Они 10 лет копиле на 3-х дневную поездку в Париж

89) — И надолго к нам?- Да погостим немного.- А как же выборы?- Да мы и так за Путина хотели голосовать, так что наш голос не важен.- А так можно?- Теперь можно!

90) В Москве в посольства трех стран прислали конверты с белым порошком…Эксперты из посольств понюхали этот порошок…- Теперь ждут новых конвертов!!!

91) Старая сказка на новый лад.Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом — майнингом криптовалют.

92) Не все знают, что в Норвегии прием больных астмой, ведет тренер сборной по биатлону.

93) Бурный секс с женой, у неё оргазм — взмах ногой и ноутбук летит на пол,рукой и наушники летят за диван, скомканая простыня, рвется наволочка, стоны и крики… И вот минуту спустя: «вот теперь я возбудилась!»

94) Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны. Ну, а если их ещё и возбудить!..

95) На Машку с утра напали умные мысли… «Не на ту напали!» — в гневе воскликнула Мария.

96) «Пришла беда — открывай ворота» и другие новости сборной России по футболу…(Cynic)

97) Чтобы узнать, кто из девушек действительно хочет выйти замуж — нужно на свадьбе бросать букет, сделанный из роз с шипами!

98) Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама «Тесла», так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении. И тогда Илон Маск понял, что «Тесла» срочно нуждается в пассажире.

99) Даже у кота жизнь интереснее моей…

100) Не получается в лыжном биатлоне – займись национальным, тракторным: смени лыжи на трактор, а винтовку — на монтировку!

101) Наша пенсионная система — это попытка сделать «как бы справедливо», потому что на «просто справедливо» денег тупо нет.

102) Учительница: — Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство.Вовочка пишет: 2:2=2 2Учительница: — Очень интересно. Ну и попробуй это доказать.Вовочка: — Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары.Учительница: — Все это неправильно.Вовочка: — Конечно неправильно.Учительница: -Почему? Вовочка: — Потому что девушки эти — несовершеннолетние.

103) Парень девушке:- У тебя до меня кто-то уже был?- Я чо – такая страшная?!- Да нет, просто ты у меня первая…- Ты чо – такой страшный?!

104) » У каждой профессии должен быть свой профессиональный праздник » — вот так красиво и ненавязчиво, водочные короли лоббируют свои интересы в Государственной Думе.

105) Томас Бах заявил, что он не потерпит спортсменов, которые приезжают на олимпийские игры со своим допингом.

106) Томас Бах потребовал от российской болельщицы немедленно снять бикини из триколора.

107) африканские и арабские нелегалы,при переправе в европу платят по 2-7 тыс. долларов с человека .а семьи у них большие .в нищую,не благополучную африку, чтоль ,на заработки податься

108) Значит хотите наличные снимать в супермаркетах,придётся покупать супермаркеты — сказал директорбанка ВТБ и купил 30% акций Магнита.

109) Мало того, что Почта безобразно доставляет товары, так она умудрилась накопить деньги и выкупить Магнит

110) Как известно, запоминается только последняя фраза. Судя по всему, про зимнюю олимпиаду 2018 весь мир запомнит только эту: «ОЛИМПИЙСКИЕ СПОРТСМЕНЫ ИЗ РОССИИ.»

111) Если свинью накрасить — это всё равно будет свинья.

112) Папа перепутал Facebook с Google и поменял свой статус на «домашнее любительское порно». И что вы думаете- уже 124 лайка под постом!

113) Когда мой кот просит жрать, в нем сразу просыпаются и драматургия, и пластика. А когда слишком настырно просит добавки — еще и аэродинамика…

114) — Девушка, можно ваш наколоть?- Нахал.- Нет, я — мастер тату.

115) Мы с Дворковичем — побратимы.Он отказывается выполнять, что ему поручено, и все нормально.А я пытался в армии отказаться драить сортир,и меня тоже не уволили из армии.

116) Анонс!Скоро на экранах новый блокбастер!»Трое на яхте, считая Рыбку».

117) Страшное дело, когда ты зашел в супермаркет, а у них повальные скидки, а на карточке у тебя неожиданно пришедшая премия, на которую ну никак не рассчитывал.

118) Может, надо навести порядок у себя дома, прежде чем лезть в Сирию и на Украину?Да, это я о трагедии в школе Флориды.

119) Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.

120) Говорят, Лаврову, слушая всех этих наших «партнеров», так иногда хочется послать их по известному адресу, но дипломатия не позволяет

121) Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

122) После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово «Украина» нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.


Источник

Похожие посты: