Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2018-02-01


1) Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

2) Маркс ошибался.Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

3) — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

4) У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

5) Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

6) Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

7) Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

8) Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

9) Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:- Мама, а меня аист принёс?- Да, сынок, только папе не говори!

10) — Я вас совсем не интересую как женщина?- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

11) С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин…

12) Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

13) Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

14) Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

15) Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».

16) Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

17) Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: — У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!- А ничего так, — уточняю я, — что я в этом банке никакой кредит не брал?- Ничего! — уточняет детина. — Получите скидку 30% на возврат кредита!

18) Молитва. Господи, помоги моим родителям… дотянуть меня до пенсии.

19) В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

20) Хочешь секса со звездой?Намажь писюн звездочкой.

21) — Смотрел фильм «Ложь во спасение»?- Куда лОжить?

22) — Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…- А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?

23) — Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.- Ну и как твои успехи?- Я, например, немецкий выучил.- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…

24) Как выйти из зоны комфортно.

25) Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:- Привет, Мыкола!- Здоровеньки булы!- Ты чем тут промышляешь?- На стройте працую, кирпичи кладу. А ты?- А я на телевидении.- Та ты шо? А кем?- Как это кем? Ковтуном!

26) От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.

27) Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

28) С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин…

29) Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. (нет, не у нас -это в Аргентине)))

30) Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».

31) Та-а-ак… Тырили, значит, 210 человек, а отвечать должен я и ещё 146 млн. Это чё за предъява?

32) МОК Олимпийскому комитету России:- Вы действительнол хотите ехать на олимпиаду, ведь мы запретили вам использовать ваш гимн?- Мы едем!- Мы запрещаем ваш флаг!- Едем!- Запрещаем символику страны на форме и на трибунах!- Всё равно едем!- Вы будете выступать без штанов!- Ну что ж, без штанов, так без штанов!

33) — Что ты сделал с тем милым пушистым мышонком?- Отдал его милому пушистому котёнку.

34) Сталин даже через 65 лет после смерти способен организовать драку между Сванидзе и Шевченко, а вы отказываетесь его почитать? Так это он еще Берию не подключал.

35) Судя по тому, что люди готовы платить неплохие деньги за автомобильные номера с сериями ВОР и ХАМ, что-то не так с менталитетом народонаселения.

36) Рыжие правят миром.

37) Самый подкованный кандидат в президенты — сами знаете кто она!

38) Если в вашей большой семье у вас постоянно пропадают ручки, реши эту проблему как я, кардинально. Купи на распродаже 300 шариковых ручек по 3 рубля за штуку. Это решит проблему на несколько месяцев.

39) Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

40) — Да, я вас снимаю с занимаемой должности. Но у меня есть для вас место, которое вы достойны.- Какое, позвольте узнать?- Идите в жопу.

41) — Дорогой, тебе было хорошо со мной?- Конечно.- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?- Очень скоро, моё мимолётное виденье.

42) Для успокоения попавших в кремлевский санкционный список решено всех наградить медалью «Доблестный враг Америки».

43) Бывает, что идёт человек в лес по грибы, а домой приносит триппер. Значит, не там искал или не с той пошёл.

44) Собрались как-то шулеры в карты поиграть. У каждого 4 туза в рукаве. И только один вопрос мучает каждого:»Можно ли козырного туза крыть козырным тузом?».

45) Закономерность.Независимо от времени включения телевизора,когда хотите пробежаться по каналам,чтобы найти интересную передачу,на всех каналах оказывается реклама!

46) В сказке больше врешь — длиннее нос, а в жизни — короче член.

47) Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошел бухать с мужиками.

48) Православного патриота спрашивают:- Как вы определили, что геи, разодетые в женские и просто яркие карнавальные одеяния, тлетворно действуют на окружающих?- У меня на них, пидарасов, х@й встает!

49) Некоторые фамилии наводят на мысль, что места в этом списке были платными

50) — Доктор, как там мой анализ мочи?- Олимпийским чемпионом вы точно не станете, но жить будете.

51) Милая, я летел к тебе словно на реактивном самолете. И что так долго — два дня? Отказал один из двигателей и мне пришлось катапультироваться и спускаться на землю на парашюте. Благополучно приземлился? Слегка подвернул ногу. И дальше что? Хлебом покормили крестьянки из села неподалеку. Тогда иди на вокзал. Зачем? За билетом. Ты к крестьянкам теперь поездом поедешь. Для пущей безопасности.

52) — Интересно, кого американцы включили в засекреченную 2 часть «кремлевского списка»? И какой смысл скрывать «санкции», которые будут применены?- Судя по 1 части, включено все население России и Донбасса. А санкции, если следовать их гитлеровской методике, — извести под корень!

53) Банкетка с большим самомнением называет себя канапе.

54) Если ты пришел домой, еле волоча ноги от усталости, и думаешь, что нужно раздеться, умыться, принять ванну и прилечь, то глубоко заблуждаешься. Оказывается, первым делом, не раздеваясь, ты должен покормить кота, а потом два часа слушать по телефону рассказ своей бывшей о том, какой козел ее нынешний.

55) Жирный мужик на сайте знакомств: Кусочек сала ищет шкурку.

56) Работать не покладая рук — заработать много болезней.

57) Судя по телодвижениям в президентской гонке, Ксения Анатольевна Собчак — не такой уж и подкованный политик, как показалось многим на первый взгляд.

58) Мусорка это интернет-магазин для бездомных.

59) Любимая песня криптовалютчика:»Мои кода — моё богатство.»

60) Украина обвинила Россию в гибридном присвоении украинских снегирей.

61) — Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?- Чтобы анализы сдавать!- Наш человек!

62) Считаю, что наших сограждан за косноязычие нужно наказывать строго, ну, хотя бы строже, чем за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

63) какое интересное русское слово, в котором сочетаются одновременно и ябло, и очко — яблочко

64) Побеждает не тот, кто умеет хорошо считать,- а тот, кто умеет считать до трёх.


Источник

Похожие посты: